- Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было! читать...
|
- Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу...
Представляем новые бульонные кубики Галлина Бланка - теперь с кусочками натуральной души! читать...
|
- Жена после фотоателье:
- Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо тёмное, глаза какие-то странные, волосы торчат... Муж: - Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была похожа! читать...
|
- В магазине шляп.
Покупатель: - Я хотел бы купить себе шляпу... Продавец: - С удовольствием, а какой вам нужен размер? Покупатель: - Ну, то ли 45, то ли 55 - всё никак не запомню... Продавец: - Ну, тогда скорее 45... читать...
|
- Лента новостей.
В конце лета в Гамбурге пройдёт третий всемирный чемпионат мира по миньету. Официальный спонсор - Чупа-чупс. читать...
|
|
- - Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну... читать...
|
- Отец Анны Курниковой сдал доцулю в теннисную секцию сразу же после её слов о том, что она просто обожает большой теннис.
Невдомёк ему было, что маленькая нимфоманка просто не выговаривала одну букву... читать...
|
- Зашёл на kirkоrоv.nеt.
Действительно, никаких киркоров там нету... читать...
|
- Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу...
Вот я и ем первый завтрак, второй завтрак, третий завтрак. А там глядишь и спать пора... читать...
|
- Выдержка из меню:
"Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200 мл) - 400 р.". читать...
|
- Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах:
- Ты где был, урод? Я все больницы обзвонила, все морги! Муж, заплетающимся языком: - Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох? читать...
|
- ВВП - это водка, водка, помидор...
Полагаю, резонно всё это удвоить! читать...
|
- - Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
- Что, уже и зеркало не хочет? читать...
|
- Вот понедельник настал,
День отвратительно хмурый. Даже сакэ не такэ! читать...
|
- - Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу... читать...
|
- В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса.
А потом они купили грушу... читать...
|
|
- Если взять да и переселить всех русских в Европу - то первым делом они перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях двух главных бед.
читать...
|
- Грузин приходит в аптеку:
- Дэвушка, у вас есть мило? - Нет! - Очень мыло! читать...
|
- Игра "Поддавки-алко" - кто больше поддаст.
читать...
|
- - Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей! читать...
|
- - Нехорошо, сэр - вы вчера праздновали семидесятилетие и напились, как свинья!
- Простите, но я всю жизнь чего-то ждал, чего-то боялся. Дай, думаю, хоть на закате дней поживу по-человечески! читать...
|
- Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана! - Ну так пусть пересдают! - Это само собой. Но нельзя ли пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей? читать...
|
- Одна подруга спрашивает другую:
- Ну и как ты провела ночь со своим туристом? - Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник... - А что такое?! - Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест... читать...
|
- Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе... читать...
|
- Из жизни.
Ехал на машине. Нарушил. Останавливает ГАИшник. Диалог: Я:... Нарушил, осознал, готов пострадать... ГАЙ: Ну что ж, пока я документы проверяю - страдайте! читать...
|
- Что рисовать на борту за сбитые самолёты-невидимки?
читать...
|
- - За что сидишь?
- Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках. читать...
|
- Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим вкладчикам вместо денег сертификаты "Почётный меценат".
читать...
|
- - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки. читать...
|
- Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...
читать...
|
- Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? читать...
|
- Мужик пораньше возвращается с работы...
Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув её, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати - в общем, ясное дело. Никого не найдя, злобно орёт жене: - Признавайся - где любовник?!! - Да мне-то откуда знать?! Твой любовник - ты и отвечай за него... читать...
|
- Жена:
- Какой у тебя вчера был улов? - Шесть лещей. - Значит, нас обсчитали... Из магазин пришел счёт на восемь! читать...
|
- Актриса кордебалета возмущённо кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намного больше! - Да, но не на сцене! читать...
|
- - Вот вы говорите, что человек может всё.
- Да, может... - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно! читать...
|
- Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи.
Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо. читать...
|
- Хорошо известные в нашем районе Тимур и его команда помогли вчера двум беспомощным коммерсантам поделить очень большие деньги!
читать...
|
- Семерых крепких здоровых младенцев родила гражданка Чистякова. Счастливый отец пожелал остаться неизвестным.
читать...
|
- Согласно выводам социологов, в Турдейской области проживает три полных кавалера ордена Славы, два Героя Социалистического Труда и один кавалер двух поцелуев Брежнева.
читать...
|
- Там хорошо, где нас нет. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам!
читать...
|
- Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию... читать...
|
- Прибежали в избу дети, громким голосом орут:
- Папа, папа - нашу маму за воротами ебут! - Что вы, дети, успокойтесь... Кто старуху станет еть?! Разве что Филлипп Киркоров? Надо выйти поглядеть! читать...
|
- Предвыборные дебаты на ТВ.
Принимают звонок телезрителя: - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене. В последнее время у нас вообще тут не было митингов! читать...
|
- Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.
читать...
|
- - А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат!
читать...
|
- Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
читать...
|
- Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
Жена, строго: - Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю... Кстати, и блузка у тебя грязная! читать...
|
- Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один. - Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя? читать...
|
- - Наш сын женился-таки на своей палестинке.
- Какой кошмар! - Ужас! Она приходит с работы, надевает пояс со взрывчаткой: "Ну, - говорит, - дорогие свёкор и свекровушка, я уже готова слушать ваши мудрые советы". читать...
|
- - Сёма - ты будешь смеяться, но вчера меня опять приняли за чеченца...
- А я смотрю, чего это ты ходишь с подбитым глазом! - Нет - глаз мне подбили потом, когда я показал им паспорт... читать...
|