- Идёт лысая девочка с бантиком на голове.Навстречю мужик:
-Девочка,а девочка как же у тебя этот бантик держится?
-Как,как прибили так и держится.
читать...
|
- Я был женат два раза.Оба раза неудачно.Первая жена от меня ушла.А вторая-нет...
читать...
|
- И создал Бог женщину...Зверек получился злобный,но интересный.
читать...
|
- -Алло!Это пожарная? Ик...
-Да...
-А пожарьте мне курицу! Ик...
-Мы не жарим,мы тушим...
-Ну тогда потушите...
читать...
|
- Доктор-пациенту:
-Когда вы в последний раз занимались любовью,вы пользовались презервативом?
-Что значит в последний !?
читать...
|
- -Закрой глаза...Чувствуешь?
-Шелковое бельё?
-Лучше.Я побрила спину...
читать...
|
- Сидит барин у камина,попивает коньячок,смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог,покличке Ерофеич.Зовет барин слугу:
- Макарыч ! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца !
Слуга мнется , потом ,что есть силы наступает. Пес вскакивает ,бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет ,море крови . Барин ,продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок говорит:
- Да Макарыч, что-то Ерофеич тебя не долюбливает.
читать...
|
- Дневник голанца:21 вторник ,пил с русскими чуть не умер. 22 среда ,похмелье,почему я вчера не умер!
читать...
|
- Встречаются два сослуживца после армии.Один говорит -Ты знаешь вчера был на Дне рождении,селетку под шубой ел. На что другой ему отвечает -Да ты и в Армии хлеб под одеялом жрал.
читать...
|
- Интервью с долгожителем.
- Когда произошла Великая Октябрьская социалистическая революция...
- Дедушка, расскажите нам лучше о Пушкине.
- Когда произошла Великая Октябрьская социалистическая революция...
- Пожалуйста, расскажите нам хотя бы об отмене крепостного права!
- Когда произошла Великая Октябрьская социалистическая революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет.
читать...
|
- Приходит мужик в бар и говорит "Быстро дайте мне бутылку водки а то сейчас начнётся", ему дают, он выпивает её одним махом и опять горит "Быстро дайте мне бутылку водки, а то сейчас начнётся" ему опять дают он её выпивает, так продолжается несколько раз и бармен спрашивает "Мужик у тебя хоть деньги есть?" на что тот резко отвечает " Ну вот началось"!
читать...
|
- Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака. К ним подходит милиционер:
- За издевательство над животным платите штраф, - говорит он.
Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит ишака и, сокрушаясь, приговаривает:
- Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал, что твой старший брат работает в милиции?
читать...
|
- Идет 2010 год.
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а правда что в Москве живут русские ???
- Нэээт сынок - это фантастика.
читать...
|
- Заходит мужик в магазин, и говорит:
- Мне пузырь и банку колы
Через пол часа снова:
- Мне пузырь и колу.
Через пол часа опять та же история.
- Мне пожалуйста пузырь и банку колы.
Через час снова заходит и говорит:
- Мнеееее... пузырьь и банку спрайта. А то от колы ху.во мне.
читать...
|
- Что самое страшное на дороге?
- Пьяная блондинка-военнослужащая, возвращающаяся на "газели" с вечеринки по случаю покупки водительского удостоверения.
читать...
|
- Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.
читать...
|
- - Холмс, а почему, у женьщин на лобке волосы мягкие и не колються, а у мужчин жесткие и колются.
- Не знаю, Ватсон... сосите, не отвлекайтесь.
читать...
|
- Стоит (С)пасатель на своей вышке и орет в матюгальник:
С: Лодка номер 99, причальте к берегу!!!
никто не отвечает, он опять
С: Лодка номер 99, причальте к берегу!!!
к С подходит (Н)ачальник лодочной станции.
Н: ты чё с ума сошел, у нас всего 70 лодок
(С) после некоторой паузы:
- лодка 66 у вас какие-то проблемы ???
читать...
|
- - Колобок, колобок, я тебя съем!
- Да иди ты, Заяц, на хрен. Не видишь, я беременная. И вообще я не колобок, а дюймовочка!
читать...
|
- В передаче "За стеклом" стекло заменили на лупу, теперь думают, как назвать передачу.
читать...
|
- Встречаются как-то лицо и (извините) жопа. Лицо спрашивает жопу: "Слушай, я никак не пойму, почему меня всё время холят, лелеют, кремами мажут и прочее, а я всё в морщинах, а о тебе никто не заботится, а ты белая и гладкая. Жопа отвечает: "Так срать на всё надо!"
читать...
|
- Cидят в берлоге медведь и два медвежонка.Медвежата пристают :Пап,покажи спектакль!!!!!
-Отстаньте,уроды!!!
-Ну,пап...
-Я сказал,НЕТ!!!
-Ну-у-уу--у
Хорошо...медведь берет в две лапы два человеческих черепа ,поворачивает их лицами к друг другу.....
-Вась,а здесь медведи есть??????
-Да брось,какие здесь медведи....
читать...
|
- Кот Матроскин-Шарику:
-Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
читать...
|
- Дочь звонит матери из медового месяца:
-Мама, я уже знаю 100 способов как заниматься любовью,но особенно понравился 101, когода муж на тебя с шифонера прыгает.
Мать думает сколько лет живу не разу не пробовала, надо как-то с моим попробовать.
Через неделю мать звонит дочери:
-Сучка приезжай, отец убился.
читать...
|
- Мальчик приходит к маме и спрашивает:
-Мама что такое трансвиститы?
Мама отвечает
-Не знаю,спроси у тети Пети.
читать...
|
- Проезжая мимо селького клуба, немцы бросились ловить кур, гоняться за девками и резать свиней...... ... И только спустя полчаса гиду удалось успокоить пожилых туристов из Германии.
читать...
|
- - Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
читать...
|
- - Земля, Земля, это борт № 157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю: У нас отказал бортовой компьютер!
- Борт № 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!
читать...
|
- Сонник: НИЧЕГО. Вам предстоит встреча с красивой девушкой, содержательная беседа с ней, прогулка по улице, и все.
читать...
|
- - Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
читать...
|
- Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
- Осторожнее, можно выпасть за борт.
- Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша жена?
читать...
|
- У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
читать...
|
- -Доктор а бывает эрекция без эякуляции?
-Да.
-А эякуляция без эрекции?
-Да.
-То есть из всего выше сказанного прлучается что должна быть и эрекция и эякуляция?
-Да , а в чем собственно дело?
-Да так... слова прикольные...!
читать...
|
- Поручик Ржевский на балу приглашает даму танцевать:
- Мадам-с, позвольте-с Вас на тур-с вальс!
Дама складывает веер, делает шаг вперед, кладет руку на плечо поручика и брезгливо отдергивает ее назад:
- Поручик, у Вас такие погоны грязные - руку противно положить!
Поручик поворачивает голову и начинает руками отряхивать плечи:
- ... Это вы, бл%%и, ноги не моете!!!
читать...
|
- Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только пpиятно, но и интеpесно...
читать...
|
- - Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
читать...
|
- - Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
- ??
- Представь только, ты умер, а там ТЁЩА!!
читать...
|
- Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!
читать...
|
- - Ты уже решила, в чем будешь встречать своего моряка?
- Хотела в его любимом платье, но он сам его надел...
читать...
|
- Один мужик спрашивает другого: "Ты когда нибудь видел глаза своей жены во время орального секса?" Ответ : "Да. Делаю я как то куннилингусс, и тут в комнату заходит моя жена. Ты бы видел, какие у нее были ГЛАЗА!!!!"
читать...
|
- На перекрёстке останавливается крутой BMW. В него со всей дури въезжает 600-й- ещё круче. Водила BMW подходит к 600-му и говорит:
-Ну ты чё, в натуре, тебе что, Запорожцев мало?!
читать...
|
- "Он конечно подошел бы и тебе, но создан специально для меня", сказала девушка из рекламы о фалоимитаторе.
читать...
|
- На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором невпопад.
читать...
|
- Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?
читать...
|
- - Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
читать...
|
- Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай".
читать...
|
- Пародия на рекламу.
Шарапов сидит у Горбатого. Горбатый: Ну, что, мусорок, попался! Но мы тебя долго убивать не будем. Хозяйка сейчас сварит «Галину Бланку». 5 минут и ты уже на небесах.
читать...
|
- На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!
читать...
|
- - Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
читать...
|
- Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...
читать...
|
- Девушка обращается к парню:
- Молодой человек, Вы 100 долларов не разменяете?
- Нет, но за комплимент спасибо!
читать...
|
- Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих!"
читать...
|