Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Я слежу в соцсетях за моим бывшим
Когда владелец квартиры – ребенок
Комплекс упражнений для мужчин
Я себя ненавижу! Почему во мне нет личности?
Чем могут обернуться для человека поцелуи
Какие продукты защитят от рака?
Мужчина, женщина и деньги
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Админы все такие ебанутые?
    Захожу к нашему, а он дёргает из носа волосы и с возгласами нихуясебе! прикладывает их к линейке.
    читать...
  1. xxx: Да мы с соседями живет душа-в-душу! Я скоро выучу всю зарубежную попсятину, а они начнут разбираться в тонкостях power металла! читать...
  1. Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
    Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
    Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку.
    Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку.
    Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
    Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
    В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись:
    -"Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
    Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
    читать...
  1. у нас один преподаватель не делает перерывов между полупарами. Иногда очень тяжело высидеть. Под конец пары сосед, задумчиво глядя на ректора, пробормотал:
    - Медвежонок всё говорил, говорил, говорил...А Ёжик всё слушал, слушал, слушал...
    читать...
  1. xxx: знаешь, все таки говорить с самим собой о том что ты разговариваешь сам с собой, и просто разговаривать с самим собой, это две разные степени шизофрении... %)
    yyy: это ты щас с кем разговариваешь? оО
    читать...
  1. Сын только учится говорить. В магазине смотрит на продавщицу, кряхтит, бьёт лапками витрину. Потом осмысленно смотрит на неё, показывает варежкой и выдает:
    -О! БЛЯ!
    Магазин выпал
    читать...
  1. El: да ты что! Я же математик. Математик никогда и ни за что не будет иметь беспорядочные половые связи. У математиков все половые связи строго упорядочены. читать...
  1. Объявление:
    Продам кроликов мясных пород - Белый великан, 2 мес., очаровательные маленькие беленькие кролики, можно с клеткой. Сейчас похожи на очень крупного хомяка, вырастет - будет Белый великан.
    читать...
  1. xxx: ехали с подругой с утра на работу. метро. тепло. сели. глаза закрыли. и каждая полудремет-полудумает)
    xxx: нее в голове: "вот щас приду на работу и прям с порога всем крикну "доброе утро""
    xxx: как рявкнет это "доброе утро" на весь вагон)))
    xxx: напротив аж подскочил, газету из рук выронил)
    остаток пути глаза с ней вообще не поднимали)))
    читать...
  1. Позвонил в по телефону доверия, сообщить о факте корупции,а они говорят:"Подача заявления по факту взятки 100 рублей по безналичному расщёту". читать...
  1. Dan†e Sparda (00:34:48 10/12/2009)
    на твой взгляд сложная тема?

    Appolo_16 (00:34:54 10/12/2009)
    Да нет

    Dan†e Sparda (00:34:59 10/12/2009)
    так да или нет?

    Appolo_16 (00:35:12 10/12/2009)
    Да нет наверное

    Dan†e Sparda (00:35:30 10/12/2009)
    а в четверичной системе слабо?

    Appolo_16 (00:35:44 10/12/2009)
    Да нет наверное, хотя...
    читать...
  1. из статьи об аниме:
    "...Главным героем "новой главы" станет 17-летний парень с полумеханической рукой, живущий в эпохе Эдо (1603-1868 гг)...."

    xxx: И откуда в эпохе Эдо механические руки?О_о

    yyy: А откуда летающие мехи в 2010 году? И Британия, захватившая полмира?

    xxx: Нуууу... У них еще есть один месяц)
    читать...
  1. Пасхальное яйцо (англ. Easter Egg, сленговое пасхалка) — разновидность секрета, оставляемого в игре, фильме или программном обеспечении создателями.

