- - Евреи - парадоксальный народ... Рождаются в России и уезжают на родину!
читать...
|
- Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
читать...
|
- Закончились Зимние Олимпийские Игры 2002 года - и всем стало ясно, почему на американские небоскрёбы снова будут падать самолёты...
читать...
|
- - Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?...
читать...
|
- В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих...
читать...
|
- Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.
читать...
|
- - Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
- Зачем?
- Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
читать...
|
- Поймал мужик золотую рыбку - а она ему говорит:
- Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!!!
читать...
|
- - А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был - клад нам оставил!
- Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады закапывал!
читать...
|
- На бракоразводном процессе свидетель говорит:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...
читать...
|
- Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет!
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
читать...
|
- Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит
полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
- А ямка-то зачем?!
- Да она у меня горбатенькая...
читать...
|
- Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.
читать...
|
- У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья раввина растёт.
Но когда вскоре родился уже шестой ребёнок - вся синагога стала возмущаться.
Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает всё-таки капюшон надевать!
читать...
|
- Возьмите одну женщину, аккуратно разденьте её и поместите в прохладном тёмном месте в постель на 30-40 минут. Затем ложитесь рядом и ждите. Допускаются несложные разговоры и лёгкие взаимные ласки. Как только почувствуете возбуждение - попытайтесь с помощью женщины снять его. Процедуру можно повторить. Использованную женщину удалите из постели и примите душ.
Выбирая женщину, не забудьте проверить дату выпуска и сертификат качества.
Используйте только экологически чистые экземпляры. Поддерживайте отечественного производителя!
читать...
|
- Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...
читать...
|
- Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну.
Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...
Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...
Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке - и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим"...
Заходит третий замщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Два раза в день, сэр... Утром и вечером...
- Великолепно. Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...
читать...
|
- Растения размножаются с помощью пчёл!
Это гадко и противоестественно.
И очень больно!
читать...
|
- - Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз - магнитофон. Открыл вторую - телевизор; третью - поездка в Голливуд!
- И что же в этом плохого?
- Так я же пить хотел!!!
читать...
|
- - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...
читать...
|
- Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев - а теща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
Сосед насмотревшись, через несколько дней спрашивает:
- Это ты чем занимаешься? Тебе что - делать нечего?
- Да это я деревья опрыскиваю...
читать...
|
- Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной - но кобель.
читать...
|
- - Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого президента?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!
читать...
|
- Передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в чёрном ящ...
читать...
|
- В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
И т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!
читать...
|
- Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку - и поняла рыбка, что это конец...
читать...
|
- Фразы спортивных комментаторов:
- В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
- С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.
- Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.
- Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.
- Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
- Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.
- Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего.
- Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.
- Когда ты видишь такое превосходство эстонца - в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
читать...
|
- Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...
читать...
|
- У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин.
Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем "ЙОХУУУУ!".
Владелец бензоколонки спрашивает:
- Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
- Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!
- Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!
читать...
|
- Встречаются два презерватива. Один говорит:
- Что-то ты очень бледный сегодня!
Второй отвечает:
- Вчера ночью я так набрался...
читать...
|
- Сенсационное открытие медиков!
Во время исследований мужского облысения учёными был, наконец, получен ответ на вопрос: "Куда с возрастом деваются волосы?".
Как выяснилось, волосы попросту мигрируют на уши и на кончик носа...
читать...
|
- Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг! Если дым поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
читать...
|
- - Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
читать...
|
- А чёрная кошка просто хотела предупредить...
читать...
|
- Без женщин плохо и с женщинами плохо...
Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
читать...
|
- Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!
читать...
|
- - Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже за&бала!!!
читать...
|
- Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего
человека:
- Отцепись, зараза!
читать...
|
- Вопрос:
В чём состоит апогей глобализации?
Ответ:
В смерти принцессы Дианы.
Вопрос:
Как же так?
Ответ:
Английская принцесса и её египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах... После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И всё это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он спиздил у японцев.
читать...
|
- Разборка между люберецкими и солнцевскими...
Пора уже и линять.
- А ты чего застыл, как истукан?
- Я стою на страже порядка!
- Да ты с него сойди, а то страж уже еле дышит...
читать...
|
- Диалог двух новых русских:
- Знаешь, братан, я себе виллу отгрохал - 500 квадратных метров и зимний сад.
- Ну и что? Вот у меня под Москвой дача - 50 метров и зимний лес.
читать...
|
- - Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете...
читать...
|
- На Красной площади:
- Молодой человек - почему бы Вам не пригласить девушку в мавзолей?
читать...
|
- Мужик ждёт в коридоре больницы пока его жена родит.
Из операционной брызгает наружу кровь, доносяться крики, стуки и т.д.
Выходит гинеколог - весь в крови и держит в руке за ногу новорожденного (тоже в крови).
Резким движением руки с криком "Га" он протягивает новорожденного отцу. Отец отпрыгивает с тем же возгласом.
Гинеколог:
- Та шо ты жахаешься - воно ж дохлэ...
читать...
|
- Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: "Ко мне, Мухтар!"?..
читать...
|
- Занимательная механика.
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам...
читать...
|
- Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!
читать...
|
- Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург...
читать...
|
- Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой.
Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
- Гарантирую: если возьмёте меня - я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!
читать...
|
- - У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор...
читать...
|
- Представитель торгового дома пылесосов звонит в дверь одного дома. Открывает пожилая дама.
Представитель вежливо спрашивает:
- Добрый день! Позвольте мне показать вам наш "КОБОЛД".
Женщина, возмущённо:
- Одну только пуговицу расстегнёшь - я вызываю полицию!
читать...
|
- Звонок в дверь.
- И хто там?
- Мы тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!..
- Хто?!
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!!
- Хто, хто?!!
- Ё# твою мать!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!..
читать...
|