- -Один раз я вернулась домой лишь под утро,так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой.Тогда я впервые поняла,что вместе жить мы не сможем...
читать...
|
- Пришли медики г.Новосибирска к меру Толоконскому и спросили: когда зарплата нормальная будет?. Мэр толок-толок, толок-толок, так и ушли медики ни с чем. И пошли они к губернатору области Городецкому с тем же вопросом. Губернатор городил-городил, городил-городил, ушли медики ни с чем. А к представителю президента Драчевскому они вообще не пошли.
читать...
|
- Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
читать...
|
- Ужин при свечах...Забудьте о геморрое!
читать...
|
- - Говорят, большинство мужчин после полового акта поворачиваются к стенке и засыпают. А вот мой, прежде чем заснуть, еще лезет в холодильник и съедает все, что сможет найти.
читать...
|
- Поступил поциент в больницу, медсестра спрашивает-"Ну что будем лечить или пусть живет ???
читать...
|
- Автор: Земляной Дмитрий Владимирович
Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вмест обычных позывных говорит: -Угадай кто?!?!
А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
-Угадай куда!!!
читать...
|
- - Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек! А то когда папа их смотрит - мама ложится спать не раздеваясь!
читать...
|
- Приезжает женщина на авторынок,подходит к продавцу:
-Дайте мне датчик!
-Вам какой?
-Ну,датчик,который в машине есть.
-Женщина,в машине куча датчиков стоит-какой именно вам нужен?
-Ну...чтобы,когда я в зад даю,лампочка горела...
читать...
|
- -Ваша собака учится в школе служебных собак?
-Обижаете.Она там преподает.
читать...
|
- Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.
читать...
|
- - Сколько будет 7+7?
- Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.
читать...
|
- -Девочки,а как пройти на Тверскую?
-Доставай сто баксов и считай,что ты уже на Тверской!
читать...
|
- - А ты слышал, что на автомобиль "Ока" стали устанавливать глушитель с двойным выхлопом?
- Это ещё зачем?
- А когда сломается, чтоб удобней было катить как тачку.
читать...
|
- Самую рациональную игру на чемпионате Европа показала не Греция, а Россия - выиграли у чемпионов и уехали домой.
читать...
|
- Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!
читать...
|
- Самый короткий день-понедельник,не успел проснуться,а уже пора уходить с работы.
читать...
|
- Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
- Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками, уплыло в глубину!
- Молодец, дочка! Только в следующий раз на надо так поступать с водолазами!!!
читать...
|
- Дорогая!У меня перед тобой накопилось столько разных долгов,столько долгов!
-Да ладно уж,купи мне хотя бы шляпку,а твой супружеский долг за тебя сосед отдал!
читать...
|
- Грузин и русский попали на зону. Купаються в душе, у грузина упало мыло и он говорит русскому:
-Слущай, ара, подными пожалста мыло.
Русский не долго думая, нагинается за мылом и грузин быстро воспользававшись случаем е....т его в жопу. Ну расский думает, завтра пойдем снова мыться и я специально уроню мыло и отеб...у грузина. На следующий день в душе русский роняет мыло и просит грузина поднять его. Русский берет швабру и со всего размаху вставляет ему. Грузин орет:
-Вады! Вадыыы! Вадыыыыыы!
Русский вылевает на него ведро воды. Грузин:
-Да не воды, а туда-сюда води!!!!!!!!
читать...
|
- Почему у "Лады" стекла с подогревом - чтобы руки не замерзли, когда толкаешь.
читать...
|
- Идут два солдата по коридору. Один говорит другому:давай над сержантом подшутим! ТОТ отвечает: хватит, уже над деканом подшутили!!!
читать...
|
- Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает: - Дядь, а что случилось?
- Школа сгорела.
Через пятнадцать минут.
- Дядь. а что со школой?
- Я же сказал - сгорела!!!
Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет:
- Я же сказал, что школа сгорела!!!
- *мечтательно* Эх, так бы и слушал!!!
читать...
|
- Жил-был на свете Дракула. Много людей съел, у многих кровь выпил, но все таки его убили!!! Вот встречается он на небе с Богом, а тот ему говорит:
- Слишком много ты нагрешил, сын мой не могу тебя даже в ад отправить не то что в рай! Но могу тебя вернуть на землю, только сделаю тебя животным! Каким ты хочешь быть животным?
- Хочу стать животным с крыльями и которое сосет кровь!- ответил Дракула и сделал его Бог летучей мыщью.
Но летучую мыщь вскоре убили и Дракула снова попадает к Богу, тот ему говорит, что может опять только на землю вернуть но в качестве уже насекомого:
-Хочу стать насекомым с крыльями, которое сосет кровь!- сказал Дракула и сделал Бог его комаром. Комар прожил совсем не долго и опять Дракула перед Богом, атот ему:
-Ну ни как ты не исправищься, сделаю тебя теперь только неодушевленным предметом!
-Хочу стать предметом с крылышками, которой сосет кровь! - сказал Дракула и сделал Бог его женской прокладкой.
читать...
|
- - Что такое «женская стервозность»?
- Это когда из мужика пытаются сделать гибрит вибратора с банкоматом
читать...
|
- Автор: Шевлякова Светлана Алексеевна
Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом.Сослуживцы поинтересовались,что с ним приключилось.
-Вы не поверите,но это было так.Проснулся я сегодня поздно,заторопился на работу, спешил и,когда застегивал брюки,оторвал пуговицу.У меня дома ни ниток ни иголок,побежал к соседям-попросил соседку пришить пуговицу прямо на мне.
-Ага,понятно...Она увидела твои расстегнутые штаны,решила,что ты покушаешься на ее честь,и врезала тебе в глаз.
-Нет,она поняла все правильно и пришила пуговицу.Но у нее не оказалось под рукой ножниц.И как раз в тот момент,когда она перекусывала зубами нитку,в комнату вошел ее муж...
читать...
|
- Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил, мужика уже и след простыл. Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:
- Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
- Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было абсолютно по барабану.
читать...
|
- Два соседа:
1-Слушай! Такие вещи творятся, а ты и не знаешь!
2-Да?.. Какие это?
1-Вот под тобой профессор живёт - он пидор!
2-Да ты что! Два года его поёбываю и только сейчас узнал, что он профессор )
читать...
|
- Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок! - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".
читать...
|
- - Что будет делать Киркоров, когда соберет миллион подписей на сайте kirkorov.net?
- Соберет второй и будет баллотироваться в президенты.
читать...
|
- - Почему утенок "Туалетный"?
- Да потому что он "Гадкий"!!!
читать...
|
- Сидят два наркомана,шарятся с одной иглы.Заходит третий наркоман и говорит:
-Вы чё,СПИДОМ заболеете!!!
А те двое ему в ответ:
-Так мы же в презервативах!
читать...
|
- 14-летняя девочка возвращается домой. Навстречу ей три маньяка. Они говорят:
-Щас мы тебя будем трахать туда, куда тебя ещё ни кто не трахал?
-Девочка посмотрела, под ногти что-ли!
читать...
|
- - Не бей меня - козлёночком станешь!
Удар.
- Каззёл!!!
читать...
|
- - Лесные гномы не такие уж и гномы, - сказала Белоснежка, выходя из лесу.
читать...
|
- - Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
читать...
|
- - Почему на Кавказе всё время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!
читать...
|
- - Встаньте так, чтобы север был слева, юг - справа, восток - спереди! Ну и где теперь этот ваш ЗАПАД?!
читать...
|
- В колхозе "Ленинец" начался пожар, который к данному моменту уничтожил 73 га колхозной конопли.
Какой косяк со стороны председателя колхоза!
читать...
|
- Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.
читать...
|
- - Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
- Мы выращиваем лучшие гербы России!
читать...
|
- Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
читать...
|
- Передача "Что? Где? Когда?".
- А вот наш телезртель из Чечни спрашивает, что в чёрном ящ...
читать...
|
- Подходит ко мне, извините за выражение, милиционер...
читать...
|
- - Берримор, ваша жена всю ночь плакала... Вы что - плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без неё!!!
читать...
|
- В аптеке:
- Мне нужен горчичный пластырь...
- Горчичного, к сожалению, нет - может вас устроит с майонезом?
читать...
|
- Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...
читать...
|
- Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
читать...
|
- - Соседи у нас замечательные - сибиряки!
- А сосед-сибиряк в Москве - это гораздо лучше, чем сосед-москвич в Сибири!
читать...
|
- - Да, ко всем ребятам можно найти свой подход! Например, почему бы не выделить для тех же рокеров автобус без глушителя и организованно их катать по ночному городу?!
читать...
|
- Вот бы прожить жизнь задом наперёд!
Ваша жизнь начинается с того, что все пьют за Ваше здоровье и говорят о Вас только хорошее, а затем Вас с музыкой несут на руках домой.
60 лет. Вас с пышным торжеством встречают на работу с пенсии и Вы начинаете скатываться по служебной лестнице, но это Вас не волнует. Вас вновь волнуют женщины.
30 лет. Наконец-то: от вас с пиршеством, под звуки марша Мендельсона в красивом белом платье уходит жена.
20 лет. Сплошные гулянки. Но странное дело: сначала Вам плохо, затем Вы начинаете пить, причём, чем больше пьёте, тем трезвее становитесь. В конце гулянки Вы трезвый, гости расходятся, забирая подарки.
Детство. Вы гуляете, ловите снежки, раскатываете снеговиков, ловко прыгаете из сугроба на гараж.
И вот первый вздох, первый крик. Ещё 9 месяцев - и в спальне ваших родителей впервые погаснет свет.
читать...
|
- - Повстречало как-то чудовище Земфиру и говорит: "А что, не такое уж я и чудовище"...
читать...
|