- Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клево потрахались!!! Пиво будешь?
читать...
|
- Две старые девы беседуют.
-Вчера иду домой поздно вечером.Смотрю в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт.Я бросилась бежать со всех ног!
-Ну и как? Догнала?
читать...
|
- Встречаются две подруги.
-Интересно чем там наша Верка сейчас занимается?
-Кормит грудью своего Ваську!
-Как это?!
-Работает стриптизершей.
читать...
|
- Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
читать...
|
- Летит Змей Горыныч трехголовый,встречает Илью Муромца.Первая голова говорит.
-Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
-Зачем это ?
Вмешивается вторая голова.
-Да вот,собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Шварцененггера смотреть,а третья-Тарковского.Дура очкастая!
читать...
|
- Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека.
-Товарищ директор,я привела своего жениха,чтобы он убедился,какой вы старый,лысый и некрасивый.
читать...
|
- -Не хочешь ли пропустить стаканчик,дружище ?
-А как же!
-Ты его пропустил,спи дальше....
читать...
|
- Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: "Принцесса на Горошине".
Серия II: "Горошин на принцессе".
читать...
|
- Новость:
Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом.
Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.
читать...
|
- Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
- А я за 6!!!
- Ну и копай...
читать...
|
- 14 марта, вечер. К Владимиру Владимировичу зашел Лужков:
- Владимир Владимирович, так что с Манежем делать то будем? Реконструируем или снесем?
- Слушай, Юра, да гори он огнем, не до него сейчас...
Уже через час распоряжение президента было выполненно!
читать...
|
- Приходит муж домой.
Жена:
— Хлеба купил?
— Не мужское это дело, по магазинам ходить...
— Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
— Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...
читать...
|
- Генерал послал солдат помочь жене на даче.Та им объясняет.
-Сначала отремонтируете забор.
-Есть!- хором отвечают солдаты.
-Потом покрасите веранду.
-Есть!
-Затем польете огород.
-Есть!
-Бог мой,надо же так оголодать!
читать...
|
- Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
читать...
|
- Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
читать...
|
- Вопрос: Что такое ни дать, ни взять?
Ответ: Месячные при ангине
читать...
|
- -Подсудимый!Почему вы отказываетесь от последнего слова ?
-Думаю, что это не к чему,господин судья.Все,что нужно было сказать,сказал мой адвокат,а все, что не нужно было говорить,сказал мой прокурор.
читать...
|
- Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой.
Она:
Милый,ты умеешь читать стихи ?
М-м-м...
Милый,ты умеешь петь песни ?
М-м-м...
Милый,ну,ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь ?
М-м-м...Хочешь,руку тебе сломаю ?..
читать...
|
- Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный. На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!
читать...
|
- Дочь приходит с дискотеки.Мать возмущается.
-В чем ты ходишь на танцы!Быстро одевайся и спать!
читать...
|
- Сидят два компьютерщика,пива напились,рассуждают.
-Все-таки Ленин мировой мужик был!
-Почему это ?
-Сейчас бы почту в темноте читали....
читать...
|
- Больного после операции выписывают домой.Врач ему говорит.
-Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8 часов в день...
-А половой жизнью...
-Да,но только с женой.Возбуждаться-это для вас смерть.
читать...
|
- муж он был совсем молодой-рожки только-только пробивались...
читать...
|
- -ЭХ,Леша,когда я вижу,как ты с Катей гуляешь по парку,мне хочется говорить стихами...
-Пушкина?
-Нет,Чуковского.
-"Горилла идет.Крокодила ведет!"
читать...
|
- Муж поздно возвращается домой.Пытается открыть дверь.Безуспешно.Жена высовывается из окна;
-Опять потерял ключ,пьяньчужка? Сейчас сброшу свой.
-Ключ я не потерял.А ты лучше сбрось замочную скважину.
читать...
|
- -Алле! Алле! Это пожарная охрана?
-Да, что у вас?
-У меня тут врач с ментом драку устроили. Мне куда звонить?
читать...
|
- -Продавец,это что у вас ?
-Мясорубка.
-А это что ?
-Овощерезка.
-А вот то что такое?
-Калорифер.
