- Лента новостей.
Министерство обороны снова улучшило свою новую конверсионную продукцию!
Подключив в специальный разъём урановой чудо-сковороды с тефлоновым покрытием провода, вы обеспечите бесплатной электрознергией не только себя - но и сможете продавать её ближайшим государствам.
читать...
|
- Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Даёт она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает её брюнеткой - она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает её мужчиной - и она уходит с острова по мосту...
читать...
|
- Речь Киркорова анализирует Институт языка Академии наук...
Требую, чтобы для справедливости проанализировали сиськи Ароян. Может, Филя прав?
читать...
|
- ... а второго деревянного мальчика Папа Карло выпилил из фанеры и назвал его Филиппино...
читать...
|
- Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:
1) Большой хуй.
2) Весёлый характер.
читать...
|
- Настоящий питерский джентльмен никогда не скажет "Мне похуй!" - а скажет: "Это ниже моего достоинства"...
читать...
|
- - От винта, - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.
читать...
|
- Из жизни.
Выписывалась моя соседка по палате Лена из роддома...
Приехал её муж, привёз ей вещи: платье, сумку, золотую цепочку и туфли...
Она на него посмотрела так и говорит:
- Серёж - ну что ты привёз?!
- Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду!
- Серёж, - спокойно так говорит Лена, - ты трусы носишь?
- Ну... ношу...
Раздаётся Ленкин крик в ухо Серёги:
- А мне что - не нужно?!!
Вся палата валялась под кроватями...
читать...
|
- Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!
Муж прилетает тут же, идёт к другу, спрашивает - в чём дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так... Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!
- Необычное началось вчера! Мужик не пришёл...
читать...
|
- Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей.
Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?
читать...
|
- - Чего это у тебя 12 замков на двери?
- Для надёжности. Да они недорогие, китайские.
- Китайские? Их же можно открыть одним ключом!
- Не так просто. Я запираю только семь из них...
читать...
|
- ... Кстати - знаете, почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без черточки?
Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
читать...
|
- Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
читать...
|
- Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.
читать...
|
- Раньше... чтобы увидеть жопу... нужно было отодвинуть трусы.... А сейчас?
Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу....
читать...
|
- Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
читать...
|
- Чувак подходит на рынке к кавказцу, торгующему специями и говорит:
- Мне перец... Чёрный...
читать...
|
- Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе - а вечером возвращаешься с этого ёбаного огорода.
читать...
|
- - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
читать...
|
- Не могу молчать, когда меня не слушают!
читать...
|
- - Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...
читать...
|
- Если вы одной рукой дотронетесь до одного провода, а другой рукой до другого провода - то вы поймёте, почему загорается лампочка!
Gesha
читать...
|
- Иногда только настояв на своём - понимаешь, что не там стоял...
читать...
|
- Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?!
читать...
|
- - Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!!!
читать...
|
- Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой...
- А что такое?!
- Дают абсолютно нереальные задания! Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то и сам не знаю, что они там пили - а ребёнок это откуда может знать?!
читать...
|
- Лента новостей.
Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения родственникам погибших в иракской войне. Последняя проверка показала, что при пересчёте выборов во Флориде была-таки допущена ошибка и президентом США должен был стать Эл Гор.
читать...
|
- - Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
- Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама.
читать...
|
- Адвокаты Филипа Киркорова считают, что слово "пизда" не является матерным...
Совсем охуели?!
читать...
|
- Из жизни.
Знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло!.. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?!
- Любимого...
- Пошёл на хуй, пидор!!!
читать...
|
- из жизни.
Забираю ребёнка из садика. В прихожей стоит столик, на котором обычно выкладывают на общее обозрение результаты детского творчества, чтобы родители порадовались успехам наследников.
Смотрю и офигеваю: на дощечке аккуратно разложены двадцать пластилиновых хуёв...
С подписями!
В результате расследования выяснилось, что это детям дали задание вылепить из пластилина "конфеты в фантике".
читать...
|
- - Ты с кем?
- Я с кем?
- Ты в чём?
- Я в чём?
- С кем она?
- Она с кем?
МТС: новый тариф - "Дебильный"!
читать...
|
- Встречаются два банкира.
- Знаешь, Вова, что такое настоящий сюрприз?
- Нет, Коля. А что случилось?
- Моя новая секретарша приступила к своим обязанностям уже беременной.
- Вот это сюрприз!
читать...
|
- Каждое утро бизнесмен Морковин начинает с пробежки. Потом он принимает душ, выпивает чашку горячего кофе и садится за калькулятор посчитать - сколько еще налогов он должен заплатить государству, чтобы наконец-то спать по утрам спокойно.
читать...
|
- На вопрос: "Кого бы вы хотели убить?" - я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить.
читать...
|
- Охрана в тюрьме. Начальник:
- Помните - при побеге стрелять в нижнюю часть тела. Хочу особо обратить внимание на то, что ноги начинаются на уровне ремня, а не плеч!
читать...
|
- - Ты чего такой?
- Да вот, жена про любовницу узнала!
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили - раз уж так, то пусть детей из садика забирает и картошку окучивает.
читать...
|
- - Что-то твоя жена неважно выглядит.
- Ей мыло в глаза попало.
- Надо было промыть!
- Ты не понял. Она все сериалы смотрит.
читать...
|
- - Ты почему так рано, дорогой?
- Фуршет отменили.
- Но ты же пьян!
- А мы отмену праздновали.
читать...
|
- Жена - мужу:
- Вась, давай разводиться!
- Ты чё, мать, совсем сдурела? Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?
читать...
|
- Голливудская порнозвезда остановилась в лучшей гостинице Киева. Принимает ванну, как вдруг испортился кран.
Вызывает водопроводчика, тот пришел и занялся краном. Звезда решила его смутить. Откинула полу халата. Мужик не обращает внимания. Тогда она сняла халат и встала над ним абсолютно нагая во всей своей прелести.
Водопроводчик:
- Не стой над душой! Ты чего, водопроводчика не видела?!
читать...
|
- Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!
читать...
|
- Минздрав России сообщает о появлении нового психического отклонения!
В крупных городах появились первые паркоманы. Они надолго уходят в глубь лесистой местности и нюхают там природу.
читать...
|
- Российские учёные обнаружили в мозгу человека новый орган - гипофиг.
Он находится в лобной доле чуть выше глаз, но ни за что не отвечает.
читать...
|
- Когда все только-только учились курить, мы уже смолили в день по две пачки.
Когда все пробовали пиво, мы уже брали на выходные ящик водки.
Когда все начинали неумело нюхать клей, мы уже жестко сидели на игле.
А теперь, когда все ещё переживают первые поцелуи, мы уже вовсю умираем от СПИДа.
Нас не догонят!
читать...
|
- В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!
читать...
|
- Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.
читать...
|
- Идут по пляжу два голубых.
У одного на плавках написано: "Апогей"...
А у другого - "Перигей".
читать...
|
- Едут двое на рыбалку.
- Ну покажи - какую самую большую рыбу ты поймал?
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер её глаза...
читать...
|
- SМS-сообщение.
"Санёк, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить...".
читать...
|
- Проводятся соревнования среди наркоманов - выкладываются длинные дорожки, кто снюхает первым - тот и выиграл...
Вот именно тогда будет уместно выражение "соперники идут ноздря в ноздрю"!
читать...
|
- Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.
читать...
|