- Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!
читать...
|
- Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает
- Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа.
Дочка (с восхищением):
- Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?
читать...
|
- Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..
читать...
|
- Разговаривают две старушки:
- В России мужиков губят водка, бабы, поножовщина.
- Да, а как красиво в Японии: сакэ, гейши, харакири.
читать...
|
- -Жена, давай собирайся,я тебя в карты проиграл.
-Как так?
-Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.
читать...
|
- Сидит дембель пальцем в носу ковыряет. К нему подходит генерал и спрашивает:
- Ты кто?
- Дембель. А ты?
- Генерал.
- Тоже не плохо.
читать...
|
- - Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас выебать.
читать...
|
- Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
читать...
|
- Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.
читать...
|
- Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
читать...
|
- - Какая разница между мужчиной и вибратором?
- Один из них холодный, бездушный, полностью лишенный чувств, а для другого требуются батарейки.
читать...
|
- - Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
читать...
|
- - Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
читать...
|
- У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.Повеpните два кpасныхpычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
читать...
|
- Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
читать...
|
- Вооруженний налет на банк.Налетчик в маске подбегает к кассирще,дуло пистолета к башке,иговорит:
-СОСИ !
Касирша отсосала,он ей в рот кончил,и спрашивает:
-ну как ?
она:
-Нормально !
Налетчик снимает маску:
-А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ ?! А ДОМА НАС ТОШНИТ ?!
читать...
|
- - Катька, что это у тебя колготки порвались?
- Да-а, так, я за танк зацепилась...
- Какой, это ещё, танк???
- Ну-у, который на погонах...
читать...
|
- -Дорогая.У меня есть один не достаток!
-Какой????
-Я искренен.......ТОЛСТУШКА МОЯ КРИВОНОГАЯ.
читать...
|
- Грузин моется в душе. Увидел в зеркале жопу.Член начал подниматься...
- Вай! Вай! Тище! Свои! Свои!
читать...
|
- -Слыхал,Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился!
-Что,похмелья не было?
-Нет - ползал,писался,говорить не мог...
читать...
|
- Сидят 2 страстных болельщика футбола.Один - другому:
-Вот я вчера женский футбол смотрел,целых 2 тайма,как дурак ,прождал - думал,как обычно,майками будут обмениваться!!!
читать...
|
- В магазине гражданин обращается к продавцу:
-Скажите,пожалуйста,где сидит заведущий?
-А откуда вы знаете,что он сидит???
читать...
|
- Учительница: -Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
-В дурдом...
читать...
|
- ПЕРЕКЛИЧКА В АРМИИ:
-ПЕТРОВ.
-Я.
-СИДОРОВ.
-Я.
-ДЕЦЛ.
-ЁУ.
читать...
|
- Недавно спрашивал - что значит фраза "I don"t know" - и никто не знает!
читать...
|
- Кинофильм "Человек-паук" снят по мотивам одноименных комиксов, кинофильм "Эммануэль"снят по мотивам популярной песни с одноименным названием, кинофильм "Бригада" снят помотивам мелодии для сотового телефона.
читать...
|
- Сидят два наркомана на кухне,косяк пыхают.Вдруг открывается дверь и на кухню входит собака породы "такса".Один наркоман у другогоспрашивает:
- С-слушай , а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие???
А второй наркоман посмотрев оценивающе отвечает:
- Д-а-а не, нормально- до пола достают..
читать...
|
- Приходит мужик домой пъяный в доску. жена его встречает и говорит :
-Ты где, сволочъ, всю ночъ лазил ???
муж: я же тебе говорил-иду в шахматы играть.
жена: да, а почему от тебя водкой прет???
муж: а что, от меня должно шахматами переть?..
читать...
|
- Буратина дрочил дрочил и загорелся.
читать...
|
- Идёт строительство. Вдруг один из рабочих срывается вниз со строительных лесов.Его напарник смотрит ему вслед и кричит:
- Вася, поднажми, за тобой кирпич летит!!..
читать...
|
- Познакомился парень с девушкой. погуляли. Парень говорит: -Ну, может пойдем ко мне?Она отвечает: -Знаешь, если честно, то я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что люблю того, с кем собираюсь провести ночь... Парень: -Да...Тяжело, наверное, тебе так жить... Она: - Да нет...Но вот муж психует...
читать...
|
- Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
- Маша, машааааа, открой, я еще жив!!!
- Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.
читать...
|
- Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно
прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
читать...
|
- Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не выдерживают и спрашивают:
-Мужик, ты чего?
Он отвечает:
-Мужики, не поверите: 40 лет живу и только сейчас узнал, что такое м*нет!!!
-Ну так ты бы шампанского купил, вина что ли ... отпраздновать
-Не, мужики, этот привкус только водкой заглушить можно...
читать...
|
- Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет,рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!
читать...
|
- В продажу поступил одеколон для мужчин "NeBedniy Jorik" имитирующий запах новыхденежных купюр: придает уверенность в себе, привлекает внимание женщин...
читать...
|
- - Пойдем к соседу на день рождения!
- Да у меня подарка нет!
- А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла!
читать...
|
- У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею...
читать...
|
- Девушка! Чтовы делаете сегодня вечером?
-Все!!!
читать...
|
- Вовочка спрашивает:
-Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
Папа:
-Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
читать...
|
- А вот три стадии опьянения мужчины:
1. Захожу домой, включаю свет, зажигаю спичку и смотрю зажглась лампочка или нет.
2. Открываю дверь, на пороге жене и теща, а я им: "Ой, девки-бляди, где же я вас видел?"
3. Прихожу домой с другом, начинаю ему показывать свою квартиру. "Вот мой зал, вот моякухня, а это моя спальня, это моя жена лежит, а вот и я рядом".
Попробуй новвый стиморол ПРО-ЗЕТ - "Свежее мясо"
читать...
|
- -Забирай своё кольцо , не буду выходить за такого жлоба замуж!
-А где коробочка?
читать...
|
- -Девушка а как вас зовут?
-Вася.
-Ну и дура!
читать...
|
- Мама: "Молодой человек, вы обешали дочь привести в 10 вечера,а сейчас 3 часа утра,да и вообще это не моя дочь".
читать...
|
- Идет мужик по горной тропинке .Bдруг видит: со скалы двое мужиков по очереди прыгают.Долетают до половины и обратно взлетают .Стало ему интересно как это у них получается, он и спросил. Один из них отвечает :"понимаешь, тут очень мощное воздушное течение-оното нас обратно и выталкивает."Мужик решил попробовать-прыгнул и .......разбился.Тут оборачивается один из "прыгунов" к другому:" Знаешь, Гавриил, ты хоть и архангел,а все таки -скотина".
читать...
|
- Сидит мужик в военной форме перед зеркалом, закрыв руками погоны:"Госссподя, ну мудакмудаком". Убирает руки с погон:"А так - старший прапорщик!"
читать...
|
- Сидит заяц в кресле, в левой руке бутылка Пепси-Колы, правой дрочит. Через некоторое времязаяц кончает, допивает остатки Пепси-Колы и вздыхает: Ух, во жизнь пошла! Шампанское!Девочки!
читать...
|
- Идут по лесной тропинке Винипух и Пятачек. Идут молчат, вдруг Винипух разворачиваетсяи совсего размаха кааак даст Пятачку в рыло....Пятачок вытирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Вини за что???
- А чего ты свинья идешь, молчишь, всякую херню про меня думаешь...
читать...
|
- Заходит мужик в пивную,смотрит,а там два мужика третьего держут а четвертый его сзади имеет.Мужик подходит к бармену и спрашивает:
-Что это у вас творится?
-А,это Солодов за качество отвечает...
читать...
|
- Маленький мальчик спрашивает у папы:
"Пап а пап, а откуда поевляются Дети?"
Папа сердито:
"Ну я же тебе уже говорил, их Аист приносит."
Мальчик чуть не плача:
"Это я знаю, но кто же Аиста ебет".
читать...
|
- Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулкии глупо хихикает.
читать...
|
- Две молодые, красивые девушки едут по дороге на "Запарожце", вдруг машина глохнет и останавливается. Одна из подруг открыв багажник спереди удивленно вскрикивает
- Дорогая мы потеряли мотор!
- Ничего страшного в багажнике машины сзади возьми запасной.
читать...
|