-Господи,чего только люди не едят!
читать...
|
- Подходит зебра к гаишнику.
-Вот мы и встретились,папа!
читать...
|
- Встретились три друга и давай расказывать про своих жен.
1 Моя такая как вулкан,такая горячая!!!
2 А моя как ветер,как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!!
3 А моя как омут ... ??? С виду вроде тихая, но как засосет...!!!
читать...
|
- Штирлиц почувствовал запах гари.
"Потер"-догадался он.
читать...
|
- Идёт охотник по лесу с ружьём наперевес никого нет .Выходит на берег озера глядит в лунке селезень сидит с закрытыми глазами, подходит к нему вплотную и приставляет дуло к голове птицы.
-Тсссссссссс !?!? Окунь !!!!
-Клюёт !!!!!!!
-Нет сосёт !!!!
читать...
|
- Я отомщу !-кричал разгневанный муж. Я изменю тебе тоже!Причем с теми же.
читать...
|
- На экзамене по вождению.
-Представьте,что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека-старушка и девочка.Кого будете давить ?
-Гм..... Ну,это...Старушку.
-Тормоз! Тормоз давить надо !
читать...
|
- -Опять-двадцать пять!!! Эту фразу она говорила всякий раз,выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
читать...
|
- Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта.
Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!
читать...
|
- У мужика жена рожает. Подходит врач.
- Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать? - Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...
читать...
|
- Умирает старый еврей и говорит жене: "Розочка,золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран"
А зачем Абраша???
Да, так на всякий случай Розочка, на всякий случай.
читать...
|
- Разговор у порога:
Жена:Ты почему такой пьяный?
Муж:И-к! Дусь,рыбачим мы с Колькой,смотрим,мимо проплывает бутылка,открываемю...
Жена: Да,да,да...А там ДЖИН...
Муж:И-к.Ну почему джин...Лучше...ВОДКА!
читать...
|
- Предложив штрафовать за использование шипованной резины зимой, Ю.М.Лужков подумал и внес на утверждение Правительства Москвы дополнительные санкции: штрафовать за использование туфель на шпильках летом и горохового супа круглый год...
читать...
|
- -милая девушка,если бы вы только знали,что я сейчас держу в руке...
-если ЭТО умещается у вас в одной руке,можете мне больше не звонить.
читать...
|
- Сидят танкисты,танк чинят,и мимо пролетает фея и спрашивает:-А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают:-Ебёмся!
Фея спрашивает:-А по настоящему хотите?
Танкисты (радостно):Хотим,хотим!
Фея взмахивает палочкой,и у танка отваливается башня.
читать...
|
- -Я хочу попросить руки Вашей дочери.
- А у вас что, нет своей руки?
- Есть, но моя уже устала...
читать...
|
- Лежат две контактные линзы в стакане:
-Надо же, на дворе полдень, а мы ещё ни в одном глазу!!!
читать...
|
- Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах. Первая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела.
Апостол:
-Вымой свое чицо и ступай в рай.
Вторая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член в руках держала.
Апостол:
-Вымой свои руки и ступай в рай.
Голос из толпы:
- Ой, пустите рот пополоскать пока кто-то там жопу не помыл.
читать...
|
- (верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой губы такие большие?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, колючки едим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой копыта такие толстые?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, по песку ходим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой горбы на спине?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём,пьём редко, запасы там.
верблюжонок: Мама, а на кой ... нам весь этот тьюнинг в московском зоопарке
читать...
|
- Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
читать...
|
- -Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
-Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
читать...
|
- Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гр. Рыбкина. Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии: просто мyдaк.
читать...
|
- -Так, ты мне покупаешь это ожерелье или нет?
-Это ультиматум?
-Нет. Жемчуг.
читать...
|
- Морзе очень любил ходить с мужиками в баню... Так он и создал свою " Азбуку Морзе":два длинных, три коротких, два коротких,один длинный...
читать...
|
- Отец - дочери:
-если б ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!
читать...
|
- Машинист-эстонец в метро:
"Осторожно... Двери закрываюттца... Слэдусчая остановкка... Аа!!! Воттт и она!!!"
читать...
|