| |
|
|
|
Анекдоты без цензуры
 Анекдоты без цензуры
|
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] ... 811 | 812 | 813 | 814 | 815 | 816 | 817 | 818 | 819 | 820 | 821 | 822 | 823 | 824 | 825 | 826 | 827 | 828 | 829 | 830 | 831 | 832 | 833 | 834 | 835 | 836 | 837 | 838 | 839 | 840 | Следующая » ... [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
- - При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....
читать...
|
- "- Ты -говорит- уважаемый знаешь конфеты подушечка?"
Лектор "-Конечно знаю!"
- Так вот скажи, как туда внутрь варенье попадает?
читать...
|
- Киллер приходит к своей жертве домой.Нажимает на кнопку звонка.Открывается дверь.Киллер говорит:
Вы-самое слабое звено!Прощайте!
читать...
|
- -Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
-Мамочка,я упал так быстро,что не успел их снять.
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели.Домашние все волнуются,жена от горя места себе не находит.Вдруг звонок в дверь.Жена открывает.На пороге стоит муж.Женщина от счастья бросается к нему со словами:
-Петечка,родненький!
Муж:
-Ни-ни-ни,я только за гитарой!
читать...
|
- Мать - сыну:
- Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
читать...
|
- Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!
читать...
|
- Хотел сказать своей жене:"Передай, пожалуйсто ,масло любимая".А получилось:"Сука, ты мне всю жизнь испортила".
читать...
|
- Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поет!!!"
читать...
|
- Из ливийской деревни пришло известие, что там родился мальчик весом 85 килограмм. Со всего мира съехались журналисты, попросили показать мальчика. Когда его взвесили, оказалось, что он весит всего 60 кг. Все возмутились, зачем обманывать? 60 - тоже отлично... Все равно чудо... Отец мальчика оправдывается:
- Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.
читать...
|
- Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?"
- Я? Чеврь мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю .
читать...
|
- Тут мужик "Санитас" ел. А я вспомнил свою бабулю покойную. Начало 90-х, Украина, голодовка. Хлеб, сахар, мука - по талонам. Молочные продукты редкость. Однажды бабуля пожаловалась маме, что у нас сметана не совсем свежая. На то время, все, что мы помнили о сметане, было то, что она белая и как-то добывается из молока. Мы удивились и пошли смотреть и пробовать сметанку. Почти полная литровая банка желтоватой, густой сметаны на столе была настоящей экзотикой в ту голодную зиму. Мама стала смеяться. Тогда я понял, что эту сметану мы есть не будем. Бабка наворачивала... клей ПВА, обильно намазывая им хлеб.
читать...
|
- -Петро,у тебя,говорят,самый ленивый петух в округе?
-Ой,и не говори!Соседские кукарекуют по утрам,а мой гад им только головой кивает в знак согласия.
читать...
|
- Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
-Дома ли доктор?-спросила посетительница.
-Нет,мадам,он на операции,удаляет аппендицит.
-Ну надо же,какие ты произносишь трудные слова.А ты хоть знаешь,что это такое?
-Конечно,мадам.Это означает тысячу долларов,не считая анестезии.
читать...
|
- Кащей Бессмертный бросался под колеса "КАМАЗа", потом топился, застрелился, повесился... В общем, в тот день развлекался как хотел..
читать...
|
- Сильно поддатый мужик входит в бар,оглядывается,замечает одинокую женщину,подходит к ней и обнимает за плечи.Женщина приподнимается и лепит ему пощечину. Мужик:
-И-извините.Я думал,вы моя жена.Прямо одно лицо.
-Алкаш чертов,говнюк,козел вонючий...
-"Алкаш,говнюк..."Не,ну точно моя жена!
читать...
|
- Одна подруга говорит другой:
-Я с Васькой всё порвала!!!
Подруга подумала и говорит:
-Я тоже с ним порвала... ВСЁ!!!
читать...
|
- У пивной сидят две собаки.
-А что мы будем делать,если хозяева нас перепутают?
-Какая разница?Завтра все равно снова тут встретимся.
читать...
|
- Звонит в магазин разгневанная покупаетльница.
- Я просила компьютер "Пентиум", а вы мне дали "Самсунг"
читать...
|
- Приходит девушка на исповедью Садится, батюшка ее и спрашивает:
- Ну расказывай дочь моя, грешна ли ты?
- Грешна батюшка, грешна!
- В чем именно?
- Я блядь...
- Хмммм, это ужасно. Торговать своим телом, ложиться с кем попало... ну чтож, прочитай 18 раз молитву и проститься тебе...
- Да нет же батюшка, вы меня не правильно поняли. Я, блядь, курю!
читать...
|
- - Товарищ генерал к тебе жена пришла.
- Не к тебе а к вам..
- Неет к тебе, к нам она вчера приходила.
читать...
|
- Врач говорит "новому русскому",который сломал руку:
-Придется наложить вам гипс.
-На хрен мне гипс,накладывай мрамор,я заплачу.
читать...
|
- Народная примета.Чем больше сумка-тем старше женщина.
читать...
|
- Если человек ест тараканов от скуки,то его показывают в передаче"Фактор страха",а если от голода,то в передаче"Вести регионов России".
читать...
|
- Вам не понравилась наша реклама?Ничего страшного!Наш товар гораздо хуже!
читать...
|
- На Алтае после избрания губернатором Михаила Евдокимова введена новая форма одежды государственных чиновников:босиком,в широких холщовых штанах,рубаха навыпуск подвязана веревочкой,на шее полотенце,а в руке-весло.Морда чиновника должна быть красной.
читать...
|
- "Пропало вознаграждение!Нашедшему-собака!"
читать...
|
- Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?
читать...
|
- Не так давно... Три часа ночи. Ровно. Специально на часы посмотрел. Жена меня будит: «Там кто-то дверь в подъезд ломает». А надо сказать, что мы живем на первом этаже "сталинки". И дверь, кажется, еще с тех времен. Крепкая. «Пьяный какой-нибудь подъездом ошибся, код не знает, вот и ломится. Спи давай...» - я попытался обнять ее и снова заснуть. Но жена уже всерьез была напугана и ей уже было не до сна. Только я начал засыпать, как снова меня растолкала: - Слышишь, как ломают? Я прислушался. Из подъезда и в самом деле раздавался какой-то звук. - Сходи посмотри. - А чего сама не посмотришь? - Ты что? Я же боюсь. Пришлось вылазить из-под теплого одеяяла и проклиная всех на свете уродов, которые могут додуматься ломать дверь в подъезд в три часа ночи, я пошел в прихожую. Смотрю в глазок. Открывается соседская дверь. Выходит сосед в семейных трусах и идет открыватьдверь в подъезд. У него окна во вдвор, видимо, стучали не только в дверь. Открывает... А дальше начинаются маски-шоу. В подъезд врывается спецподразделение в полной боевой амуниции. Все, как в американском кино. Несколько человек устраиваются на нашей площадке и держат кого-то невидимого вверху на прицеле. Вторая партия, громко матюкаясь и оттаптывая друг другу ноги, бежит наверх. Посреди всего этого балагана одиноко стоит в семейных трусах и майке очумевший сосед. Буквально через несколько секунд, матюкаясь и прыгая через две ступеньки, все спецназовцы с оружием наперевес и криком: "Бля!!! Адресом ошиблись!!!!!" вываливаются из подъезда. Сосед закрывает за ними дверь и идет в свою квартиру досыпать.
читать...
|
- Супруги ругаются:
-Да если бы не мои деньги,ничего бы не было-ни этого дома,ни этой машины,ни этой мебели,ничего!
-Если бы не твои деньги,и меня бы тоже здесь не было!
читать...
|
- Военнослужащий в постели с женой.Ничего не получается.Жена:
-Что с тобой сегодня?
-Да я не в форме!
-Ну так надень!
читать...
|
- -Вам в театр певицы нужны?
-Нужны!Вон,бери метлу,мети и пой!
читать...
|
- - Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он - стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!!!
читать...
|
- К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит:
- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит...
читать...
|
- Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...
читать...
|
- Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
читать...
|
- Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.
читать...
|
- Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой. Из спальни доносится голос прапора:
- рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить!
Соседи заглядывают и видят: жена прапора в форме одежды N 3 (майка, трусы) в положении "жим лежа". Прапорщик довольно заявляет:
- Это я ее так морально имею!
читать...
|
- Заваливается в кабинет к Мюллеру мужик в шапке-ушанке и в валенках и говорит: "Слоны идут на север." Мюллер: "Слоны идут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше."
читать...
|
- Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну тогда я тоже лесбиянка.
читать...
|
- -Пап,а финансовые воротилы-это кто?
-Это те,кого уже воротит от денег.
читать...
|
- На приёме у психиатра:
- Доктор, помогите, у моей жены странная форма шизофрении, она думает что она - это не она, а я - это не я!!!
- Да, действительно странная форма шизофрении, ну приводите комне свою жену, я с ней побеседую.
- А зачем её приводить, я и есть моя жена
читать...
|
- История, которая произошла с моим знакомым: Едy недавнo в маpшpyтке. Вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Пoчти с Кoстю Гpишина pазмеpoм. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) - Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) - Чёлнава.
(П) - А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) - Белава.
(П) - А y дяди бoтинки? Мoлчание... (П) - Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? (М, yдивлённo) - Чивo батинки? (П) - У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) - Батинки? (пoглядев на мoи нoги) - Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) - Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) - Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpажённo) - Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) - Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) - Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) - Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) - Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться. (Я) - Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy... Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт...
(М) - Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) - Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...
(Т) - Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк! Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo! (М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) - Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!! Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) - Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) - Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения - садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает - нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт... (М, в некoтopoй задyмчивoсти) - А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo - папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты... Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается - вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная... (М, вспoмнив чтo-тo важнoе) - Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...
читать...
|
- еврей-владелец оптики,учит своего маленького сына.
-Слушай сынок,если покупатель спрашивает сколько стоят очки,скажи 100 баксов.если он не округляет глаза,то скажи,что 100 баксов только за оправу иещё 100 за стекло.Если он ещё не округлил глаза,то скажи за каждое.
читать...
|
- Разговаривают сыновья "новых русских":
-Мне папа за то ,что я географию сдал,остров подарил!
-Это что!Вот мой купил для меня контрольную по физике,так её на Нобелевскую премию выдвигают!
читать...
|
- Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!
читать...
|
- Московское время 18.00
Для дураков и чукчей:6 часов вечера.
Для прапорщиков повторяем:большая стрелка вверху,маленькая внизу.
читать...
|
- Вчера весь день работал над собой.Очень устали руки-но потолок побелил до конца!"
читать...
|
- Штирлиц проводил радистку Кэт до подъезда. "Встречаемся завтра у роддома" - сказала Кэт. Штирлиц поднял глаза вверх и посмотрел на окна. Урод действительно был дома.
читать...
|
- Идет мужик по улице с ружьем.
Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.
читать...
|
- Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
читать...
|
- Автор: soccer
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
читать...
|
- Автор: Клео
Как я провела лето.
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно.
читать...
|
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] ... 811 | 812 | 813 | 814 | 815 | 816 | 817 | 818 | 819 | 820 | 821 | 822 | 823 | 824 | 825 | 826 | 827 | 828 | 829 | 830 | 831 | 832 | 833 | 834 | 835 | 836 | 837 | 838 | 839 | 840 | Следующая » ... [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
|
| Партнеры проекта |
|
|
| Другие сейчас читают это: | |
| | |
|
|
| Партнеры проекта |
|
| | Это интересно | |
| | |
|
|
|  | | | | |
| |
|
|
|
| |
| ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ |
ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? |
Я БЛАГОДАРЮ |
ДНЕВНИК МУДРОСТИ |
Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
|
Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!!
Da budet tak!!! Amen!!!
хочу взаимной и искреной любви
A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
|
Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
|
Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......
You"ve gotten one of the better webpages.|...
|
| КНИГИ |
НА ФОРУМЕ |
АНЕКДОТЫ |
ТРЕНИНГИ |
Как дважды два Основы пикапа...
Слова...
Посланник...
Неудачник...
Практика магов...
|
09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
|
FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
Ti: Что, предлагает увеличить?
читать все анекдоты |
|
|
|
| Партнеры проекта
|
|
| Подписка |
|
| |
|
| |
|
|
|
|
|
PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
Воспроизведение,
распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в
сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на
PSYLIVE.RU.
Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания,
радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
Связь с редакцией | Реклама
на проекте |
Программирование сайта | RSS экспорт
ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302  , SKYPE:  exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK:  psylive_ru
. |
|