- Лента новостей.
2010 год. Эсто-онская Государственная телерадиовещательная компания присоединяется к бойкоту Киркорова.
читать...
|
- Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири - 60С.
Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, - 25, 30...
- А по телику сказали - 60С!
- А! Ну это, может, на улице...
читать...
|
- - Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.
- У Вовочки...
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли...
читать...
|
- - Эльвира, если я тебя сейчас начну лапать, а потом трахну, ты будешь звать на помощь?
Та шёпотом в ответ:
- Не-а! Не могу! Я голос потеряла с прошлого раза...
читать...
|
- У торса греческой статуи в музее спрашивает маленький Вася своего отца:
- Папа, почему у этого дяди нет рук?
- Вот так как ты все время сосал свои большие пальцы и так обе руки потерял!
- Так, это понятно. Одно странно - член-то он сам себе не мог отсосать?
читать...
|
- Мама берёт свою дочурку на руки и спрашивает:
- Ты так сильно любишь своего тренера по теннису?
- Да! - с готовностью отвечает дочь. - Он всегда такой добрый со мной, называет меня голубкой, зайчиком, мышонком!
- Это я знаю, - говорит мать и вздыхает. - Позднее эти зверушки станут взрослее и крупнее!
читать...
|
- Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д.
Час орёт, два орёт...
Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит:
- Приведите её!
читать...
|
- Говорит машинист пассажирского поезда проводнику:
- Сегодня день явно не задался! Утром порезался, когда брился, потом разлил чай себе на штаны, а теперь вот ещё скорый поезд едет нам навстречу по нашей колее!
читать...
|
- Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы!
читать...
|
- Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит:
- Это всё от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!
читать...
|
- Приходит шахтёр домой после смены, раздевается, снимает брюки!
Его жена удивлённо говорит:
- Мыкола, да у тебя левая нога вся чёрная!
- Тьфу - це ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!
читать...
|
- - Почему ты такой грустный?
- Жена сбежала с лучшим другом.
- Постой, как же так? Твой лучший друг - это я!
- Уже нет...
читать...
|
- Уж на исходя ночь, я ж всё не оминьетчен...
читать...
|
- Иногда я хожу от мужа направо, но чаще случается, что хожу налево - это то же самое, что и направо, только без "Давай у меня чайка попьём?".
читать...
|
- Продемонстрировав милиции живого Шарикова, профессор Преображенский избежал обвинения в убийстве.
Посадили его за использование кетамина...
читать...
|
- Киркоров обматерил журналистку...
Вот что значит проводить пресс-конференцию без фонограммы.
читать...
|
- Эротика - это жалкая пародия на порнографию.
читать...
|
- Самый дорогой тетрис был у Бинладена...
читать...
|
- На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!!
читать...
|
- Эротическая сказка:
Сосёт, значит, сосёт мишка лапу, уже четвёртая пошла... скоро конец...
читать...
|
- - Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
читать...
|
- Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
читать...
|
- Новости техники.
На выставке бытовой техники была представлена новая стиральная машина отечественного производства. От импортных аналогов она выгодно отличается простотой управления, так как имеет всего одну универсальную программу стирки - "кое-как".
читать...
|
|
|
- объявление в газете.
"Граждане, участвовавшие в погроме на Манежной площади летом 2002 года, приглашаются в Шереметьево для встречи сборной России по футболу...".
читать...
|
- Цветок издевается над птицей:
- Голубок! А, голубок!! А почему это, интересно, тебя голубком назвали?!
- Ой, молчи уж, розочка!
читать...
|
- Если вы получаете удовлетворение от своей работы - значит, вы проститутка.
читать...
|
- Москва. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, в самом центре строит человек, и на всех мочится.
Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек - вы случайно не из Питера?
- Неааааа...
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, падла, творишь!!!
читать...
|
- Президенты общались в тёплой дружественной обстановке... пока не пришёл переводчик.
читать...
|
- - Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет - Копперфилд?
-... Бен Ладен.
читать...
|
- Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
читать...
|
- - Ты куда, на блядки?
- Нет - на имей-Нину...
читать...
|
- - Скажите, вы читаете Кастанеду?
- Нет, я его курю...
читать...
|
- Рекламное.
- Официант! "Сибирскую корону"!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику" - один хуй!
- Два хуя!!
- Три хуя!!!
читать...
|
- Я решил специально дождаться дня Святого Валентина, чтобы сказать тебе как я тебя НЕНАВИЖУ!
читать...
|
- Я как картина в музее.
Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.
читать...
|
- Знаете, почему заговорила Моника Левински?
Ей просто перестали затыкать рот.
читать...
|
- Хочешь ворочать миллионами?
Устраивайся на монетный двор грузчиком.
читать...
|
- Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
читать...
|
- - Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
читать...
|
- Хотя по всей стране строят храмы - это не возвращение к христианству.
Просто части населения нужно отмолить кучу грехов, а остальные пойдут на паперть и места должно хватить всем.
читать...
|
- Американские женщины часто говорят:
"Ты можешь взять моё тело, но мой разум - никогда!".
Это верно. Я искал - у них нет разума.
читать...
|
- Одна силиконовая грудь крадёт пять, а то и шесть процессоров.
читать...
|
- Судят киллера за покушение на Киркорова.
Судья спрашивает:
- Ну расскажите, как дело было.
- Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками:"Дай я! Дай я! Дай я!".
читать...
|
- Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, б...!!! Всем выйти из сумрака!" - то в контакт-листе IСQ начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...
читать...
|
- "И чем Карлсон лучше собаки...", -подумал Малыш, убирая какашки Карлсона...
читать...
|
- "Вместе весело ходить..." - неофициальный гимн работников общественных туалетов.
читать...
|
- Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.
читать...
|
- Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!".
Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!".
А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!".
читать...
|
- Спонсор боёв без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".
читать...
|
- Олимпийский комитет может ввести в олимпийские виды спорта новый весёлый вид - хокей на траве.
Главное, чтобы трава хорошая попалась...
читать...
|
- Подходит мужик к очереди и спрашивает:
- Кто последний?
Ему отвечают:
- Ты.
читать...
|