Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Пенсия или деньги?
Планирование вызывает депрессию
Как вывести бизнес на новый уровень
Как научиться замечать подсказки жизни
Люблю, но не могу спасти
О мужчинах
Страх или радость - что выбираете вы?
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Админы все такие ебанутые?
    Захожу к нашему, а он дёргает из носа волосы и с возгласами нихуясебе! прикладывает их к линейке.
    читать...
  1. xxx: Да мы с соседями живет душа-в-душу! Я скоро выучу всю зарубежную попсятину, а они начнут разбираться в тонкостях power металла! читать...
  1. Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
    Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
    Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку.
    Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку.
    Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
    Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
    В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись:
    -"Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
    Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
    читать...
  1. у нас один преподаватель не делает перерывов между полупарами. Иногда очень тяжело высидеть. Под конец пары сосед, задумчиво глядя на ректора, пробормотал:
    - Медвежонок всё говорил, говорил, говорил...А Ёжик всё слушал, слушал, слушал...
    читать...
  1. xxx: знаешь, все таки говорить с самим собой о том что ты разговариваешь сам с собой, и просто разговаривать с самим собой, это две разные степени шизофрении... %)
    yyy: это ты щас с кем разговариваешь? оО
    читать...
  1. Сын только учится говорить. В магазине смотрит на продавщицу, кряхтит, бьёт лапками витрину. Потом осмысленно смотрит на неё, показывает варежкой и выдает:
    -О! БЛЯ!
    Магазин выпал
    читать...
  1. El: да ты что! Я же математик. Математик никогда и ни за что не будет иметь беспорядочные половые связи. У математиков все половые связи строго упорядочены. читать...
  1. Объявление:
    Продам кроликов мясных пород - Белый великан, 2 мес., очаровательные маленькие беленькие кролики, можно с клеткой. Сейчас похожи на очень крупного хомяка, вырастет - будет Белый великан.
    читать...
  1. xxx: ехали с подругой с утра на работу. метро. тепло. сели. глаза закрыли. и каждая полудремет-полудумает)
    xxx: нее в голове: "вот щас приду на работу и прям с порога всем крикну "доброе утро""
    xxx: как рявкнет это "доброе утро" на весь вагон)))
    xxx: напротив аж подскочил, газету из рук выронил)
    остаток пути глаза с ней вообще не поднимали)))
    читать...
  1. Позвонил в по телефону доверия, сообщить о факте корупции,а они говорят:"Подача заявления по факту взятки 100 рублей по безналичному расщёту". читать...
  1. Dan†e Sparda (00:34:48 10/12/2009)
    на твой взгляд сложная тема?

    Appolo_16 (00:34:54 10/12/2009)
    Да нет

    Dan†e Sparda (00:34:59 10/12/2009)
    так да или нет?

    Appolo_16 (00:35:12 10/12/2009)
    Да нет наверное

    Dan†e Sparda (00:35:30 10/12/2009)
    а в четверичной системе слабо?

    Appolo_16 (00:35:44 10/12/2009)
    Да нет наверное, хотя...
    читать...
  1. из статьи об аниме:
    "...Главным героем "новой главы" станет 17-летний парень с полумеханической рукой, живущий в эпохе Эдо (1603-1868 гг)...."

    xxx: И откуда в эпохе Эдо механические руки?О_о

    yyy: А откуда летающие мехи в 2010 году? И Британия, захватившая полмира?

    xxx: Нуууу... У них еще есть один месяц)
    читать...
  1. Пасхальное яйцо (англ. Easter Egg, сленговое пасхалка) — разновидность секрета, оставляемого в игре, фильме или программном обеспечении создателями.

    Итак, проверяем: находясь на страничке с цитатами нажимаем Ctrl A, и затем мышкой кликаем по "Смешно". Понравилось?
    читать...
  1. ххх: я тебе нравлюсь как девочка?
    ууу: Ты же мальчик!
    ххх: ты всегда найдешь способ уйти от ответа.
    читать...
  1. Чувство глубокого удовлетворения.
    Знаете, бывает в школе запара - прогулял дофига дней, двоек куча и ты переживаешь, что их надо как-то исправлять и перед родителями отмазываться за прогулы или там справку где-нибудь купить...
    Или в институте - скоро сессия, а у тебя семинаров не сданных чуть-ли не по всем дисциплинам до жопы, да и семестр ты хер знает чем вообще занимался и неизвестно как эту сессию сдавать (если ещё допустят), переживания от этого пипец какие, ибо в армию совсем не хочется пока...
    Или в армии - пришёл в роту с наряда в 3 ночи, подъём в 6. Только упал на шконяру - рота подъём, бегаешь как зомби минут 20 по плацу кругами, на улице мороз, а ты ещё и портянку херово намотал. И сегодня опять в наряд потому что народу мало в роте, а ебашить кому-то надо. И ты проклинаешь эту армию, эти наряды... тебе, короче, очень невесело живется.
    И тут ты просыпаешься, секунд пять осмысливаешь происходящие - и с чувстом глубокого удовлетворения засыпаешь дальше, осознав, что школу ты уже давно закончил, диплом получил, да и дембель давно как отгулял.
    М.В.С.
    читать...
  1. xxx: знаешь какие-нибудь МЁРТВЫЕ языки программирования?
    yyy: SanScript, Clean-Up-пись, юки-WAPpo...?
    читать...
  1. xxx: Ко мне сегодня свидетели Иеговы приходили.Молодые симпатичные,
    высшее образование на лбу написано.Я с ними поспорила немного,
    обещали в понедельник библию принести и чудо совершить.
    А я на него посмотрю.Если дверь открою.
    yyy: Они и к Косте ходили
    xxx: И куда он их послал?Надеюсь в церковь, а не дальше..
    yyy: Не, это года два назад было, он тогда как раз лекций по философии начитался, они сами сбежали.
    читать...
  1. xxx: Одминские будни...
    "Закройте общий доступ в мою папку "Общие документы"!!! У меня есть недоброжелатели и они оттуда удаляют важные документы!!!"
    На вопрос: "а пуркуа бы не па хранить важные документы в личных, а не в общих документах?" узнал о себе много нового...

    yyy: Воистину, виноват не тот, кто обосрался, а тот, кого гавном измазали... (C) SaintPrick
    читать...
  1. Просьба одминов киллмиплз добавить кнопку "так тебе и надо *лядь!" читать...
  1. Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
    Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
    читать...
  1. Этот математик был настолько суров, что раскладывал пасьянс в ряд Тейлора... читать...
  1. Kain_2551:
    вспомнилось.
    на 1-2 курсах я жил в комнате с парнями с которыми тяжело складывались отношения. ну разные люди.
    короче.
    когда готовили пельмени - мы их пересчитывали до того как положим в воду.
    был один ДЕМО-ПЕЛЬМЕНЬ
    это пельмень который пробовали при готовке чтобы определить готово или нет.
    Именно один. Если с 1 раза не получилсь, то все остальные демо-пельмени вычитались из порции готовящего.
    читать...
  1. xxx: ты не знаешь, девственность только хирургическим путем восстанавливается?
    yyy: к старости само зарастает, если не тревожить
    читать...
  1. Дело было зимой, по улицам катались грузовики с антигололедным реагентом, разбрасывали соль на дорогу. Ну и попали на одну машину прямо на капот, а водитель как раз ехал в лес охотиться. Приехал, взял ружье, собаку, машину закрыл, пошел в лес. Постреливал пару часов, потом замерз и решил уезжать. Вернулся к машине и офигел: один лось учуял соль и пришёл машину облизывать. А зима, мороз, тёплый язык, металлический капот — понятно, что случилось.
    Примерз лось языком к капоту, орёт, ногами брыкает, скачет, язык отлепить не может, машина трясется, собака лает, а мужик не знает че делать. Воды мол надо теплой полить, тогда язык отлипнет. А где ж ее взять-то, воду ту в зимнем лесу? Ну мужик и решил проблему по-своему. Лось обиделся и ускакал в лес, а мужик ширинку застегнул и сел в машину.
    из ЖЖ - autorepair
    читать...
  1. У девушке на сайте в графе девиз: "Вперед и только в перед". Интересно, это неграмотность или явное табу? xD) читать...
  1. С утра съла что-то несвежее, на паре чувствую, что траванулась, решила отпроситься домой. У нас препод -молодая, интеллигентная, симпатичная девушка. Объясняю ей проблему, а она мне сочувственно: "Ну конечно идите, выпейте литра три кипячёной воды и два пальца в рот..." И видя мой очумевший взгляд добавляет: "Ну что Вы , Ксения, так удивляетесь, у Вас похмелья никогда не было?" читать...
  1. пля... сЦуко, проспал)))... тупо проспал на работу... на 1 час 15 мин опоздал!!!.... пиССец, никто не заметил даже(((... нахер я вообще сюда хожу????!!!! читать...
  1. подруга1:
    Таня!!! вспоминая молодость - Объявление на сайте:
    "Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно). Стоимость- 1500$.
    После процедуры машина востановлению не подлежит." - пусть, пусть же скорее **** купит новую машину!!!!!!!!!!!

    подруга2:
    слушай
    подруга2:
    а у него же ПЕРВЫЙ ЭТАЖ, да? да?
    подруга2:
    ТЫ ПОНИМАЕШЬ???

    подруга1:
    ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    читать...
  1. (ж)- я вот незнаю какие мне наушники купить ((,
    (м)- бери вакуумные,
    (ж)- у меня вакуумные в уши не влазят (,
    (м)- а ты сильней дави, и прокручивай,
    (ж)- так мне больно (,
    (м)- первый раз всегда больно!!! ))))
    читать...
  1. сэт: сижу дома, болею..и весь день слушаю Майкла Джексона, который поет у соседа сверху..причем одна и та же песня весь день играет!!
    прил: хе...может он ее наизусть учит?))
    сэт: не знаю..но на третий день такого безобразия я решил позвонить и спросить
    прил: и?
    сэт: он сказал, что лунная походка у него только под эту песню получается..прикинь!
    прил: оу! дык он танцор чтоли?
    сэт: неа...он пенсионер ваще-то!
    читать...
  1. А Вы не думаете о том, как мы беспощадно поступаем с будующим поколением, занимая все нормальные ники? читать...
  1. Звонок в дверь. Участковый.
    ууу: Вчера во дворе машину разули, вы ничего не видели?
    яяя: Нет, у нас окна выходят на другую сторону.
    По коридору пробегает по своим делам кот Рыжик.
    ууу: Нннннууууу может быть, вы выходили вечером с котом погулять...
    читать...
  1. xxx:это не вредно:)
    это полезно я тебе как человек говорю который 6 сеззонов хауса пересмотрел:)
    yyy:ОГО) а что за хаус? это же дом в переводе с английского)
    P.S. если прочту в лучшем, дам ссылку контакта этой девушки
    читать...
  1. Сегодня на паре: преподша рассказывает, как в молодости ездила в Германию (тогдашнюю ГДР), в ходе сравнения менталитетов местного с нашим упоминает, что в спальню к себе гансы гостей не водят. Выкрик с задних рядов:
    - Только сантехников и электриков!
    читать...
  1. ХХХ: Как твои сессичные?
    ХХХ: ещё не начались)))
    читать...
  1. xxx: смотрю всё тормозить начало и жрать 70% проца
    xxx: думаю кто бы это
    xxx: а это IE6 под вайном тихо висевший где-то там и никем не трогаемый
    xxx: с открытой простенькой логин формой веб-аксеса к почте
    xxx: сука в одну харю сидит и чавкает моими мегагерцами
    читать...
  1. После разных профилактических работ водопроводный кран на кухне стреляет воздушными пробками вперемешку с водой. 2-3 залпа за секунду. При этом любой, кто стоит поблизости оказывается вымочен с головы до ног - с такой силой вода бьёт в дно раковины. Но это ничто в сравнении с эффектом внезапности. Так, самый разрушительный выстрел был произведён буквально на днях, когда кран открывал я с чайником в другой руке, за мной стояла жена с стопкой тарелок в руках, а у нас под ногам крутилась кошка... читать...
  1. Обсуждение трусов за $250
    [07.12.2009 11:59:18] Родноверенг говорит: Ну как есть семейники за 70 рублей и есть почти Бриони :)
    [07.12.2009 11:59:34] Родноверенг говорит: Разницы никакой, но круто :)
    [07.12.2009 12:01:32] Фреккен Бок говорит: разница есть.
    [07.12.2009 12:01:39] Кирилл говорит: Я даже когда покупал дорогую одежду (а было это давно и неправда ) всегда на трусах экономил. Потому как трусы ты показываешь, когда тебе уже и так дали. Смысл выёбываться?
    читать...
  1. > xxx воет на луну и хочет к yyy
    > yyy хочет на луну и воет на xxx
    читать...
  1. Neron
    ты 5 отчет получил?
    FSergey
    я получил какуюто хуйню
    Neron
    это 5 отчет
    читать...
  1. Общаюсь с сотрудником в Новосибирске по электронной почте.
    Вот что было в день великого снегопада:

