- Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бля*ь?!
- Вы лох, Д"Артаньян - это же Адидас.
читать...
|
- -Доктор, у меня член красный. - Вспоминает кто-то.
читать...
|
- Я выбрал себе девушку. Да ?Поздравляю! Но она выбрала другого.
Хм...И как же тогда ? Но зато этот другой выбрал меня!
читать...
|
- Вышел ежик из тумана -
Кончилась марихуана.
читать...
|
- - Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!
читать...
|
- Николай Басков скоро станет такой же,как Лучано Паваротти... Толстый в смысле.
читать...
|
- Собеседование в консульском отделе посольства США:
- Имя?
- Мохамед аль Барази.
- sex?
- два - три раза в неделю?
- я имею в виду мужчина или женщина?
- Да нет разницы, иногда и с верблюдом.
читать...
|
- Если уж любить,то такую женщину,чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
читать...
|
- -Читал я книгу про одного мужика.Остапом Бендером звали.Так для него деньги-как слабительное. Утром деньги-вечером стул.Вечером деньги-утром стул.
читать...
|
- Я всегда мечтала приносить людям радость.Поэтому я выбрала работу в загсе.Вот,например,сегодня я выдала семь свидетельств о разводе и три свидетельства о смерти!
читать...
|
- - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
читать...
|
- В одном ауле мужик вёл дневник. Ну и вот один раз у его соседа пропала жена, он и пишет: "Понедельник - хороший день, у соседа в горы убежала жена - всем аулом искали, всем аулом е*али." На следующий день у соседа в горы убежала коза, он записывает: "Вторник - хороший день, у соседа в горы убежала коза - всем аулом искали, всем аулом е*али." На третий день записывает: "Среда - плохой день, меня в горы потянуло..."
читать...
|
- Николай Николаевич лежит в постели со своей новой подружкой. В комнату входит его жена. Он шепчет на ухо любовнице:
- Вот приперлась моя жена, старая сплетница. Завтра утром весь дом будет знать, что я спал со шлюхой!
читать...
|
- Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
читать...
|
- Мося приходит к Саре и говорит:
- Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда?
- ДАРОМ???!!! Ни за что!!!
читать...
|
- Два мужика в баре.
Первый(1):
- Ты красивый.
Второй(2):
- И ты красивый.
1. Ты мне нравишься.
2. И ты мне нравишься.
1. А ты случайно не голубой
2. Нет. А ты.
1. И я не голубой. А как жалко.
читать...
|
- Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...
читать...
|
- Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.
читать...
|
- Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я...
читать...
|
- - Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
читать...
|
- Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х*й, убрал...".
читать...
|
- -Слышь,братан,а что этоу тебя так воняет ?
-Мусор.
-А чего же ты его не вынесешь ?
-А это не я его грохнул.
читать...
|
- Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
читать...
|
- Объявление.
"Телекомпания "Эм-Ти-Ви" объявляет конкурс на замещение вакантной должности крутого перца.Опыт работы с придурками и телками с клевами сиськами обязателен".
читать...
|
- На классическую начальственную манипуляцию:
- "Это надо было сделать еще вчера!" - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!
читать...
|
- -Вован,почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
-Потому что у него сломана челюсть.
читать...
|
- Заходит Мужик в бар, заказывает там 12 по сто. Бармен наливает ему 12 по сто. Мужик выстраивает их в ряд, и берет отодвигает первую и последнюю. Потом выпивает все 10 подряд одним залпом, остаются только первая и последняя. Бармен спрашивает его: - Почему вы выпели все 10 по сто, а первую и последнюю отставили. Мужик ему отвечает: - Первая может не пойти, а последняя вернутся.
читать...
|
- Хорошо на Кипре! Одел майку, натянул шорты, нацепил плеер... И бегом из супермаркета, пока не замели!
читать...
|
- Один браток другому.
-Слышь,Вован,я тут жениться надумал...
-И че?
-Ну,повел невесту в кабак,там показал себя с лучшей стороны:девок из варьете красной икрой перемазал,саксофониста заставил выпить литр вискаря прям из саксофона.А на отход перебил из макарова все зеркала.
-И как она?
-Знаешь,отказала!
-Опа-на!!! А мотив какой?
читать...
|
- Объявление.
" Рязанская организованная преступная группировка продает отборный картофель.Картофель отобран у кубанских фермеров".
читать...
|
- Лондон.В центре британской столицы прошел праздник фирмы"Кока-Кола".Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью"Кока-Кола",было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго,Лучано Паваротти и Хосе Каррерас... Специалисты завода "Буратино"считают,что это дешевый рекламный трюк.
читать...
|
- Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!
читать...
|
- - Поедем в аквапарк?
- Угу, на метро.
читать...
|
- - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!
читать...
|
- Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!
читать...
|
- Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин,то лучше не спрашивать их,что они хотят купить.
читать...
|
- Идет экскурсия по Ниагарскому водопаду. Экскурсовод рассказывает: "Ниагарский водопад - один из самых величайших водопадов в мире. Его высота окола 300 метров, ширина окола 700 метров; его шум слышен на расстоянии 70-80 километров в округе. Давайте с вами подождем пока пройдет группа из Армении и Вы сможете насладиться етим прекрассным звуком"...
читать...
|
- Поручик Ржевский лежит на кровати с закрытыми глазаи и молчит. Возле него ходят на цыпочках офицеры, наслаждаясь редкими, неопошленными минутами. Вдруг Ржевский открывает правый глаз.
-Господа, на каком масле жарят яйца?(закрывает глаз)
молчание, Ржевский открывает левый глаз.
-Неправильно, господа, яйца жарят на подсолнечном масле!
-(все - шепотом)Вот это да - Ржевский не спошлил!..
-(поручик открывает глаза) Но кто на это согласится, господа?
читать...
|
- НАТС: Привет, Мозг!
МОЗГ: Привет, Натс!
За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может говорить с Натсом...
читать...
|
- Принцип курятника: Насрать на нижнего и заклевать ближнего
читать...
|
- "Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?", - подумал Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру.
читать...
|
- Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный.Жена не ложилась,глаза красные,вся на нервах.
-Ты где был,урод ?!Я все больницы обзвонила,все морги!
Муж заплетающим языком.
-Что,хотела побыстрее узнать,что я наконец-то сдох ?
читать...
|
- Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.
читать...
|
- Вовочка спрашивает у бабушки:
- Я русский или еврей?
-А в чем дело внучок?
-К нам в садик привезли новые игрушки, я не знаю как поступить: сломать или взять домой?
читать...
|
- - Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы
читать...
|
- День святого Валентина-это для детей.
А для взрослых есть ночь Ивана Купала.
читать...
|
- Сержант объясняет молодым солдатам устройство полковой рации: А это полковая передвижная рация. Она размещена на танке.
- Товарищ сержант, а рация на лампах или на полупроводниках?
- А для идиотов повторяю - рация на танке!
читать...
|
- В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...
читать...
|
- Всем известно, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая укорачивает на 15. Встречайте, выступает серийный убийца - Евгений Петросян!
читать...
|
- -Он едва-едва сводил концы с концами...
-Так и запишем - неудачная карьера сводника в гей-клубе!
читать...
|
- Один алкаш спрашивает другого:
-А правду говорят,что все дороги ведут в Рим?
-Правду.
-Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?
читать...
|
- Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
читать...
|