- Если сервер называется роrnо.nеt - это совсем не значит, что на нём нет порно.
читать...
|
- Вот некоторые нас спрашивают, почему мы оставляем поднятые сиденья в туалете?
Да потому что если мы будем их оставлять опущенными - мы их обосцым.
читать...
|
- В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
- Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.
читать...
|
- Задача по Чемпионату Европы по футболу.
В полуфинал чемпионата вышли команды, выступавшие в группах А и D.
Вопрос: на фига вообще были нужны группы В и С?
читать...
|
- Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет "ебать раком", он скажет - "склонять к сексу".
читать...
|
- Трагически закончилась попытка гражданина Михнюка доставить приятное своей подруге, убаюкав её в кресле-качалке. Врачи констатировали причину смерти: заколебал.
читать...
|
- Учёные выяснили причину вечно горячей воды в заполярном озере Насыккуль.
На дне его они обнаружили крупное месторождение кипятильников.
читать...
|
- Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
читать...
|
- Как сообщает РИА Новости, сегодня неподалеку от Цхинвали группа российских миротворцев совместно с осетинскими миротворцами разоружили и избили колонну грузинских миротворцев.
читать...
|
- Жил был Гута-банк. И было у него три банкомата. Два умных и один дурак, который всё ещё выдавал деньги.
читать...
|
- Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал".
читать...
|
- Рекламное.
Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода!
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.
читать...
|
- Тепличные огурцы и помидоры объявили забастовку.
Стачку они проводят под лозунгом: "Хватит нас мариновать!".
читать...
|
- Женщина как сардинка - без головы вся хороша.
читать...
|
- Гинеколог встретил проктолога и спрашивает:
- Что ж ты мне вчера не позвонил? Ведь обещал.
- Да я вчера напился в жопу!
- Ну, и что? Я, вообще, - в пизду!
читать...
|
- Чтобы научиться водить троллейбус, нужен месяц. Чтобы научиться управлять "Боингом", нужно 5 лет. Простой подсчет показывает, что управлять "Боингом" могут 60 водителей троллейбусов.
читать...
|
- Встретились как-то Абрамович и Березовский.
- Я футбольную команду "Челси" купил, - сказал Абрамович.
- Не туда деньги вкладываешь, - ответил Березовский. - Деньги надо вкладывать в недвижимость. Я, например, купил сборную Украины.
читать...
|
- Когда на улице дождь, с девчонкой поссорился, на работе неприятности - так хорошо сесть в кресло, поставить Девятую симфонию Бетховена, надеть наушники и слушать Катю Лель!
читать...
|
- - Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
читать...
|
- - А есть ли в городе злачные места?
- Да, есть. Они все на мне!
читать...
|
- - Спонсор нашего выступления - автомобиль "Ока".
- Автомобиль "Ока" - уже 5 лет на рынке игрушечных автомобилей.
читать...
|
- На заседании олимпийского комитета:
- Итак, у нас проблема. Все вы знаете, что спонсор нашей сборной - фирма "Самсунг"!
- Знаем. А в чём проблема?
- В том, что "Самсунг" об этом ещё не знает.
читать...
|
- Разговор в подъезде:
- Будьте... ик... так любезны - не курите, пожалуйста, на площадке... Мне ещё спать здесь...
читать...
|
- - Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
читать...
|
- Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие, уже когда снимаешь обёртку.
читать...
|
- Иная женщина тем и берёт, что не даёт.
читать...
|
- Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!".
читать...
|
- - Алло, это вы давали объявление "Похудеть быстро"? А как быстро?
- За две недели.
- А можно использовать какой-нибудь ускоренный метод?
- А куда вы спешите?
- Не могу войти в дверь туалета!
читать...
|
- Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, ударил её?
- Я - джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же вам сказал, я сижу за свою жену!
читать...
|
- Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля - ты меня слышишь?!!
В ответ раздаётся чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
читать...
|
- - Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать...
читать...
|
- Из газеты.
Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три московских туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести...
читать...
|
- Новости.
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники.
Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".
читать...
|
- - Девушка, а почему вы на меня весь вечер смотрите?!
- Ох, смотрела бы на других - но они ещё страшнее...
читать...
|
- Сёдня пацана видел - смазливый как педик, даж противно стало; потом дошло, что это зеркало...
читать...
|
- ...Если в лоб ударили грабли - значит, наступила сама...
читать...
|
- Быстро упавшее не считается поднятым...
читать...
|
- - А Вас, милочка, я попрошу одеться!
читать...
|
- Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок - как течёт электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять...
читать...
|
- Сенсация!!!
Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!
читать...
|
- Начальник - подчинённому:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо...
читать...
|
- Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
читать...
|
- Перекрёсток. На светофоре стоит сочный 600-й мерседес. Вдруг одкуда не возьмись сзади вылетает тёртый матёрый малинового цвета запорожец с плюгавым мужечком за рулём...
Тут мужечок этот зазевался, видимо, - и ПРОЕХАЛ МИМО мерса!!!
читать...
|
- ... Вырубился компьютер, синее поле, перезагружать не могу - боюсь потерять данные...
читать...
|
- Вчера был дикий дождь. И вот что мне удалось услышать в метро:
- Мужчина, не капайте на меня!
- Девушка, не бойтесь - это не дождь.
читать...
|
- Мой ссынишка.
На одну букву больше, а какая разница!
читать...
|
- - Саша, ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?
читать...
|
- Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!
читать...
|
- Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.
читать...
|
- В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.
читать...
|
- Неспортивное одностишие:
Один удар, и ты - слуга в гареме!
читать...
|
- Картина "Зубная щетка "Колгейт", проникающая в труднодоступное место".
читать...
|