    7/12 17:24 <Сибирь> Виталий, спасибо за оперативное реагирование! Говорите, что в подарок из Сибири привезти?
    7/12 18:31 <Я> Не за что! Привезите снега в Москву! )
    7/12 18:54 <Сибирь> Виталий, выслали сколько смогли! Больше не получается! Может все-таки орешек кедровых лучше? )

    8/12 9:48 <Я> За снег спасибо! Автолюбители довольны! Орешек если только совсем маааааленькую горсточку! )
    читать...
  1. xxx: Написал Кристинке, чтоб не ходила в универ, на улице -30 )
    yyy: Правильно! Нефиг яйца морозить )
    xxx: Ээ, я, видимо, чего-то о ней не знаю...
    читать...
  1. х: ага, и уже года полтора вижу на красной ветке метро "беременную" в одной той же стадии - месяцев 8, просящую милостыню... читать...
  1. Zlr: Только мы, тетки, можем смотреть порнуху и плакать, потому что "Миша так же делал"... читать...
  1. На паре по региональной экономике
    Препод:
    - Нет, я бы отдыхать в Краснодарских курортах не стал. Лучше в Турцию съездить.
    Студенты:
    - Ну почемууу? В России тоже хорошо!
    Препод:
    - Это вам, студентам хорошо. Вам всё равно, где пить!

    LW
    читать...
  1. у нас позапрошлой осенью подванивало тухлецой в парадной, затем появилось шедевральное объявление:

    Убедительная просьба не вызывать 04.
    Пахнет не газом, а продуктами распада мёртвого животного
    (кошка, крыса).
    ЛЕНГАЗ
    читать...
  1. Acrid31:
    Блин, пора докторам сдаваться.
    В морозилке валялось ребро с мясом. Решил сварить, и потом на бульоне что-нибудь сделать.
    А ребро большое, и в кастрюлю не влезает (а большую юзать влом). Топорика, как оказалось, нет.

    Хорошо что никто не видел, как чувак с злобным выражением лица пилит кусок свиньи электролобзиком...
    читать...
  1. agripper: А я наконец-то сменил имидж
    agripper: Это было сложно
    agripper: Но я справился
    nersick: о боже
    nersick: купил кепку?
    Imderk: Абидас?
    agripper: Нет, теперь я хожу в ботинках под туфли, черном пальто, классическом свитере
    nersick: и тренировочных штанах?)
    agripper: Нет, джинасах классических
    agripper: Теперь готов миллион заработать
    ksevelyar: как всё это налезло поверх спортивного костюма?
    читать...
  1. (с)пижжено с форума фельдшеров и прочих работников скорой и неотложки:
    Классический "педиатрический" вызов - "кричит". Смутил с самого начала возраст - 1 год. Приезжаем - орет. Орет уже 2 часа, не переставая. Ну нет "медицинских" причин для крика, хоть ты тресни. Зубы не лезут, стул есть, живот мягкий, ОРЗа нет... НИЧЕГО. Все было абсолютно непонятно до тех пор, пока я не сняла ему ботинки. Как только я их сняла, ребенок, как по волшебству, замолчал, а на лице его появилось хоть какое-то подобие слабой улыбки. ЕМУ БЫЛИ МАЛЫ БОТИНКИ!!!
    читать...
  1. xxx: по физике лабу писал
    xxx: сказали по 4 человека можно
    xxx: это было ояебу, такая группа досталась
    xxx:
    1) я
    2) парень, который ни с кем не разговаривает и никогда не снимает наушники
    3) эмо гей
    4) труэ блэк митолизд которому тоже все пох*й
    xxx: и я один снимал 20 замеров с счетчика Гейгера
    xxx: в замерах выявил, что эмо гей излучает больше всех, а парень в наушниках ничего не излучает, я подумываю что он манекен. А третий митолизд не излучал ничего кроме завываний слипкнота
    читать...
  1. Малышка: сегодня он упал передо мной на колени =)
    Малышка: и громко сказал
    Малышка: "ёбаный лёд!" (
    читать...
  1. xxx: но на основной вопрос ответа так и не получил: как плазмы 2008 модельного года ведут себя по отношению новыми 2009 плазмами?
    yyy: случаев дедовщины не замечено!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Меня зовут Яна я ТП и плохой копирайтер не горжусь этим.
  • Мне нравится то что со мной происходит. Я замужняя женщина, он женат. У нас любовь и никакой это не грех.
  • 10.02.2011, 19:06 у этой скотины завтра день рождение! я ненавижу его! когда то он меня предал и после этого я страдала больше года, да и сейчас продолжаю! он...
  • чтобы ВСЕ мои желания сбылись и ПОБЫСТРЕЕ!!!
  • Хочу стать богатой и успешной женщиной
  • Я позволяю себе легко и просто зарабатывать и получать ежемесячно от 50 тысяч рублей!
  • Я благодарю Бога за возможность жить, дышать, любить, отдыхать, работать, стремиться к лучшему! Я благодарю мамочку, которая меня выносила и родила, воспитала и...
  • Я благодарю всех своих обидчиков, злопыхателей, мужчин, не принимающих мою любовь, благодаря им я выросла и стала воином света. И теперь, став источником любви,...
  • у простака слишком много "воров"-и люда, и еще люда, и наташа, и ольга, и настя (у которой он в порыве ревности выхватывал сотовый, потому что не дала ему...
  • ynotsgatodnuhjfsqutknq...
  • Нельзя судить о человеке по поступкам,для начала следует разобраться в мотивации,содеянных им поступков....
  • Обидные, едкие, брошенные в лицо слова... Горе не в том, что они обидны, а в том, что в них — правда....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Иллюзии...
  • Книга вторая. Становление...
  • Исполнение желаний...
  • Шефский роман...
  • Стратегия успеха. ...
  • 28.04.2017 13:46:10 как бросить пить пиво после работы?...
  • 28.04.2017 10:13:56 Хобби...
  • 28.04.2017 10:09:44 Оставь раздоры всяк сюда входящий :)...
  • Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
    - Кого ждешь, мальчика или девочку?
    - Да, лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вово...
    читать все анекдоты
  • Разумное мышление. Персональные пси-возможности. Авторский мастер-класс Генерала Бориса Ратникова
    начало с 20.05.2017
  • Манипуляции и контрманипуляции
    начало с 20.05.2017
  • Управление эмоциями. Профилактика выгорания
    начало с 27.05.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2016 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика