Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Пенсия или деньги?
Планирование вызывает депрессию
Как вывести бизнес на новый уровень
Как научиться замечать подсказки жизни
Люблю, но не могу спасти
О мужчинах
Страх или радость - что выбираете вы?
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] ... 811 | 812 | 813 | 814 | 815 | 816 | 817 | 818 | 819 | 820 | 821 | 822 | 823 | 824 | 825 | 826 | 827 | 828 | 829 | 830 | 831 | 832 | 833 | 834 | 835 | 836 | 837 | 838 | 839 | 840 | Следующая » ... [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. - Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
    - Потому что женщинам не делают минет во время вождения.
    читать...
  1. Возвращается жена из парикмахерской:
    - Милый, я сделала себе новую причёску - ты меня теперь не узнаешь!
    - Да, дорогая - тогда входи задом!
    читать...
  1. Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.
    читать...
  1. Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
    читать...
  1. Народный юмор - это пошлость доведённая до искусства... а эстрадный юмор - это искусство, доведённое до пошлости.
    читать...
  1. Жена говорит Карабасу-Барабасу:
    - Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
    - Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нём Буратино будет плавать - тем лучше коньяк получится!
    читать...
  1. - А теперь, дорогие оппоненты, благодарим вас за дискуссию! Пожмите друг другу руки и соберите зубы!
    читать...
  1. Идёт обсуждение прозы молодых писательниц.
    - То, что у нас в стране мало талантливых писательниц, - это известно каждому, - говорит один из критиков. - Ну, ладно, нет талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне...
    - Вот в странах Скандинавии, - говорит другой критик, - особым талантом выделяются произведения прозаиков-женщин.
    - Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий.
    читать...
  1. Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином!
    читать...
  1. - Пейзаж не удался, - вздохнул Казимир Малевич, берясь за чёрную краску.
    читать...
  1. Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода - то в передаче "Вести регионов России".
    читать...
  1. Из курса лекций Института благородных девиц:
    - Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и уёбище!
    читать...
  1. Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
    читать...
  1. После поимки оборотней МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и Бабы Яги.
    читать...
  1. В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в секс-шопах идёт нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет.
    читать...
  1. Рубль - условная денежная единица, имеющая хождение в России наравне с долларом.
    читать...
  1. Капитан корабля инструктирует молодых офицеров:
    - И самое главное - когда в конце дальнего плавания вы отдаёте матросам команду "Спустить флаг!" - не делайте большую паузу между словами!
    читать...
  1. Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к вам всё ближе!".
    читать...
  1. По преданию, двое мужчин добивались руки и сердца Венеры Милосской - но она так и не решила, кому из них отдать свое сердце.
    читать...
  1. Бог, задумчиво глядя на Землю:
    - Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку...
    читать...
  1. Пришёл мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а проститутка спрашивает:
    - Слышишь, мужик, а ты кто?
    - Я депутат!
    - Тогда мы что сначала делать будем: сексом заниматься или подписи в поддержку члена собирать?
    читать...
  1. Чем отличается американский шоу-бизнес от российского?
    В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что ты бабник.
    А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что ты голубой...
    читать...
  1. - Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
    - В казино!
    читать...
  1. В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы заживёт" приобретает какой-то иной смысл...
    читать...
  1. В баре.
    - Мне ещё один стаканчик на дорогу, пжалста.
    Бармен наливает два стаканчика:
    - Вот вам ещё один - на канаву...
    читать...
  1. - Вчера во время прыжков нашей группы с парашютом кто-то включил сирену!
    - Это была не сирена, одна из любительниц забыла дома тампон!
    читать...
  1. Женщина как сигарета - одни советуют бросить, другие просят затянуться.
    читать...
  1. Вниманию клиентов! К нам - с проблемами! От нас - без проблем! Туалетсервис.
    читать...
  1. Видел на стене надпись краской "У НАС НЕ БУДЕТ НИКОГДА КОМАНДЫ КРУЧЕ СПАРТАКА!!!".
    А снизу другим цветом: "А жаль..."
    читать...
  1. Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами - поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
    читать...
  1. - Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
    - И как же тебе это удалось?!
    - Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!
    читать...
  1. На 8-ое марта муж, где-то уже отметивший праздник, тащит жене громадный сверток. Супруга разворачивает и аж подпрыгивает.
    - Что это, а?!
    - Дорогая! Ты у меня трудоголик. Мечешься по домашнему хозяйству - некогда отдохнуть. Эта резиновая баба хоть частично высвободит тебя.
    читать...
  1. - Можно ли заняться любовью с русалкой?
    - Можно, только ей всё время придётся молчать!
    читать...
  1. Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
    читать...
  1. С годами всё больше находишь способов использования презервативов не по их прямому назначению!
    читать...
  1. - Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам очень дорогие подарки?
    - Они платят неустойку!
    читать...
  1. После очередной длинной и муторной поездки по магазинам тёща заявляет вконец озверевшему зятю:
    - Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то всё-таки мне придётся закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
    На что зять ей не задумываясь отвечает:
    - Закончите лучше лётные курсы и пользуйтесь своей метлой!
    читать...
  1. Что толку, если деньги сами плывут в руки, а ты в это время идёшь ко дну?
    читать...
  1. - Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
    - Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
    - Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
    читать...
  1. - Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
    - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
    читать...
  1. Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается. Но только один раз в жизни.
    читать...
  1. Недавно ученые-зоологи установили, что если в маленькую пушистую собачку засунуть с обоих сторон кулаки - то получится очень миленькая муфта...
    читать...
  1. Девушка:
    - А на сколько я выгляжу?
    Парень:
    - А сколько ты мне дашь?
    читать...
  1. Мужик в проходной возмущается и требует:
    - Пропустите меня на завод, я на работу опаздываю!
    - А кем вы работаете?
    - Диверсантом.
    читать...
  1. Счастье приходит к умным и ставит на них крест.
    читать...
  1. При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
    читать...
  1. Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
    - Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
    - Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
    - Что ты мелешь! Сейчас как дам!
    - Ну вот и ты туда же...
    читать...
  1. Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
    Муж бормочет:
    - Только б не остановил!
    Гаишник, естественно, останавливает.
    Муж (в сердцах):
    - Вот козёл!
    Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
    - Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
    В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
    - Папа, папа! А где козёл?!
    читать...
  1. Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит:
    - Попрошу вас здесь не курить!
    - А что такого?! Вы же здесь продаёте табачные изделия? Продаёте. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь...
    - Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придёте в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться!
    читать...
  1. Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?
    читать...
  1. Сюськин трубил на двух работах: раним утром копался в помойках, потом вымогал милостыню. Но зато вечером оттягивался в казино.
    читать...
  1. Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] ... 811 | 812 | 813 | 814 | 815 | 816 | 817 | 818 | 819 | 820 | 821 | 822 | 823 | 824 | 825 | 826 | 827 | 828 | 829 | 830 | 831 | 832 | 833 | 834 | 835 | 836 | 837 | 838 | 839 | 840 | Следующая » ... [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Мой друг уехал в Питер к своей девушке. Я по нему скучаю, но одновременно ненавижу. Ненавижу его девушку, хотя считаю её красивой и умной. Я им завидую. Завидую...
  • когда я ее увидел впервый раз, она свою морду автозагаром так нае.....б.ашила.бросит он ее. умняшечку. бросят. и тебя бросят. вас таких неумных бросают.
  • мне скоро 30, есть длительные отношения с парнем, но кроме секса не могу обойтись без похотливой страсти - долго терпеть и обоссаться в трусы. Никто об э...
  • Из-за курения организм начинает испытывать недостаток в кислороде, из-за этого снижается интенсивность жизнедеятельности всего организма, всего тела. Раздражени...
  • Я ВЫЙГРАЛА 14000000РУБЛЕЙ СЕГОДНЯ! СПАСИБО
  • хочу найти своё призвание, хочу путешествовать, хочу найти близких по духу людей, хочу поймать Жизнь за хвост! :) :)
  • Я благодарю за все что есть и за все что будет:Зв собственный дом в котором мы так счасливы ,за здоровье и благополучие Благодарю тебя Господи всеслышащий и пон...
  • Я благодарю бога и вселенную за то. что у меня есть мои любимые и родные: доченька, мама, папа, брат, муж.и просто за то что я живу и радуюсь жизни. благодарю з...
  • Я благодарю
  • если ты не говоришь, значит ты немой, братиш...
  • Ты напоминаешь мне отца. Он всегда хотел фотографии, которых у него никогда не было....
  • Человек живёть лишь тогда, когда у него есть цель! Живи, твори, создавай, добивайся своих целей сам ... И тогда тебя человечество будет помнить вечно!!!!...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • "Путь к счастью и успехам в жизни"...
  • Протоколы колдуна Стоменова ...
  • Книга вторая. Становление...
  • Ловушка для человека...
  • ЛИЧНЫЙ МАГНЕТИЗМ (курс леций)...
  • 25.04.2017 4:54:23 Хобби...
  • 25.04.2017 2:26:53 Оставь раздоры всяк сюда входящий :)...
  • 24.04.2017 23:31:09 как бросить пить пиво после работы?...
  • У Фили Киркорова спрашивают:
    - А что ты будешь делать, если во время выступления у тебя вдруг фанера отключится?
    - А у меня в кармане Андрюха Губин сидит!

    читать все анекдоты
  • Психология здоровья. Телесно-ориентированная терапия, телесный психоанализ.
    начало с 13.05.2017
  • Счастливые взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Как улучшить, наладить или спасти взаимоотношения?
    начало с 13.05.2017
  • Шаманские психопрактики древних майя. Авторский курс д.м.н. Андрея Стрельченко
    начало с 20.05.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2016 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика