Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] ... 781 | 782 | 783 | 784 | 785 | 786 | 787 | 788 | 789 | 790 | 791 | 792 | 793 | 794 | 795 | 796 | 797 | 798 | 799 | 800 | 801 | 802 | 803 | 804 | 805 | 806 | 807 | 808 | 809 | 810 | Следующая » ... [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!
    читать...
  1. Приходит мужик к урологу, вываливает своё добро на стол, а доктор у него спрашивает:
    - болит?
    - нет!
    - беспокоит?
    - нет!
    - а чего пришел?
    - Правда, хороший!?
    читать...
  1. Раньше, если девушка хотела показать жопу, то она снимала трусы.
    Сейчас, если девушка хочет показать трусы, то она раздвигает жопу!
    читать...
  1. В Монголии проходил конкурс двойников...Победили все!
    читать...
  1. Если вдруг твоя машина
    Не работает как надо,
    Ты по материнской плате
    Сильно стукни кулаком.
    Не поможет - бей кувалдой,
    Дай ногой по монитору...
    Объяснишь потом начальству:
    "Она первой начала!"
    читать...
  1. В 30 годы мужик заполняет анкету, ему попадается вопрос:"В какой позе сношаетесь с женой?" Он думает:"Если напишу справа, припишут правый уклон, с лева левый, сверху покровительство над массами, снизу попустительство массам." Ответил так: с женой не сплю, занимаюся онанизмом. Ему дали 10 лет за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.
    читать...
  1. Гроб: колыбель покойника.
    Сорока: птица, которую, по мнению многих, можно научить говорить, раз уж она способна даже воровать.
    Супруга: женщина, у которой позади прекрасное будущее.
    Преклонение: позиция человека по отношению к богу и собаки по отношению к человеку.
    Труп: конечный продукт, для которого мы все являемся сырьем.
    читать...
  1. Рассказал(а) .doc
    Двое в камере:
    - Слышь, братан, ты на воле кем был?
    - Студентом.
    - А за что сел-то?
    - За то что пропустил занятие по квантовой физике.
    - Да ты гонишь, как это возможно?
    - В тот день я брал банк.
    читать...
  1. В баре мужчина:
    - Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
    Девушка:
    - Бьянко?
    Посетитель (обиженно):
    - Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!
    читать...
  1. Самолет упал в океан вблизи необитаемого острова.Выплыли только трое-пилот,штурман и стюардесса.Через неделю пило сказал штурману:"Хватит разврата!"-и застрелил стюардессу.Дня через три после этого штурман сказал пилоту:"Хватит разврата!"-и закопал стюардессу.А еще через пару дней оба сказали друг другу:"Хватит разврата!"-и выкопали стюардессу.
    читать...
  1. Сидит студент с понурой головой, к ниму подходит другой и спрашивает:
    -Ты что такой грусный?
    -Да понимаещь, я сегодня в газете прочитал что в банке спермы 100 рублей платят за порцию!!!
    -Ну и что???
    -Да ты представляещь себе сколько я в нашей общяге за 4 года денег спустил!!!
    читать...
  1. "Я люблю тебя", - говорят русские.
    "I love you", - говорят англичане.
    "Je aimer tu", - говорят французы.
    И только китайцы молча делают своё дело.
    читать...
  1. Эмансипированные женщины добились открытия альтернативного публичного дома ,где к их услугам -мужчины . День открытия ,в помещении для удобства на этажах указатели . на первом этаже : "Члены короткие . налево - толстые,направо - тонкие ", на втором этаже :"Члены длинные. налево-толстые,направо -тонкие". Все женщины уже определились,только одна бежит на третий этаж , там -транспарант " КАКОГО Ж Х-Я ТЕБЕ НАДО ???!"
    читать...
  1. Штирлиц был близок к провалу. Муж радистки Кэт узнал о ее беременности и мог, как на Родине, заголосить благим русским матом...
    читать...
  1. Сидят на зоне (в камере) сифилитик и нарик. Нарик вмазался и сидит балдеет. Вдруг смотрит, у сифилитика рука отвалилась. Он берёт и в окно (за решетку) выбрасывает,потом у сифилитика нос отваливается, он его тоже в окно. Наркаман смотрел, смотрел и говорит:
    -Слышь, я балдею, как ты отсюда сваливаешь.
    читать...
  1. Судят грузина.
    Судья: - Обвиняемый, признаете ли вы себя виновным?
    Грузин достает дипломат с баксами: - Нэт!
    Судья: Ну на нет и суда нет!
    читать...
  1. В аптеке:
    -Мне, пожалуйста, презерватив!
    -Вам завернуть или натянуть?
    читать...
  1. В аптеке:
    -Мне презерватив.
    -А вам какой?
    -А какие у вас есть?
    -Ну, у нас есть английские-длинные, но тонкие; есть японские-толстые, но короткие...
    -Мне английские пояпонистее!
    читать...
  1. Ходит девушка по рынку и говорит:
    -Чай, кофе, миньет. Чай, кофе, миньет. Чай, кофе, миньет.
    Мужик спрашивает:
    -Девушка, а миньет почём?
    -50 рублей.
    -А за 40 можно?
    -Нет!!!
    -А почему???
    -Цену хозяин назначает, я только распостранитель!!
    читать...
  1. Оригинальный способ преобразования материи изобрёл пожарный инспектор Василий Пупкин - всего за 200 долларов пластиковые изоляторы у него превращаются в керамические, а аллюминиевая электропроводка в медную!
    читать...
  1. Сидят два нарика. Один другому говорит:
    - Слышь! А ты знаешь, что Сталин тоже был нарик?
    - Откуда ты знаешь?
    - А он трубку забивал, делал круг вокруг стола и говорил: ДА! Хороший у вас план товарищ Жуков!
    читать...
  1. Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
    - Зашибись день прошел!
    читать...
  1. В автомагазине:
    - Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
    - Эстонские!

    читать...
  1. Конфетная фабрика ".....", выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере"
    читать...
  1. -замужем?
    та вздыхает
    Судья диктует секретарю - не замужем.Затем спрашивает свидетеля
    - женаты?
    тот вздыхает
    Судья диктует секретарю -женат.

    читать...
  1. Джордж Буш объявил, что к 2010 году американские астронавты побывают на
    Марсе. На эти цели Голливуду уже выделено 2 млрд. долларов
    читать...
  1. Приходит Вовочка домой и говорит маме
    -Мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!
    -И что она тебе при этом говорила?
    -Не знаю, она мне уши коленками заткнула...

    читать...
  1. Разговор 2 педофилов:
    Ну что, может давай ещё по маленькой!!!!
    читать...
  1. Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими
    презервативами.

    читать...
  1. САМ ПРОЧИТАЛ В ПРОКУРТУРЕ
    У следователя в кабинете
    говоришь - не пиши,
    говоришь и пишешь - не подписывай,
    говоришь, пишешь, подписываешь - НЕ УДИВЛЯЙСЯ

    читать...
  1. заходит домой накуренный тип и смотрит чё похавать опааааа.
    на печке стоит кастрюля с борщом.ну он давай с кастрюли есть, вдруг
    заходит мама и говорит
    - Сынок, ты бы хоть тарелку взял.
    Вдруг он разворачивается
    -КТО НАКУРЕННЫЙ? Я НЕ НАКУРЕННЫЙ.

    читать...
  1. В этом году МТС сделала всем новогодний подарок и отменила в новогоднюю ночь рекламу на Первом канале...в следующем году МТС готовится сделать еще болеее ценный подарок...МТС оплатит отсутствие Баскова в эфире...
    читать...
  1. в Биробиджане умирает старый еврей и родственники, чтобы сообщить в Израиль его родным о кончине посылают телеграмму, и с целью экономии денег пишут текст: "Дядя Изя все". получают ответную телеграмму: "Ой".
    читать...
  1. Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
    Каждый хочет быть лучшим на Свете.
    читать...
  1. Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу Марью Ивановну , и учительница говорит :
    -Вовочка , ты куда ?
    -Я в туалет .
    -А глобус тебе зачем ?
    -Знаете , Марья Ивановна , иногда так хочется насрать на весь МИР !
    читать...
  1. Девушка пригласила молодого человека на интимный ужин.
    - Дорогой, у меня опять щиплет грудь!
    - Вынь титьку из борща, дура!
    читать...
  1. Урок языка в грузинской школе:
    - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
    читать...
  1. NASA приняло решение- по окончании миссии на Марсе послать космический корабль на Сникерс.
    читать...
  1. - Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
    - Чувствуется близость Эстонии.
    читать...
  1. Украинская Дума после горячих дебатов переходящих в кулачные бои приняла историческое решение о новом названии страны. Решешено, что Украина, название принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную гордость великого народа. Отныне страна будет именоваться Усередина.
    читать...
  1. -В чем разница между социализмом и оргазмом?
    - При социализме дольше стонут.
    читать...
  1. - Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
    - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
    Через 2 года.
    - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
    - Вы больше не спите с чужими женами?
    - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
    читать...
  1. «Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!!
    читать...
  1. Коментатор на автогонках:
    - немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот.
    - американский гонщик, скорость 190 км/ч, на повороте снижает до 170 и плавно проходит в поворот.
    - русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивет до 230 и с криком: "Хрена вы все здесь расселись?!!!" - прокладывает новую дорогу.
    читать...
  1. По радио:
    - Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
    читать...
  1. Вольфович вылез на трибуну и возмущается:
    - А этому козлу, этому недоношенному ковбою, этому апологету звезно-полосатого матраца, передайте, что будет воровать идеи ЛДПР, все, мы все, соберемся, приедем и набьем морду. Это надо же! Идею мочить сапоги в Индийском океане придумали мы, а мочит он!
    читать...
  1. Волчица возвращается из города в лес. Ее подруга спрашивает ее:
    - Ну, как? Наверное, оттянулась по полной программе?
    - Да, какое там! Только время потеряла - так ни одна собака и не пристала!
    читать...
  1. Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю:
    - Что с ними делать?
    - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.
    читать...
  1. Парадокс:
    Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
    читать...
  1. Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься.
    И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
    читать...
  1. Объявление: Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!
    читать...
  1. Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] ... 781 | 782 | 783 | 784 | 785 | 786 | 787 | 788 | 789 | 790 | 791 | 792 | 793 | 794 | 795 | 796 | 797 | 798 | 799 | 800 | 801 | 802 | 803 | 804 | 805 | 806 | 807 | 808 | 809 | 810 | Следующая » ... [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика