- - Ты пришёл первым, поэтому помогай мне, - говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения. - Итак, цветы в вазу! Принимай гостей и помоги женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.
Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.
- Что с тобой? Почему такой вид у тебя?! - взволновалась хозяйка.
- Там твоя одна гостья не хотела раздеваться! - объяснил Гиви.
- Да где же она?
- Теперь не хочет одеваться!
читать...
|
- Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
читать...
|
- - Мадам, разрешите вас вые#ать!
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?!
читать...
|
- Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже...
Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им
пришлось подниматься по лестнице.
Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий буде рассказывать страшные истории.
Итак трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей - и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он говорит:
- Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может... Дело в том, что ключ от нашего номера остался на первом этаже!
читать...
|
- Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день - он повысит мне оклад.
читать...
|
- Подходит Маугли к Бандарлогу, обнимает его за талию и нежно так говорит:
- Мы с тобой одного цвета - ты и я...
читать...
|
- Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике.
Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.
читать...
|
- - Тетради есть?
- Нет.
- А ручки?
- Нет.
- Фломастеры?
- Тоже нет.
- Дайте жалобную книгу!
- Один рубль. Платите в кассу!
читать...
|
- - Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
- Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист!
читать...
|
- Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: "Слёзы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".
читать...
|
- Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак...
- У нас тоже бардак...
- У вас хоть бл#ди посвежее...
читать...
|
- - Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой...
читать...
|
- Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
читать...
|
- Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.
читать...
|
- Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите - так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
читать...
|
- В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом...
И теперь другие тела ему до лампочки!
читать...
|
- Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.
Врачиха, с интересом:
- А-а-а-а!
читать...
|
- Встречаются два однокурсника...
Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти...
читать...
|
- Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути...
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звёзд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лёта. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из четырёх часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
читать...
|
- Солдаты:
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите...
- Не тронем мы её, честное бойцовское!
- Ну, тогда заходите...
Утром зарёванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?!!
читать...
|
- Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.
читать...
|
- Ищу женщину - умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
читать...
|
- - Существует ли рецепт удачного замужества?
- Ну, во-первых, это сам муж...
- А во-вторых?
- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...
читать...
|
- - На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчёт окончен!
читать...
|
- Интересные вопросы:
- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
- каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать всё население?
- каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтёрся?
- может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
- балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?
- если я хочу приобрести себе новый бумеранг - то как мне избавиться от старого?
- будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
читать...
|
- У пивного ларька:
- Отгадай загадку, Серёга! Толстая, морда - натощак не обсерешь, зубы - почти все железные, волосы - крашеные, перед сном всегда ругается!
- Твоя жена!
- Ну, это нечестно... Ты, Серёга, знал!
читать...
|
- Диалог в фотоателье:
- Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем!
- Как вы это себе представляете?
- Поставь на тумбочку бутылку - а я стану рядом и отвернусь!
читать...
|
- Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём.
Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
- С каким нетерпением ждал я этого момента!
Жена участливо спрашивает:
- И тебе, милый, тоже жали новые туфли?
читать...
|
- Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут.
Продавец говорит:
- Хочешь, чтобы я тебе спустил?
- Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!
читать...
|
- - Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
- Так и шо? Я их откидываю!
читать...
|
- Голливуд приступил к съёмкам сразу трёх фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности:
"Два дома-2", "Два дома-1", "Два дома-0".
читать...
|
- Знаете ли вы, что если нарисовать копию известной картины Саврасова, но без грачей - то она будет называться "Грачи улетели"?
читать...
|
- Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?
читать...
|
- Новый супермаркет:
"Авто мото вело фото гребля ебля и охота".
читать...
|
- Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
читать...
|
- Сидит компания парней - тусуются.
Хозяин ставит то Перцев, то Ганзов, то Оffsрring.
Один гость ноет:
- Напрягает... Давайте Скорпов поставим...
Хозяин:
- И па-тан-цу-им...
читать...
|
- - Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...
читать...
|
- Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я во вторник зайду...
читать...
|
- Покупайте колбасный сыр - два в одном по цене одного!
читать...
|
- В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой
на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.
Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
Час спустя Манька не выдерживает и орёт:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается.
Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому поверь. Это быват...
читать...
|
- Познакомился мужик с девкой по аське, договорились о встрече.
Она ему пишет:
- Через час у кафе "Колокольчик", я брюнетка в джинсах и белой кофточке.
Пришёл он к кафе, стоит, смотрит - нет такой. Час ждёт, два ждёт...
Обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье:
- Ты не Марина будешь?
- А ты Вадим?
- Блин! Ну, что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке!
- Ой, Вадим, извини - я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала!
читать...
|
- Печень находится там, где болит и не помещается...
читать...
|
- Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
читать...
|
- - Мент отдал мне честь, а я ему деньги...
читать...
|
- Лаская жену перед половым актом - старайся думать о чём-нибудь приятном!
читать...
|
- Разве водка не драгоценность? Пол-литра - это же две с половиной тысячи карат!
читать...
|
- - Какая сырость в квартире! Вчера в мышеловку рыбка попалась!
читать...
|
- - Доктор, у меня всё время стоит...
- А чему тут висеть-то!
читать...
|
- Телепрограмма.
06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час перхоти.
10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".
13.00 - "Как приготовить кошку". Программа с участием Андрея Макаревича.
13.30 - Катастрофы недели. Галина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика".
14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6". Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.
16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов.
16.40 - Мезим. Средство от диареи.
16.45 - Пумпан. Средство от мезима.
16.50 - Геморрой. Вы ещё не забыли о перхоти?
17.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдёт за "Клинским"?"
17.25 - Французское мыло "Несчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилларибо.
18.40 - "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский рассказывает.
18.50 - "У меня чёрное бельё!" Реклама стирального порошка "Тайд".
19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о Кончаловском!"
23.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты".
00.0 - "Золотой конёк". Сказка для взрослых.
00.10 - Геморрой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели.
читать...
|
- - Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
- Зачем?
- Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!
читать...
|
- Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта.
Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой солёный огурец, пожалуйста.
Официант, ещё более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огурец в рюмочку!
читать...
|
- Если на пляже вам приспичило - отлив лучше произвести во время прилива.
читать...
|