    Итак, проверяем: находясь на страничке с цитатами нажимаем Ctrl A, и затем мышкой кликаем по "Смешно". Понравилось?
    читать...
  1. ххх: я тебе нравлюсь как девочка?
    ууу: Ты же мальчик!
    ххх: ты всегда найдешь способ уйти от ответа.
    читать...
  1. Чувство глубокого удовлетворения.
    Знаете, бывает в школе запара - прогулял дофига дней, двоек куча и ты переживаешь, что их надо как-то исправлять и перед родителями отмазываться за прогулы или там справку где-нибудь купить...
    Или в институте - скоро сессия, а у тебя семинаров не сданных чуть-ли не по всем дисциплинам до жопы, да и семестр ты хер знает чем вообще занимался и неизвестно как эту сессию сдавать (если ещё допустят), переживания от этого пипец какие, ибо в армию совсем не хочется пока...
    Или в армии - пришёл в роту с наряда в 3 ночи, подъём в 6. Только упал на шконяру - рота подъём, бегаешь как зомби минут 20 по плацу кругами, на улице мороз, а ты ещё и портянку херово намотал. И сегодня опять в наряд потому что народу мало в роте, а ебашить кому-то надо. И ты проклинаешь эту армию, эти наряды... тебе, короче, очень невесело живется.
    И тут ты просыпаешься, секунд пять осмысливаешь происходящие - и с чувстом глубокого удовлетворения засыпаешь дальше, осознав, что школу ты уже давно закончил, диплом получил, да и дембель давно как отгулял.
    М.В.С.
    читать...
  1. xxx: знаешь какие-нибудь МЁРТВЫЕ языки программирования?
    yyy: SanScript, Clean-Up-пись, юки-WAPpo...?
    читать...
  1. xxx: Ко мне сегодня свидетели Иеговы приходили.Молодые симпатичные,
    высшее образование на лбу написано.Я с ними поспорила немного,
    обещали в понедельник библию принести и чудо совершить.
    А я на него посмотрю.Если дверь открою.
    yyy: Они и к Косте ходили
    xxx: И куда он их послал?Надеюсь в церковь, а не дальше..
    yyy: Не, это года два назад было, он тогда как раз лекций по философии начитался, они сами сбежали.
    читать...
  1. xxx: Одминские будни...
    "Закройте общий доступ в мою папку "Общие документы"!!! У меня есть недоброжелатели и они оттуда удаляют важные документы!!!"
    На вопрос: "а пуркуа бы не па хранить важные документы в личных, а не в общих документах?" узнал о себе много нового...

    yyy: Воистину, виноват не тот, кто обосрался, а тот, кого гавном измазали... (C) SaintPrick
    читать...
  1. Просьба одминов киллмиплз добавить кнопку "так тебе и надо *лядь!" читать...
  1. Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
    Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
    читать...
  1. Этот математик был настолько суров, что раскладывал пасьянс в ряд Тейлора... читать...
  1. Kain_2551:
    вспомнилось.
    на 1-2 курсах я жил в комнате с парнями с которыми тяжело складывались отношения. ну разные люди.
    короче.
    когда готовили пельмени - мы их пересчитывали до того как положим в воду.
    был один ДЕМО-ПЕЛЬМЕНЬ
    это пельмень который пробовали при готовке чтобы определить готово или нет.
    Именно один. Если с 1 раза не получилсь, то все остальные демо-пельмени вычитались из порции готовящего.
    читать...
  1. xxx: ты не знаешь, девственность только хирургическим путем восстанавливается?
    yyy: к старости само зарастает, если не тревожить
    читать...
  1. Дело было зимой, по улицам катались грузовики с антигололедным реагентом, разбрасывали соль на дорогу. Ну и попали на одну машину прямо на капот, а водитель как раз ехал в лес охотиться. Приехал, взял ружье, собаку, машину закрыл, пошел в лес. Постреливал пару часов, потом замерз и решил уезжать. Вернулся к машине и офигел: один лось учуял соль и пришёл машину облизывать. А зима, мороз, тёплый язык, металлический капот — понятно, что случилось.
    Примерз лось языком к капоту, орёт, ногами брыкает, скачет, язык отлепить не может, машина трясется, собака лает, а мужик не знает че делать. Воды мол надо теплой полить, тогда язык отлипнет. А где ж ее взять-то, воду ту в зимнем лесу? Ну мужик и решил проблему по-своему. Лось обиделся и ускакал в лес, а мужик ширинку застегнул и сел в машину.
    из ЖЖ - autorepair
    читать...
  1. У девушке на сайте в графе девиз: "Вперед и только в перед". Интересно, это неграмотность или явное табу? xD) читать...
  1. С утра съла что-то несвежее, на паре чувствую, что траванулась, решила отпроситься домой. У нас препод -молодая, интеллигентная, симпатичная девушка. Объясняю ей проблему, а она мне сочувственно: "Ну конечно идите, выпейте литра три кипячёной воды и два пальца в рот..." И видя мой очумевший взгляд добавляет: "Ну что Вы , Ксения, так удивляетесь, у Вас похмелья никогда не было?" читать...
  1. пля... сЦуко, проспал)))... тупо проспал на работу... на 1 час 15 мин опоздал!!!.... пиССец, никто не заметил даже(((... нахер я вообще сюда хожу????!!!! читать...
  1. подруга1:
    Таня!!! вспоминая молодость - Объявление на сайте:
    "Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно). Стоимость- 1500$.
    После процедуры машина востановлению не подлежит." - пусть, пусть же скорее **** купит новую машину!!!!!!!!!!!

    подруга2:
    слушай
    подруга2:
    а у него же ПЕРВЫЙ ЭТАЖ, да? да?
    подруга2:
    ТЫ ПОНИМАЕШЬ???

    подруга1:
    ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    читать...
  1. (ж)- я вот незнаю какие мне наушники купить ((,
    (м)- бери вакуумные,
    (ж)- у меня вакуумные в уши не влазят (,
    (м)- а ты сильней дави, и прокручивай,
    (ж)- так мне больно (,
    (м)- первый раз всегда больно!!! ))))
    читать...
  1. сэт: сижу дома, болею..и весь день слушаю Майкла Джексона, который поет у соседа сверху..причем одна и та же песня весь день играет!!
    прил: хе...может он ее наизусть учит?))
    сэт: не знаю..но на третий день такого безобразия я решил позвонить и спросить
    прил: и?
    сэт: он сказал, что лунная походка у него только под эту песню получается..прикинь!
    прил: оу! дык он танцор чтоли?
    сэт: неа...он пенсионер ваще-то!
    читать...
  1. А Вы не думаете о том, как мы беспощадно поступаем с будующим поколением, занимая все нормальные ники? читать...
  1. Звонок в дверь. Участковый.
    ууу: Вчера во дворе машину разули, вы ничего не видели?
    яяя: Нет, у нас окна выходят на другую сторону.
    По коридору пробегает по своим делам кот Рыжик.
    ууу: Нннннууууу может быть, вы выходили вечером с котом погулять...
    читать...
  1. xxx:это не вредно:)
    это полезно я тебе как человек говорю который 6 сеззонов хауса пересмотрел:)
    yyy:ОГО) а что за хаус? это же дом в переводе с английского)
    P.S. если прочту в лучшем, дам ссылку контакта этой девушки
    читать...
  1. Сегодня на паре: преподша рассказывает, как в молодости ездила в Германию (тогдашнюю ГДР), в ходе сравнения менталитетов местного с нашим упоминает, что в спальню к себе гансы гостей не водят. Выкрик с задних рядов:
    - Только сантехников и электриков!
    читать...
  1. ХХХ: Как твои сессичные?
    ХХХ: ещё не начались)))
    читать...
  1. xxx: смотрю всё тормозить начало и жрать 70% проца
    xxx: думаю кто бы это
    xxx: а это IE6 под вайном тихо висевший где-то там и никем не трогаемый
    xxx: с открытой простенькой логин формой веб-аксеса к почте
    xxx: сука в одну харю сидит и чавкает моими мегагерцами
    читать...
  1. После разных профилактических работ водопроводный кран на кухне стреляет воздушными пробками вперемешку с водой. 2-3 залпа за секунду. При этом любой, кто стоит поблизости оказывается вымочен с головы до ног - с такой силой вода бьёт в дно раковины. Но это ничто в сравнении с эффектом внезапности. Так, самый разрушительный выстрел был произведён буквально на днях, когда кран открывал я с чайником в другой руке, за мной стояла жена с стопкой тарелок в руках, а у нас под ногам крутилась кошка... читать...
  1. Обсуждение трусов за $250
    [07.12.2009 11:59:18] Родноверенг говорит: Ну как есть семейники за 70 рублей и есть почти Бриони :)
    [07.12.2009 11:59:34] Родноверенг говорит: Разницы никакой, но круто :)
    [07.12.2009 12:01:32] Фреккен Бок говорит: разница есть.
    [07.12.2009 12:01:39] Кирилл говорит: Я даже когда покупал дорогую одежду (а было это давно и неправда ) всегда на трусах экономил. Потому как трусы ты показываешь, когда тебе уже и так дали. Смысл выёбываться?
    читать...
  1. > xxx воет на луну и хочет к yyy
    > yyy хочет на луну и воет на xxx
    читать...
  1. Neron
    ты 5 отчет получил?
    FSergey
    я получил какуюто хуйню
    Neron
    это 5 отчет
    читать...
  1. Общаюсь с сотрудником в Новосибирске по электронной почте.
    Вот что было в день великого снегопада:

    7/12 17:24 <Сибирь> Виталий, спасибо за оперативное реагирование! Говорите, что в подарок из Сибири привезти?
    7/12 18:31 <Я> Не за что! Привезите снега в Москву! )
    7/12 18:54 <Сибирь> Виталий, выслали сколько смогли! Больше не получается! Может все-таки орешек кедровых лучше? )

    8/12 9:48 <Я> За снег спасибо! Автолюбители довольны! Орешек если только совсем маааааленькую горсточку! )
    читать...
  1. xxx: Написал Кристинке, чтоб не ходила в универ, на улице -30 )
    yyy: Правильно! Нефиг яйца морозить )
    xxx: Ээ, я, видимо, чего-то о ней не знаю...
    читать...
  1. х: ага, и уже года полтора вижу на красной ветке метро "беременную" в одной той же стадии - месяцев 8, просящую милостыню... читать...
  1. Zlr: Только мы, тетки, можем смотреть порнуху и плакать, потому что "Миша так же делал"... читать...
  1. На паре по региональной экономике
    Препод:
    - Нет, я бы отдыхать в Краснодарских курортах не стал. Лучше в Турцию съездить.
    Студенты:
    - Ну почемууу? В России тоже хорошо!
    Препод:
    - Это вам, студентам хорошо. Вам всё равно, где пить!

    LW
    читать...
  1. у нас позапрошлой осенью подванивало тухлецой в парадной, затем появилось шедевральное объявление:

    Убедительная просьба не вызывать 04.
    Пахнет не газом, а продуктами распада мёртвого животного
    (кошка, крыса).
    ЛЕНГАЗ
    читать...
  1. Acrid31:
    Блин, пора докторам сдаваться.
    В морозилке валялось ребро с мясом. Решил сварить, и потом на бульоне что-нибудь сделать.
    А ребро большое, и в кастрюлю не влезает (а большую юзать влом). Топорика, как оказалось, нет.

    Хорошо что никто не видел, как чувак с злобным выражением лица пилит кусок свиньи электролобзиком...
    читать...
  1. agripper: А я наконец-то сменил имидж
    agripper: Это было сложно
    agripper: Но я справился
    nersick: о боже
    nersick: купил кепку?
    Imderk: Абидас?
    agripper: Нет, теперь я хожу в ботинках под туфли, черном пальто, классическом свитере
    nersick: и тренировочных штанах?)
    agripper: Нет, джинасах классических
    agripper: Теперь готов миллион заработать
    ksevelyar: как всё это налезло поверх спортивного костюма?
    читать...
  1. (с)пижжено с форума фельдшеров и прочих работников скорой и неотложки:
    Классический "педиатрический" вызов - "кричит". Смутил с самого начала возраст - 1 год. Приезжаем - орет. Орет уже 2 часа, не переставая. Ну нет "медицинских" причин для крика, хоть ты тресни. Зубы не лезут, стул есть, живот мягкий, ОРЗа нет... НИЧЕГО. Все было абсолютно непонятно до тех пор, пока я не сняла ему ботинки. Как только я их сняла, ребенок, как по волшебству, замолчал, а на лице его появилось хоть какое-то подобие слабой улыбки. ЕМУ БЫЛИ МАЛЫ БОТИНКИ!!!
    читать...
  1. xxx: по физике лабу писал
    xxx: сказали по 4 человека можно
    xxx: это было ояебу, такая группа досталась
    xxx:
    1) я
    2) парень, который ни с кем не разговаривает и никогда не снимает наушники
    3) эмо гей
    4) труэ блэк митолизд которому тоже все пох*й
    xxx: и я один снимал 20 замеров с счетчика Гейгера
    xxx: в замерах выявил, что эмо гей излучает больше всех, а парень в наушниках ничего не излучает, я подумываю что он манекен. А третий митолизд не излучал ничего кроме завываний слипкнота
    читать...
  1. Малышка: сегодня он упал передо мной на колени =)
    Малышка: и громко сказал
    Малышка: "ёбаный лёд!" (
    читать...
  1. xxx: но на основной вопрос ответа так и не получил: как плазмы 2008 модельного года ведут себя по отношению новыми 2009 плазмами?
    yyy: случаев дедовщины не замечено!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Ненавижу всех окружающих,за их и предательство!!!!!!! Не горжусь(((
  • Не могу заставить себя заниматься. Так лень... Каждый день прихожу домой с мыслью- вот сейчас я всё сделаю, я же могу, интернет есть и так далее. Но, примерно ч...
  • Я ненавижу очкозавров ботанов всяких там отличников зубрил трусливых ну и всех таких. Я не 1 их ненавижу - с корешами их пасём ходим по району по вечерам, да и ...
  • хочу, чтоб мне мой парень сегодня сделать официальное предложение стать его женой!
  • Очень хочу чтобы я и мои родные не болели и к Новому году встретить настоящую любовь!
  • Хочу к любимому!Срочно!И никогда не
  • Я благодарю субьбу, за то,что она связала меня с моей единственной и действительно любимой Аленкой.Ты для меня есть родник который питает, как воздух которым я ...
  • Я благодарю, что здесь столько позитива!
  • Спасибо Жизнь!
  • parole in a car theft case. For children of school age.2,3 However, the premature use of seatbelts...
  • Дай, Бог, вашей жизни еще немножечко жизни...
  • I found msylef nodding my noggin all the way through....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Практическое использование техник Карлоса Кастанеды...
  • Дневной дозор...
  • Умейте постоять за себя. Ключ к самоутверждению...
  • Секреты уверенности в себе...
  • Что вам мешает быть богатым?...
  • 25.02.2017 13:14:59 как бросить пить пиво после работы?...
  • 25.02.2017 0:53:05 Самореклма моей философии...
  • 24.02.2017 11:57:46 Жить правильно... как это?...
  • Красная Шапочка:
    - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
    - Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

    читать все анекдоты
  • Разумное мышление. Персональные пси-возможности. Авторский мастер-класс Генерала Бориса Ратникова
    начало с 25.02.2017
  • Здравствуйте, Деньги! Вы ко мне?
    начало с 01.04.2017
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 27.02.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2016 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика