- Встречаются две проститутки.
-Привет!Как дела?
-Привет!Заработалась.У нас в конторе лифт отключили.Сегодня уже раз тридцать поднималась к клиентам пешком на девятый этаж!
-Ох,бедные твои ноженьки...
читать...
|
- -Папа,дай денег на презервативы.
-Хрен тебе!Я внуков хочу.
читать...
|
- Встречаются две подруги.Одна другой говорит:
-Добрый член...Ой,нет-толстый день...Короче,вчера такое было!
читать...
|
- Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...
читать...
|
- - Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.
читать...
|
- - Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
читать...
|
- Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!
читать...
|
- "Вчера был трудный день.В запарке отдал зарплату любовнице,а жене по ошибке принес шампанское и цветы.Обе женщины были счастливы".
читать...
|
- Ревнивая жена говорит мужу:
-Да,я не нашла у тебя любовных писем,пропахших духами,и на твоем воротничке нет следов чужой помады!А теперь объясни,почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!
читать...
|
- Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
- Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
- Ты, что, дурень, это же Я!
читать...
|
- Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!!
читать...
|
- Путин "накачивает" футбольную сборную перед выездом на чемпионат.
Путин: - Если не выйдете из группы - можете не возвращаться!
Сборная (хором): - УРА-А-А-А-А-А-А!!!
читать...
|
- Идет воробей по спине лося. Подходит к голове, смотрит на рога и восхищается:
- Вот это рога !!!
Идет обратно, подходит к заду и опять восхищается:
- Вот это яйца !!!
Дальше раздумывает:
"Только одного не пойму, "Кааак??? с такими яйцами и такие рога???!!!"...
читать...
|
- Автор: Шевлякова Светлана Алексеевна
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
читать...
|
- Приходит бомж к другому бомжу в гости. А тот на кусок черствой булки кладет ломтик свежего сыра.
- Ты че! Буржуй!! Где сыр взял?
- Этот сыр мне бесплатно достался.
- Не вешай лапшу! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!!
- Так там и взял!
читать...
|
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
читать...
|
- На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
читать...
|
- Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета
читать...
|
- 16 летняя девушка подобна ореху. Приложишь массу усилий расколешь а есть нечего.
20 летняя требует каких то усилий, но она того стоит - вкусно!
30 летняя подобна спелому арбузу - прикоснись ножом :-) она лопнет, одарив пьянящим соком.
40 летняя как банан, чистится легко, вкусно но нет сока!
50 летняя- помидор. Похожа на фрукт, но всем то известно она овощь.
60 летняя как айва, смотреть можно, есть едва ли!
читать...
|
- Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!
читать...
|
- Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
читать...
|
- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.
читать...
|
- - Как три мента открывают консервы?
- Садятся вокруг стола, один стучит по банке и говорит: "Милиция! Открывайте, вы окружены!!!"
читать...
|
- Вот я смотрю на вас и думаю, ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...
читать...
|
- Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор му*аков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
читать...
|
- - Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!
читать...
|
- Знаете ли Вы что:
не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом, но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом Волочковой есть хобби - балет?
читать...
|
- Новость:
Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива.
читать...
|
- Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Дa, люблю , знаете ли ,хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...
читать...
|
- Автор: Kerf Velbotd
В поезде едут две женщины. Пеpвая(1) втоpой(2) жалуется:
(1) - Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
(2) - А ты заведи, как я любовника, и беpи с него в месяц 500$.
(1) - Да где же такого найти ?
(2) - Hу можно вместо одного завести 2 и бpать с них по 250$, или 3 по 150$.
Тут с веpхней полки свешивается голова мужика:
- Я, конечно, очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня pазбудите.
читать...
|
- -Дорогая,как ты прекрасна в этом туалете!..
-Закрой дверь,придурок!
читать...
|
- Врач-реаниматолог,вбегая в приемное отделение,спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой":
-Как пациент?!
-Мы потеряли его,доктор!
-Как это произошло?
-На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.
читать...
|
- Кошмар педофила: маленькая симпатичная девочка напевает - "Ты целуй меня везде - восемнадцать мне уже..."
читать...
|
- Девушка переходит через дорогу и едва не попадает под колеса такси.Таксист орет ей"такси не №№ет-оно давит".На что следует ответ"как таксисты №№ут- пусть лучше давят".
читать...
|
- Как сказал в интервью тренер сборной России по футболу Ярцев Г.А. "...матч с Грецией показал, что когда нам дают, мы можем играть в футбол..."
читать...
|
- Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает:
- Что случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было? Hа моpе или на pеке??
- Да не! В нашей ванной!!
читать...
|
- Грузия, театр. Идёт постановка "Буратино". Посреди сцены на каких-то шмотьях валяется главный герой, небритый и пьяный в сосиску. Вдруг раздаётся "стук в дверь":
- Хто там?
- Вах, это я, Карабас-Барабас!!
- Ва-ах, баюс, баюс!!!
читать...
|
- Чемпионат Европы.Россия-Португалия.Игрок нашей сборной уходит с поля,у него спрашивают:
-Что случилось?
-Нога затекла!
читать...
|
- - Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.
читать...
|
- - Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!
читать...
|
- Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!
читать...
|
- Автор: Nurba
- Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть?
- За Россию!
- Ну это понятно, а потом за кого?
читать...
|
- - Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.
читать...
|
- Это ее рука.... а это - моя рука. Это ее нога, а это -моя нога.Это ее голова, а это - моя голова.... а это - табличка "Мин Нет".... Сволочи они, эти саперы.....
читать...
|
- С необычной просьбой обратилась к Путину жительница Ухрюпинска: "Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как "Юкос". Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?"
читать...
|
- -Ну,как я,доктор?
-Ничего...Завтра выпишем.Позвоните жене,чтобы приехала.
-Нет,доктор,не надо ее беспокоить.
-Как не надо?А кто же тело заберет?
читать...
|
- Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме,не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан,налейте в него 80г спирта,добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте.Через 10-15минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
читать...
|
- Разговаривают две пенсионерки:
-Я отучила своего мужа грызть ногти.
-Как?
-Я прячу его зубы.
читать...
|
- -Девушка у вас"Рондо"продается?
-Нет.
-Неужели нет ничего сближающего?
-Только презервативы.
читать...
|
- Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!
читать...
|
- Пришел мужик в ресторан, заказал котлеты. Начал он котлеты есть, а они сырые внутри. Позвал он официанта:
- Гляди, я наелся ваших сырых котлет, что мне теперь делать? - О... Давайте я научу вас, что надо делать, если вам станет плохо.
- Не надо, я знаю, я сам из санэпидем надзора.
читать...
|
- -Сколько у вас детей?
-Семь.
-Ух ты,а сколько им лет?
-Двенадцать,одиннадцать,десять,девять,восемь,семь и шесть.А потом мы купили телевизор.
читать...
|