Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как московский юрист бросил крутую работу и научил медитации 20 000 че
Как построить любовь с разведённым мужчиной?
Я нашел работающую методику
10 признаков нормального мужика
Школа разрушенной личности
Уловки начальников
Пенсия или деньги?
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] ... 811 | 812 | 813 | 814 | 815 | 816 | 817 | 818 | 819 | 820 | 821 | 822 | 823 | 824 | 825 | 826 | 827 | 828 | 829 | 830 | 831 | 832 | 833 | 834 | 835 | 836 | 837 | 838 | 839 | 840 | Следующая » ... [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. - Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
    - Потому что женщинам не делают минет во время вождения.
    читать...
  1. Возвращается жена из парикмахерской:
    - Милый, я сделала себе новую причёску - ты меня теперь не узнаешь!
    - Да, дорогая - тогда входи задом!
    читать...
  1. Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.
    читать...
  1. Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
    читать...
  1. Народный юмор - это пошлость доведённая до искусства... а эстрадный юмор - это искусство, доведённое до пошлости.
    читать...
  1. Жена говорит Карабасу-Барабасу:
    - Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
    - Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нём Буратино будет плавать - тем лучше коньяк получится!
    читать...
  1. - А теперь, дорогие оппоненты, благодарим вас за дискуссию! Пожмите друг другу руки и соберите зубы!
    читать...
  1. Идёт обсуждение прозы молодых писательниц.
    - То, что у нас в стране мало талантливых писательниц, - это известно каждому, - говорит один из критиков. - Ну, ладно, нет талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне...
    - Вот в странах Скандинавии, - говорит другой критик, - особым талантом выделяются произведения прозаиков-женщин.
    - Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий.
    читать...
  1. Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином!
    читать...
  1. - Пейзаж не удался, - вздохнул Казимир Малевич, берясь за чёрную краску.
    читать...
  1. Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода - то в передаче "Вести регионов России".
    читать...
  1. Из курса лекций Института благородных девиц:
    - Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и уёбище!
    читать...
  1. Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
    читать...
  1. После поимки оборотней МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и Бабы Яги.
    читать...
  1. В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в секс-шопах идёт нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет.
    читать...
  1. Рубль - условная денежная единица, имеющая хождение в России наравне с долларом.
    читать...
  1. Капитан корабля инструктирует молодых офицеров:
    - И самое главное - когда в конце дальнего плавания вы отдаёте матросам команду "Спустить флаг!" - не делайте большую паузу между словами!
    читать...
  1. Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к вам всё ближе!".
    читать...
  1. По преданию, двое мужчин добивались руки и сердца Венеры Милосской - но она так и не решила, кому из них отдать свое сердце.
    читать...
  1. Бог, задумчиво глядя на Землю:
    - Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку...
    читать...
  1. Пришёл мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а проститутка спрашивает:
    - Слышишь, мужик, а ты кто?
    - Я депутат!
    - Тогда мы что сначала делать будем: сексом заниматься или подписи в поддержку члена собирать?
    читать...
  1. Чем отличается американский шоу-бизнес от российского?
    В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что ты бабник.
    А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что ты голубой...
    читать...
  1. - Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
    - В казино!
    читать...
  1. В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы заживёт" приобретает какой-то иной смысл...
    читать...
  1. В баре.
    - Мне ещё один стаканчик на дорогу, пжалста.
    Бармен наливает два стаканчика:
    - Вот вам ещё один - на канаву...
    читать...
  1. - Вчера во время прыжков нашей группы с парашютом кто-то включил сирену!
    - Это была не сирена, одна из любительниц забыла дома тампон!
    читать...
  1. Женщина как сигарета - одни советуют бросить, другие просят затянуться.
    читать...
  1. Вниманию клиентов! К нам - с проблемами! От нас - без проблем! Туалетсервис.
    читать...
  1. Видел на стене надпись краской "У НАС НЕ БУДЕТ НИКОГДА КОМАНДЫ КРУЧЕ СПАРТАКА!!!".
    А снизу другим цветом: "А жаль..."
    читать...
  1. Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами - поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
    читать...
  1. - Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
    - И как же тебе это удалось?!
    - Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!
    читать...
  1. На 8-ое марта муж, где-то уже отметивший праздник, тащит жене громадный сверток. Супруга разворачивает и аж подпрыгивает.
    - Что это, а?!
    - Дорогая! Ты у меня трудоголик. Мечешься по домашнему хозяйству - некогда отдохнуть. Эта резиновая баба хоть частично высвободит тебя.
    читать...
  1. - Можно ли заняться любовью с русалкой?
    - Можно, только ей всё время придётся молчать!
    читать...
  1. Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
    читать...
  1. С годами всё больше находишь способов использования презервативов не по их прямому назначению!
    читать...
  1. - Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам очень дорогие подарки?
    - Они платят неустойку!
    читать...
  1. После очередной длинной и муторной поездки по магазинам тёща заявляет вконец озверевшему зятю:
    - Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то всё-таки мне придётся закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
    На что зять ей не задумываясь отвечает:
    - Закончите лучше лётные курсы и пользуйтесь своей метлой!
    читать...
  1. Что толку, если деньги сами плывут в руки, а ты в это время идёшь ко дну?
    читать...
  1. - Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
    - Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
    - Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
    читать...
  1. - Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
    - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
    читать...
  1. Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается. Но только один раз в жизни.
    читать...
  1. Недавно ученые-зоологи установили, что если в маленькую пушистую собачку засунуть с обоих сторон кулаки - то получится очень миленькая муфта...
    читать...
  1. Девушка:
    - А на сколько я выгляжу?
    Парень:
    - А сколько ты мне дашь?
    читать...
  1. Мужик в проходной возмущается и требует:
    - Пропустите меня на завод, я на работу опаздываю!
    - А кем вы работаете?
    - Диверсантом.
    читать...
  1. Счастье приходит к умным и ставит на них крест.
    читать...
  1. При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
    читать...
  1. Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
    - Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
    - Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
    - Что ты мелешь! Сейчас как дам!
    - Ну вот и ты туда же...
    читать...
  1. Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
    Муж бормочет:
    - Только б не остановил!
    Гаишник, естественно, останавливает.
    Муж (в сердцах):
    - Вот козёл!
    Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
    - Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
    В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
    - Папа, папа! А где козёл?!
    читать...
  1. Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит:
    - Попрошу вас здесь не курить!
    - А что такого?! Вы же здесь продаёте табачные изделия? Продаёте. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь...
    - Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придёте в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться!
    читать...
  1. Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?
    читать...
  1. Сюськин трубил на двух работах: раним утром копался в помойках, потом вымогал милостыню. Но зато вечером оттягивался в казино.
    читать...
  1. Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] ... 811 | 812 | 813 | 814 | 815 | 816 | 817 | 818 | 819 | 820 | 821 | 822 | 823 | 824 | 825 | 826 | 827 | 828 | 829 | 830 | 831 | 832 | 833 | 834 | 835 | 836 | 837 | 838 | 839 | 840 | Следующая » ... [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • виверження насіння та сопілля!!<BR>клітор українки ходив он!!
  • Я презираю слабых людей. Не слабых физически. Нет! Слабых морально. Бесхребетных, бесхарактерных... Иногда уже "на вылете" торможу сарказм или злую шутку....
  • я так его хочу.
  • желаю Себе финансовой стабильностьи, здороаья себе и своей семье...научиться управлять своими желаниями и мыслями
  • я люблю и любима самым лучшим для меня мужчиной- умным, симпатичным, порядочным, самостоятельным, спортивным, добрым, внимательным и заботливым, щедрым. благод...
  • Пусть исполнятся все задумки которые у меня есть и тем самым сделают мою жизнь осмысленной.
  • Я благодарна за то, что я есть, я живу и радуюсь жизни. Благодарю мою маму за то, что она подарила мне жизнь и за то, что любит меня. Благодарю Бога и ангелов-х...
  • Я благодарю ...я просто благодарна за то что у меня уже есть,и за то что у меня есть к чему стремиться!я благодарна за то что мне даровали жизнь,за то что да ли...
  • Алмазка!Я благодарю тебя за все что у нас было.Я многое поняла, СПАСИБО тебе. И удачи!
  • Что скажут обо мне люди?. "Нам бы такого папу".
    Ни один не сказал. Ты кто такой:?
    Что скажут обо мне люди это меня не интересует - тфу на них......

  • В основе любого задротства лежит собственный эгоизм....
  • Чтобы быть умным многого не надо
    А всего лишь:1)Читать умные книжки
    2)Общаться с Умными людьми
    3)И в конце - концов твоя Самокритика
    И вообщ......

  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • "Протоколы колдуна Стоменова". Моя рецензия на книгу Вита Ценева....
  • Семь стратегий достижения богатства и счастья...
  • Хроники Заводной Птицы...
  • Слова...
  • Путь счастья...
  • 25.05.2017 14:14:49 s70 ...
  • 25.05.2017 14:01:14 Социально-политическая ветка....
  • 25.05.2017 11:42:13 Кто делал приворот?Ваше отношение к этому?...
  • 3 августа:
    [18:34:32] Midorim: я вчера намеренно дома сидела)
    [18:34:43] Buc: страшно?))
    [18:35:17] Midorim: я одинраз пошла на свиданье со смазливым мальчиком с тремя сережками в ухе в день вдв
    читать все анекдоты
  • Профилактика эмоционального выгорания
    начало с 28.05.2017
  • Управление эмоциями
    начало с 27.05.2017
  • Еврейские секреты успеха и денег
    начало с 28.05.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2016 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика