- Приходит жена за мужем в пивную.Муж возмущенно:
-Когда ты перестанешь издеваться?Почему ты идешь всегда искать меня сюда?Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...
читать...
|
- Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение...
- Бл#! Текст забыл!
читать...
|
- Объявление: Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и замужество.
читать...
|
- Встреча Путин-Коидзуми:
- Господин Президент, верните Северные территории!
- Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!
читать...
|
- Из анкеты - Образование: высшее неначатое!
читать...
|
- Новость (версия 2.0): Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
читать...
|
- Петька спрашивает у Василия Ивановича:
-В.И., а ты чьо пишешь?
-Да оперу пешу.
-А про меня напишешь?
-И про тебя напишу, и про Анку, опер сказал про всех писать.
читать...
|
- - Что общего между "Запорожцем" и беременной восьмиклассницей?
- И то и другое - позор семьи!
читать...
|
- Мужик у железнодорожной кассы:
- Дайте мне плацкарт до Пензы!
- Только через Житомир!
- Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!
читать...
|
- Да, я курю траву! Она полезна для моих десен.
читать...
|
- Приходит мужик к врачу:
-Доктор, у меня не стоит!
-а кого ты тут ебать собрался?
читать...
|
- Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
читать...
|
- В последнее время по "Русскому радио" стала часто звучать песня "Вова-чума". Так ненавязчиво наш президент начал свою рекламную предвыборную компанию.
читать...
|
- в разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину, снимает штаны, садится и начинает дристать. Все в шоке. Наконец кто-то робко спрашивает:
- Мужик, ты чего????
- Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление.....
читать...
|
- Чечня. На посту стоит солдат. Раздается автоматная очередь. Солдат радостно:
- Старший лейтенант, я тут одного бородатого ваххабита подстрелил.
- Идиот, вот из-за таких козлов как ты, мы три раза подряд Новый год без Деда Мороза справляем!
читать...
|
- Детишки!!! Скоро Новый Год, ведите себя хорошо, и тогда к Вам придет добрый дедушка Подарковский...
читать...
|
- - Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!
читать...
|
- Попытка взять интервью у Арнольда Шварцнегера:
- Вы знаете, большого интервью у нас не получится - я очень устал.
- А что так?
- Я три раза сегодня думал...
читать...
|
- В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.
читать...
|
- Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
читать...
|
- - Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!
читать...
|
- -Моя собака такая же умная,как и я сам.
-Вот как?Странно,обычно люди хвалят своих животных...
читать...
|
- Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня тp#хает!
читать...
|
- Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."
читать...
|
- - Послушайте! Что вы тут в анкете написали: «Хуй КПСС»!
- Ну, давайте исправлю на «Член»! Что от этого изменится?!
читать...
|
- Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.
читать...
|
- Анекдот-предложение: Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.
читать...
|
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Думаете - килограмм? Фигушки, два пол-литра!
читать...
|
- Мужчина звонит по телефону: "Алло! Это секс по телефону?"
- Нет, Вы не туда попали!
- О - о - о- о! Я не туда попал!
читать...
|
- Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады. Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться!
- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.
читать...
|
- Заяц подходит к корове и говорит:
- А давай я тебя вы#бу?
- Еб#
Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три. Корова не выдерживает и спрашивает:
- Заяц, ты меня еб#ть будешь?
- Не, я уже с кирпичами наеб#лся.
читать...
|
- На проходной Кремля висит объявление: "Отдам в хорошие руки щенка лабрадора. звонить по телефону с гербом, спросить Вову или Люду"
читать...
|
- В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.
читать...
|
- Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
читать...
|
- - Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.
читать...
|
- Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!
читать...
|
- Режисер Бурляев предложил А. Волочковой роль второго гуся в своей новой кинотрилогии по русской народной сказке "Жили у бабуси два веселых гуся".
читать...
|
- Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
читать...
|
- - Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По вашему, доктор, я должен только кашлять?
читать...
|
- Встречаются два мужика. Ну как обычно разговорились про жизнь... Один и говорит :
- А я свою жену называю Зайка моя, Рыбка моя, Птичка моя...
- А она что?
- А что она... Ушками зашевелит, глаза выпучит, клювом щёлкает....
читать...
|
- - Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан?
- Это потому, что не все евреи одинаково полезны...
читать...
|
- -Молодой человек вы не видели по близости милиционера?
-Нет!
-Тогда снимай пальто!
читать...
|
- Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
читать...
|
- Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
- Как? Изменилось расписание?
- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.
читать...
|
- После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.
читать...
|
- Кандидат Иванов - осёл, козёл и сволочь! Оплачено из фонда кандидата Петрова
читать...
|
- - Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает...
читать...
|
- Посмотрите сюда! Это - автомат Калашникова. Магазин с кучей патронов. Огромная убойная сила. Удобный деревянный приклад. Неприхотлив и надежен. Он создан специально для мужчины, но защитил бы и женщину!
читать...
|
- - Что общего между зэками и писателями?
- И те, и другие радуются, когда заключение подходит к концу.
читать...
|
- Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...
читать...
|
- Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.
читать...
|
- Приходит мужик к сексопатологу.Молча подходит к столу и расстегивает ширинку. Сексопатолог с интресом смотрит на его 5 сантиметров и спрашивает:
- жалуетесь?
Мужик:
- Нет блин! ГОРЖУСЬ!!!
читать...
|