- Сенсация!
Известный путешественник свидетельствует об обмане мирового масштаба: "Я побывал в самых труднодоступных уголках Земли, но нигде, понимаете, НИГДЕ не встречал ни одной зубной щетки "Колгейт"!
читать...
|
- Недавно при изучении ходовых качеств новой модели "Таврии" группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса"!
читать...
|
- Американский фильм "Мistаkе" - "ошибка" - прошёл в украинском прокате под оригинальным названием "Тю, блин!".
читать...
|
- Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.
читать...
|
- Лента новостей.
23 июля 2004 года в г.Багдаде был совершён ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединённых Штатов".
читать...
|
- Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же...
читать...
|
- Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьём и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это - ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.
читать...
|
- Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник!?
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...
читать...
|
- Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ.....
читать...
|
- Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:
- Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет - вы сидите, сидите...
читать...
|
- - Мама, а почему братика аист вам принёс, а меня в капусте нашли?
- Не донёс тебя аист...
читать...
|
- А почему мы все решили, что Хрюша Киркоров обозвал эту самую Ирину? Она ведь ему сказала: "Вы звезда", а он всего лишь поправил: "Пизда".
Так что теперь Киркоров - заслуженная пизда, а может быть, даже народная...
читать...
|
- - Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...
читать...
|
- - Опять эта тяжесть в животе! Наверное, экзамены, стресс...
- Ладно, Даша - хватит себя успокаивать.
читать...
|
- Он был силён в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!
читать...
|
- - У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!
читать...
|
- Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как".
читать...
|
- Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
- Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал.
- Что, скучал по мне?
- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...
читать...
|
- - А вам никогда не хотелось плюнуть на все и хлопнуть дверью?
- Да тьфу на вас, козлы позорные!
читать...
|
- Народные приметы.
Хождениям по инстанциям всегда сопутствует удача, если под подкладкой вашего пиджака случайно завалялась пачка зелёненьких бумажек.
читать...
|
- Из парадоксов математитики:
Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак!
читать...
|
- Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.
читать...
|
- - Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится...
читать...
|
- - Как понимать: "Кривой Рог"?
- Как прямой!
читать...
|
- - Девушка, а какой номер вашего мобильника?
- А у меня украли мобильник...
- Да это я знаю...
читать...
|
- Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...
читать...
|
- - Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
читать...
|
- - Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! - бормочет про себя охотник, промазав по зайцу.
читать...
|
- Богатый старик женился на совсем юной девушке. Когда они вернулись из свадебного путешествия, спрашивают его друзья:
- Ну, рассказывай, как у вас дело обстояло с любовью?
- Наша любовь мне напоминала молодого, чистокровного арабского скакуна!
- И это в твоем-то возрасте?! Не может быть!
- Может! Может! Именно молодой, чистокровный арабский скакун! Ничем не удавалось нам заставить его стоять!
читать...
|
- У России две беды: Испания и Португалия.
читать...
|
- - Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!
читать...
|
- Порядочный человек может наёбывать сегодня одного, завтра другого, послезавтра третьего...
Но по порядку!
читать...
|
- Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.
читать...
|
- Учёные Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые.
Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...
читать...
|
- Только у нас!
Билеты на концерты Киркорова и сопутствующие товары: гнилые помидоры и тухлые яйца. Спешите! Количество сопутствующих товаров ограничено!
читать...
|
- Две дамы жалуются друг другу на низкое качество имеющихся мужчин:
-... И он меня спрашивает, мол, как ты лучше кончаешь - когда сверху, или когда снизу? Какие все мужики - идиоты! Ему не ясно, что лучше всего я кончаю, когда я одна.
читать...
|
- - Доктор, вот вы человек пожилой, опытный врач. Что бы вы сами выбрали: виагру или импазу?
- Я бы, молодой человек, выбрал эрекцию!
читать...
|
- Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!
читать...
|
- Она сказала, что не получается на фотографиях... и не солгала.
читать...
|
- Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые - восхитительно!
читать...
|
- Недавно прочитал слово "либидо" наоборот.
Получилось: "О дибил"!
Задумался...
читать...
|
- - Ну, как дела у тебя в бухгалтерии? Уже освоился.
- Какой там, совсем плохо! Я два месяца учился подделывать подпись нашего шефа - а он, козёл, взял и обанкротился!
читать...
|
- Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...
читать...
|
- Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
читать...
|
- Счастье, оно не в дЕньгах... Счастье, оно в деньгАх!
читать...
|
- Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог...
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...
читать...
|
- Киркоров на пресс-конференции:
- Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте
и уходите!
...
- Погодите, постойте - какая у вас попа...
читать...
|
- Лента новостей.
Украинские учёные изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
читать...
|
- Из жизни.
На позапрошлой неделе купил газету "Московский комсомолец". Там обширная статья на развороте про педерастов в кино. С перечнем фамилий, с фотографиями - типа, как Жан Марэ пёр Жака Кокто (или наоборот) и т. д. Научились у нас в красках на эту тему писать...
В углу на странице портрет Джигарханяна.
Я, естественно, впиваюсь глазами в текст рядом. Думаю, вывели таки на чистую воду. Оказалось - реклама какой-то гадости.
Но осадок, знаете ли, остался...
читать...
|
- - Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как хреновый фильм ужасов...
- ????
- И не страшная, и не запоминается...
читать...
|
- - Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
читать...
|
- Киркоров опять напомнил миру, что молодые хорошенькие сиськи и молоденькие девушки ему по прежнему не нравятся.
читать...
|