Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] ... 781 | 782 | 783 | 784 | 785 | 786 | 787 | 788 | 789 | 790 | 791 | 792 | 793 | 794 | 795 | 796 | 797 | 798 | 799 | 800 | 801 | 802 | 803 | 804 | 805 | 806 | 807 | 808 | 809 | 810 | Следующая » ... [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Почтальон Печкин:
    - Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!
    читать...
  1. Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу...
    Представляем новые бульонные кубики Галлина Бланка - теперь с кусочками натуральной души!
    читать...
  1. Жена после фотоателье:
    - Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо тёмное, глаза какие-то странные, волосы торчат...
    Муж:
    - Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была похожа!
    читать...
  1. В магазине шляп.
    Покупатель:
    - Я хотел бы купить себе шляпу...
    Продавец:
    - С удовольствием, а какой вам нужен размер?
    Покупатель:
    - Ну, то ли 45, то ли 55 - всё никак не запомню...
    Продавец:
    - Ну, тогда скорее 45...
    читать...
  1. Лента новостей.
    В конце лета в Гамбурге пройдёт третий всемирный чемпионат мира по миньету.
    Официальный спонсор - Чупа-чупс.
    читать...
  1. Я Вас люблю! Хотя в такое время...
    читать...
  1. - Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
    - Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
    читать...
  1. Отец Анны Курниковой сдал доцулю в теннисную секцию сразу же после её слов о том, что она просто обожает большой теннис.
    Невдомёк ему было, что маленькая нимфоманка просто не выговаривала одну букву...
    читать...
  1. Зашёл на kirkоrоv.nеt.
    Действительно, никаких киркоров там нету...
    читать...
  1. Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу...
    Вот я и ем первый завтрак, второй завтрак, третий завтрак. А там глядишь и спать пора...
    читать...
  1. Выдержка из меню:
    "Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200 мл) - 400 р.".
    читать...
  1. Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах:
    - Ты где был, урод? Я все больницы обзвонила, все морги!
    Муж, заплетающимся языком:
    - Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?
    читать...
  1. ВВП - это водка, водка, помидор...
    Полагаю, резонно всё это удвоить!
    читать...
  1. - Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
    - Что, уже и зеркало не хочет?
    читать...
  1. Вот понедельник настал,
    День отвратительно хмурый.
    Даже сакэ не такэ!
    читать...
  1. - Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!
    - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
    читать...
  1. В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса.
    А потом они купили грушу...
    читать...
  1. Гемоглобин - это у нас в крови!
    читать...
  1. Если взять да и переселить всех русских в Европу - то первым делом они перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях двух главных бед.
    читать...
  1. Грузин приходит в аптеку:
    - Дэвушка, у вас есть мило?
    - Нет!
    - Очень мыло!
    читать...
  1. Игра "Поддавки-алко" - кто больше поддаст.
    читать...
  1. - Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
    - Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!
    читать...
  1. - Нехорошо, сэр - вы вчера праздновали семидесятилетие и напились, как свинья!
    - Простите, но я всю жизнь чего-то ждал, чего-то боялся. Дай, думаю, хоть на закате дней поживу по-человечески!
    читать...
  1. Преподаватель географического факультета приходит к декану:
    - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана!
    - Ну так пусть пересдают!
    - Это само собой. Но нельзя ли пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
    читать...
  1. Одна подруга спрашивает другую:
    - Ну и как ты провела ночь со своим туристом?
    - Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник...
    - А что такое?!
    - Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест...
    читать...
  1. Покупатель:
    - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
    Продавец:
    - У кур, есессно!
    - А они не сопротивлялись?
    - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе...
    читать...
  1. Из жизни.
    Ехал на машине. Нарушил. Останавливает ГАИшник.
    Диалог:
    Я:... Нарушил, осознал, готов пострадать...
    ГАЙ: Ну что ж, пока я документы проверяю - страдайте!
    читать...
  1. Что рисовать на борту за сбитые самолёты-невидимки?
    читать...
  1. - За что сидишь?
    - Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.
    читать...
  1. Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим вкладчикам вместо денег сертификаты "Почётный меценат".
    читать...
  1. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
    - Так и запишем: два графинчика водочки.
    читать...
  1. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...
    читать...
  1. Старшина обходит строй новобранцев.
    - Так, у тебя какое образование?
    - Семь классов!
    - Хорошо!
    - У тебя?
    - МГУ!
    - Чего мычишь, читать-то умеешь?
    читать...
  1. Мужик пораньше возвращается с работы...
    Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув её, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати - в общем, ясное дело.
    Никого не найдя, злобно орёт жене:
    - Признавайся - где любовник?!!
    - Да мне-то откуда знать?! Твой любовник - ты и отвечай за него...
    читать...
  1. Жена:
    - Какой у тебя вчера был улов?
    - Шесть лещей.
    - Значит, нас обсчитали... Из магазин пришел счёт на восемь!
    читать...
  1. Актриса кордебалета возмущённо кричит директору театра:
    - Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намного больше!
    - Да, но не на сцене!
    читать...
  1. - Вот вы говорите, что человек может всё.
    - Да, может...
    - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно!
    читать...
  1. Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи.
    Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.
    читать...
  1. Хорошо известные в нашем районе Тимур и его команда помогли вчера двум беспомощным коммерсантам поделить очень большие деньги!
    читать...
  1. Семерых крепких здоровых младенцев родила гражданка Чистякова. Счастливый отец пожелал остаться неизвестным.
    читать...
  1. Согласно выводам социологов, в Турдейской области проживает три полных кавалера ордена Славы, два Героя Социалистического Труда и один кавалер двух поцелуев Брежнева.
    читать...
  1. Там хорошо, где нас нет. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам!
    читать...
  1. Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
    После поездки в налоговую инспекцию...
    читать...
  1. Прибежали в избу дети, громким голосом орут:
    - Папа, папа - нашу маму за воротами ебут!
    - Что вы, дети, успокойтесь... Кто старуху станет еть?! Разве что Филлипп Киркоров? Надо выйти поглядеть!
    читать...
  1. Предвыборные дебаты на ТВ.
    Принимают звонок телезрителя:
    - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
    - Лучше подумайте о доверии к жене. В последнее время у нас вообще тут не было митингов!
    читать...
  1. Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.
    читать...
  1. - А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат!
    читать...
  1. Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
    читать...
  1. Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
    Жена, строго:
    - Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
    - Да, я знаю... Кстати, и блузка у тебя грязная!
    читать...
  1. Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
    - Как жена? - спрашивает один.
    - Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?
    читать...
  1. - Наш сын женился-таки на своей палестинке.
    - Какой кошмар!
    - Ужас! Она приходит с работы, надевает пояс со взрывчаткой: "Ну, - говорит, - дорогие свёкор и свекровушка, я уже готова слушать ваши мудрые советы".
    читать...
  1. - Сёма - ты будешь смеяться, но вчера меня опять приняли за чеченца...
    - А я смотрю, чего это ты ходишь с подбитым глазом!
    - Нет - глаз мне подбили потом, когда я показал им паспорт...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] ... 781 | 782 | 783 | 784 | 785 | 786 | 787 | 788 | 789 | 790 | 791 | 792 | 793 | 794 | 795 | 796 | 797 | 798 | 799 | 800 | 801 | 802 | 803 | 804 | 805 | 806 | 807 | 808 | 809 | 810 | Следующая » ... [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • не горжусь иногда враньем..
  • не ворую только потому, что боюсь попасться. а так бы воровала. конечно, не у частных лиц - а в магазинах. очень хотелось бы обчистить банкомат. одному знакомом...
  • Кислота продается в любом хозяйственном магазине.
  • Хочу познакомиться с девушкой с которой я жил счастливо.
  • Хочу, чтобы Женя вернулся ко мне. Женя приезжай пожалуйста обратно, я так люблю тебя и жду.
  • уйти в отпуск очень быстро!Благодарю!Да будет так!
  • Я благодарю тебя,Господи за твой труд и любовь ко мне и моим близким.Спасибо зато,что ты меня слышишь и помогаешь мне абсолютно во всем.
  • Я благодарю его, за то,что он смог и вернулся ко мне, хоть и через 2 года...
  • Я благодарю
  • self-employed and frequently perform solely using a qualified athlete.....
  • gilbkzdalbutbbodwziczekjynbl...
  • -Он же МУЖЧИНА. Иными словами-ОСЁЛ....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • НАВЕДЕННЫЙ ГИПНОЗ...
  • "Путь к счастью и успехам в жизни"...
  • Хроники Заводной Птицы...
  • ЖИТЬ НАДО!...
  • Шефский роман...
  • 08.12.2019 15:42:20 Гадалка москва...
  • 08.12.2019 15:38:33 Подскажите мага или целительницу в Минске, желательно срочно!...
  • 07.12.2019 2:25:12 Дубликат магнитного ключа для домофона воронеж...
  • Плакат:
    "Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живёт!".

    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика