- - Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.
читать...
|
- Возвращается жена из парикмахерской:
- Милый, я сделала себе новую причёску - ты меня теперь не узнаешь!
- Да, дорогая - тогда входи задом!
читать...
|
- Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.
читать...
|
- Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
читать...
|
- Народный юмор - это пошлость доведённая до искусства... а эстрадный юмор - это искусство, доведённое до пошлости.
читать...
|
- Жена говорит Карабасу-Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нём Буратино будет плавать - тем лучше коньяк получится!
читать...
|
- - А теперь, дорогие оппоненты, благодарим вас за дискуссию! Пожмите друг другу руки и соберите зубы!
читать...
|
- Идёт обсуждение прозы молодых писательниц.
- То, что у нас в стране мало талантливых писательниц, - это известно каждому, - говорит один из критиков. - Ну, ладно, нет талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне...
- Вот в странах Скандинавии, - говорит другой критик, - особым талантом выделяются произведения прозаиков-женщин.
- Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий.
читать...
|
- Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином!
читать...
|
- - Пейзаж не удался, - вздохнул Казимир Малевич, берясь за чёрную краску.
читать...
|
- Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода - то в передаче "Вести регионов России".
читать...
|
- Из курса лекций Института благородных девиц:
- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и уёбище!
читать...
|
- Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
читать...
|
- После поимки оборотней МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и Бабы Яги.
читать...
|
- В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в секс-шопах идёт нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет.
читать...
|
- Рубль - условная денежная единица, имеющая хождение в России наравне с долларом.
читать...
|
- Капитан корабля инструктирует молодых офицеров:
- И самое главное - когда в конце дальнего плавания вы отдаёте матросам команду "Спустить флаг!" - не делайте большую паузу между словами!
читать...
|
- Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к вам всё ближе!".
читать...
|
- По преданию, двое мужчин добивались руки и сердца Венеры Милосской - но она так и не решила, кому из них отдать свое сердце.
читать...
|
- Бог, задумчиво глядя на Землю:
- Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку...
читать...
|
- Пришёл мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а проститутка спрашивает:
- Слышишь, мужик, а ты кто?
- Я депутат!
- Тогда мы что сначала делать будем: сексом заниматься или подписи в поддержку члена собирать?
читать...
|
- Чем отличается американский шоу-бизнес от российского?
В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что ты бабник.
А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что ты голубой...
читать...
|
- - Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!
читать...
|
- В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы заживёт" приобретает какой-то иной смысл...
читать...
|
- В баре.
- Мне ещё один стаканчик на дорогу, пжалста.
Бармен наливает два стаканчика:
- Вот вам ещё один - на канаву...
читать...
|
- - Вчера во время прыжков нашей группы с парашютом кто-то включил сирену!
- Это была не сирена, одна из любительниц забыла дома тампон!
читать...
|
- Женщина как сигарета - одни советуют бросить, другие просят затянуться.
читать...
|
- Вниманию клиентов! К нам - с проблемами! От нас - без проблем! Туалетсервис.
читать...
|
- Видел на стене надпись краской "У НАС НЕ БУДЕТ НИКОГДА КОМАНДЫ КРУЧЕ СПАРТАКА!!!".
А снизу другим цветом: "А жаль..."
читать...
|
- Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами - поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
читать...
|
- - Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?!
- Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!
читать...
|
- На 8-ое марта муж, где-то уже отметивший праздник, тащит жене громадный сверток. Супруга разворачивает и аж подпрыгивает.
- Что это, а?!
- Дорогая! Ты у меня трудоголик. Мечешься по домашнему хозяйству - некогда отдохнуть. Эта резиновая баба хоть частично высвободит тебя.
читать...
|
- - Можно ли заняться любовью с русалкой?
- Можно, только ей всё время придётся молчать!
читать...
|
- Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
читать...
|
- С годами всё больше находишь способов использования презервативов не по их прямому назначению!
читать...
|
- - Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам очень дорогие подарки?
- Они платят неустойку!
читать...
|
- После очередной длинной и муторной поездки по магазинам тёща заявляет вконец озверевшему зятю:
- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то всё-таки мне придётся закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
- Закончите лучше лётные курсы и пользуйтесь своей метлой!
читать...
|
- Что толку, если деньги сами плывут в руки, а ты в это время идёшь ко дну?
читать...
|
- - Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
читать...
|
- - Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
читать...
|
- Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается. Но только один раз в жизни.
читать...
|
- Недавно ученые-зоологи установили, что если в маленькую пушистую собачку засунуть с обоих сторон кулаки - то получится очень миленькая муфта...
читать...
|
- Девушка:
- А на сколько я выгляжу?
Парень:
- А сколько ты мне дашь?
читать...
|
- Мужик в проходной возмущается и требует:
- Пропустите меня на завод, я на работу опаздываю!
- А кем вы работаете?
- Диверсантом.
читать...
|
- Счастье приходит к умным и ставит на них крест.
читать...
|
- При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
читать...
|
- Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...
читать...
|
- Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
Муж бормочет:
- Только б не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает.
Муж (в сердцах):
- Вот козёл!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
- Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
- Папа, папа! А где козёл?!
читать...
|
- Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит:
- Попрошу вас здесь не курить!
- А что такого?! Вы же здесь продаёте табачные изделия? Продаёте. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь...
- Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придёте в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться!
читать...
|
- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?
читать...
|
- Сюськин трубил на двух работах: раним утром копался в помойках, потом вымогал милостыню. Но зато вечером оттягивался в казино.
читать...
|
- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.
читать...
|