- Пипеткин ухаживал за своим "жигулёнком" как за женой - оскорблял, бил, не переваривал.
читать...
|
- Из юридического ликбеза.
Гражданин, избитый хулиганами, должен до прибытия милиции поддерживать нанесённые побои в хорошем состоянии.
читать...
|
- Полезный совет.
Забор будет гораздо красивее, если на нём нарисовать красивый забор.
читать...
|
- А разве хулиганы виноваты, что их тянет к хорошим людям?
читать...
|
- Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.
читать...
|
- Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь - моя уже бананы ест...
читать...
|
- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво!
читать...
|
- Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
читать...
|
- Смотрите на экранах!
Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает нах#й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 30 июля.
читать...
|
|
|
- Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
читать...
|
- Муж:
- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...
читать...
|
- ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.
Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.
читать...
|
- Из жизни.
В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь, нужно было справочку от врача притаранить, дескать, годен. Никогда не забуду ту бумажку, которую я получил от знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".
читать...
|
- - А "горько" уже кричали?
- Ну да. Видите, тамада весь в помаде.
читать...
|
- - У меня недавно был случай. Невесту прямо со свадьбы отвезли в роддом.
- Это ерунда. Вот у меня был случай - жениха прямо со свадьбы отвезли на другую свадьбу.
читать...
|
- - А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.
читать...
|
- По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
читать...
|
- - Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!
читать...
|
- - Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь?
- Хорошо, Василь Иваныч!
- А нас с Петькой?
читать...
|
- Новая Nоkiа 3100 с батарейками на основе обогащённого урана!
Засветись!
читать...
|
- Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Говорит:
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...
читать...
|
- Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссёр...
- Это какой именно?!
- Вон тот, в синем костюме...
- А... нет... это директор цирка...
читать...
|
- Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть её фотография?
- Да, конечно...
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ну ни хуя себе! Послушайте - вы действительно хотите, чтобы мы её нашли?!!
читать...
|
- ...из письма читателя редактору журнала:
"Ваши кроссворды унижают моё человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом!".
читать...
|
- А всё-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и спросил: "Что там за шум?!".
читать...
|
- - В белом - это невеста?
- Нет, тёща. Она к стенке неудачно прислонилась.
читать...
|
- В душе он очень добрый и чуткий человек...
Но как выйдет из душа - такая скотина!
читать...
|
- Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
Мент:
- Да! Их самых!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
читать...
|
- - Вы по линии жениха или невесты?
- Жениха.
- Что-то я вас не знаю.
- А я с предыдущей свадьбы.
читать...
|
- А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
читать...
|
- Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребёнок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.
читать...
|
- Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны чётко и ясно назвать своё имя и фамилию!
читать...
|
- - Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.
- Да, какая у вас проблема?
- Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
- Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?
читать...
|
- Мужик после рабочего дня забегает в парикмахерскую, которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла, спрашивает:
- Вы мастер?
Та устало отзывается:
- Нет, я не мастер, я - стригущий лишай!
читать...
|
- Мчится сноубордист по склону. Вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, бросает на опору подъемника! Сидит потом с перевязанной головой, загипсованной рукой, улыбается и говорит:
- Всё равно лучше, чем работать!
читать...
|
- Разведка - это просто очень дорогой способ сообщить президенту его собственное мнение.
читать...
|
- Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.
читать...
|
- - Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие пытаются стать заменителем настоящего мяса!
читать...
|
- Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
читать...
|
- Раньше парни искали девушек, которые умели готовить, как их матери, а теперь находят девушек, которые пьют, как их отцы!
читать...
|
- Покупая нелицензионные программы, ты помогаешь Усаме бен-Ладену.
читать...
|
- Маленький мальчик жил на девятом этаже - но доезжал только до шестого...
Приходилось жить там!
читать...
|
- Приходит мужик в цирк наниматься. Директор:
- Что умеешь делать?
- Всё!
- И колесо делаешь?
- Делаю!
- Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!
читать...
|
- Люди! Как вам не стыдно!!!
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... а вы его именем это ЧМО дёргающееся называете...
читать...
|
- - Юная женщина! Что может быть лучше?!
- Богатая женщина с юной подругой!
читать...
|
|
|
- Наблюдения римского легионера:
- Если придет варвар и скажет "Вар-вар-вар", то будет wаr...
читать...
|
- Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
читать...
|
- У татарина спрашивают:
- Почему у тебя ноги такие кривые, прямо как колесо?
- Ню как жи, триста леть на щее у рускава сидель - вот ноги такие и стали...
- А почему тогда глаза такие узкие?
- Ню как жи - стидна нимножка...
читать...
|
- Хотите быть здоровым и помолодеть как минимум на 10 лет? Тогда вам надо будет выставить свою кандидатуру на следующих выборах. Тогда вы увидите себя на всех плакатах молодым, красивым и здоровым человеком.
читать...
|
- Ешь "Растишку" от "Данон" - попадёшь служить в ОМОН!
читать...
|