- Объявление на секс-шопе: "Любители спорта! У нас вы сможете за умеренную плату надругаться над американским флагом!".
читать...
|
- - Вышло продолжение фильма "Гардемарины, вперёд!" - "Гардемарины, сидеть", "Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!".
читать...
|
- - Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
- Герой!
-... предатель!
читать...
|
- - А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать.
- Почему?
- Потому что я вырос... И перестал быть похожим на червячка.
читать...
|
- - В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики...
читать...
|
- На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек.
Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумлённо спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?!
читать...
|
- Встречает мужик соседа:
- Вася - ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем о#уели... У своих воруют...
читать...
|
- - Раз я еду, трёх девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!
читать...
|
- - Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра...
читать...
|
- - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
читать...
|
- 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна.
Напиши мне - а то очень трахаться хочется.
читать...
|
- Раздвоение личности начинается с задницы.
читать...
|
- Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств!
читать...
|
- Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...
читать...
|
- Жалуется один мужик другому.
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно...
читать...
|
- Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!
читать...
|
- - Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привёз одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох...
- И всё?
- Нет... Понимаешь - в днище клетки действительно оказались пиастры...
читать...
|
- - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора!
читать...
|
- - Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь.
читать...
|
- - Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тёте в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!
читать...
|
- На приёме у лорда N:
- Сэр, говорят, что в новой России формируется новое светское общество...
- Да, сэр - вот, например, эта таинственная леди - жена графа Серпомолотова...
- И что же в ней таинственного?!
- Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил, как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила, загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и протянула руку для поцелуя...
читать...
|
- Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и азербайджанцами...
читать...
|
- Медицинский центр "Эрос": спирали, аборты, восстановление девственности. В любом порядке.
читать...
|
- - Вашу фирму интересует изготовление рекламы?
- Нет, спасибо - у нас всё в порядке...
читать...
|
- Муж, задумчиво:
- Всё хорошо, что хорошо кончается...
Жена, раздражённо:
- Те хороши, кто хорошо кончает!!!
читать...
|
- Любишь смеятся - люби и зубы вставлять!
читать...
|
- - Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...
читать...
|
- Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернётся - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
читать...
|
- Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них...
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
читать...
|
- В 2035 сбудется мрачное предсказание Нострадамуса: закончится показ "Санта Барбары". Но если кто-то из долгожителей вспомнит, что не видел первую серию - стихийное бедствие повторится вновь.
читать...
|
- В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо скамейки, где мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку...
Мадмуазель, на секунду прерывая своё занятие, обращается к нему:
- Поль, сними, пожалуйста, шляпу - а то как-то перед людьми неудобно...
читать...
|
- Кстати, о тестах на опьянение...
Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками".
читать...
|
- Детство - это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.
читать...
|
- - Ты либо развлекай - либо извлекай...
читать...
|
- Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
читать...
|
- - Алло! Это приёмная психбольницы?
- Вас слушают.
- Доктор, доктор - тут проблема! Девушка уверяет, что слышит голоса, которые предсказывают ей разные события! И предсказания сбываются!
- Хм... Советую как можно быстрее привести её к врачу.
- Это ещё не всё, доктор... Она говорит, что видела на днях ангела - и он предсказал ей великое будущее!
- Срочно запишите телефон скорой психиатрической!!!
- Доктор, доктор, подождите! Этот ангел ей ещё сказал, что она должна собрать армию и сражаться за свободу родины!
- Фамилия, адрес, телефон!!! СРОЧНО!!! ВЫЕЗЖАЕМ!!!
- Доктор... Это Жанна д"Арк...
читать...
|
- Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!".
Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?
читать...
|
- - Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!".
читать...
|
- Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили...
читать...
|
- Всяк сверчок знай свой шесток!
Стрипбар для насекомых.
читать...
|
- - Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...
читать...
|
- Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...
читать...
|
- Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих...
читать...
|
- Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
И правильно сделал...
...теперь колокол не звонит - зато по-честному.
читать...
|
- - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я её ем...
читать...
|
- Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
читать...
|
- Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.
читать...
|
- - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
читать...
|
- - Почему у ментов серая форма?
- Чтобы мусора не было видно на асфальте.
читать...
|
- Встречаются Агутин и Пресняков:
- А ты знаешь! Говорят, что у нас из попсы только Лада Дэнс поет живьём!
- Слушай больше! На днях, когда я её трахал - она даже оргазм изображала под фанеру!
читать...
|
- - Как ты говоришь по-английски?!
- Бегло...
- То-то тебя никто догнать не может!
читать...
|
- - Тварь я дрожащая или право имею???
- Ты имеешь право, тварь!
читать...
|