- Вчера была отменена акция Президента Украины "Всё лучшее - детям" - секретарь потерял списки детей.
читать...
|
- Прощание в клубе мазохистов:
"Ну что ж - извините, если я кого-то не обидел!".
читать...
|
- Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!
читать...
|
- Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.
читать...
|
- - Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!
читать...
|
- - Что такое ДВА В ОДНОМ?
- ДВА В ОДНОМ - это гомосексуальный орально-анальный секс втроём...
читать...
|
- Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.
читать...
|
- Если не уверен - возьми молоток побольше.
читать...
|
- Помните золотое правило - те, у кого есть золото, правят.
читать...
|
- То, что занимает меньше всего времени и приносит больше всего неприятностей, называется секс.
читать...
|
- Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло.
А ведь мог бы по блядям шляться...
читать...
|
- - Гоги, ты женщин любишь?
- Трахать люблю... А так нэт.
читать...
|
- Хоцца сделать харакири,
Когда видишь харю Кири!
читать...
|
- В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский", "Нортон" и "Dr.Wеb".
В службе поддержки всех трёх компаний сразу же раздались звонки пользователей, которые спрашивали - в какой слот их надо засовывать?
Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно...
читать...
|
- Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.
читать...
|
- Валентина Матвиенко - может быть, и красивая женщина - но перенесение функций Москвы в Питер на основании климакса...
читать...
|
- Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
читать...
|
- Однажды Филипп Киркоров прибежал домой расстроенный, весь в слезах:
- Алла, Алла, почему все так странно устроено: у тётенек сиськи есть - а пиписьки нету?!
читать...
|
- Судили самосудом.
Долго не могли решить - то ли расстрелять самострелом, то ли посадить самосадом...
читать...
|
- - Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
- А что такое школа, сынок?
читать...
|
- Извечные основные вопросы России: "Что делать?", "Кто виноват?" и "Какого х#я?".
читать...
|
- А напрасно всё-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царём джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам!
читать...
|
- - Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж.
- Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена.
- И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж.
- Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.
читать...
|
- Разговаривают романтик, фаталист и прагматик...
Романтик, мечтательно:
- Куда уходит детство?
Фаталист:
- В пизду!!!
Прагматик:
- Грубо, но верно...
читать...
|
- - Опять у соседей перепалка началась!
- Разве ты не слышишь - они ведь сексом занимаются!
- Вот я и говорю - пере-палка...
читать...
|
- Доктор пациентке:
- Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...
- да и вы, доктор, не красавец!
читать...
|
- Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.
читать...
|
- - Холмс, что вы скажете об этом джентльмене по его внешности?
- Мне жаль смущать вас, Ватсон - но он пассивный гомосексуалист...
- Как же вы это определили?!
- Ватсон - у него ширинка сзади.
- Но Холмс - ведь этот человек стоит к нам лицом!
- Это элементарно! Я стою к вам лицом, Ватсон - но вы легко можете определить, что у меня ширинка тоже сзади - ведь спереди-то её нет...
читать...
|
- Пришёл мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена с утряни нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась - и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя...
Мужик всю неделю - с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета...
Жена:
- Ты что-то совсем с друзьями не ходишь, пиво не пьёшь?
Муж:
-... Не друзья они мне больше, не друзья...
читать...
|
- В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, а я и не знала, что вы - еврей!
читать...
|
- Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
- Почему ты всё время крутишься?
- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...
читать...
|
- Муж отправил жену на курорт. Через 10 дней она неожиданно возвращается.
Муж её спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удручённо):
- А я, понимаешь, только ещё начал!
читать...
|
- Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют!
читать...
|
- В связи с началом курортного сезона Кабинет министров принял специальное постановление: если у государственного служащего обнаружен счёт в иностранном банке, в отпуск он идет за свой счёт.
читать...
|
- - Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
читать...
|
- Мне так с тобою хорошо, что - всё, спасибо, я пошёл!
читать...
|
- Для нормальной жизни человеку необходимо три будильника - электрический, механический и биологический.
Электрический будит в необходимое время, механический зпменяет его на время отсутствия электрического, а биологический реагирует на первые два и идет готовить кофе.
читать...
|
- - Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что??? Ты порвал наших девчонок?????
читать...
|
- Вакцина против курения будет создана на днях!
Два укола ежедневно - и через месяц ты сможешь без проблем сменить сигарету на шприц...
читать...
|
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.
читать...
|
- Самая короткая телеграмма домой: $О$.
читать...
|
- Эминем говорит знакомым ниггерам:
- Представляете - у меня родилась чёрная дочь. Как такое могло случиться?!
Они ему:
- Ну, так... Ты же сам всегда говорил, что ты ниггер...
читать...
|
- Сидит заключённый в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник:
- Кончай в носу ковыряться, плохая примета: на воле твою жену будут трахать!
Заключённый подумал:
- Главное, чтобы она в носу не ковырялась!
читать...
|
- Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
читать...
|
- Учёные установили:
В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому, и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете, человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза в момент начала процесса... и ещё в 1,5 раза в момент, когда обнаруживается, что в туалете нет туалетной бумаги.
читать...
|
- Не выдавай желаемую за действительную!
читать...
|
- Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему Вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы тебя постоянно ставили мне в пример.
читать...
|
- На клиторе статуи Свободы обнаружен отпечаток пальца Клинтона.
читать...
|
- -Мань,а что твой так на тебя смотрит?
-Я его вчера оскорбила!
-А как?
-Сковородкой!
читать...
|
- Девушка говорит своему возлюбленному:
-Я сказала отцу,что ты поэт,и он остался очень доволен.
-А что,твой отец любит поэзию?
-Нет,просто последний мой жених,которого папа пытался вытолкать за дверь,оказался боксером.
читать...
|
- "Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа!После них замучаешься ждать лифта,чтобы подняться на второй!"
читать...
|
- "Всю ночь до утра...И в спальне,и в ванной...Продолжили за завтраком и по дороге на работу... А на работе дела,суматоха...А мы продолжаем...Потом в обед,как всегда...А потом... У Коляна закончилась бутылка".
читать...
|