- Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
читать...
|
- - Тёще так нравится, что я играю в КВН!
- Почему?
- А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.
читать...
|
- Идёт операция.
- Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее...
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.
читать...
|
- - Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку выбросил...
читать...
|
- В старину каждая баба могла коня на скаку окоротить и в горящую избу войти.
Иная и выйти была горазда - но не каждая, не каждая...
читать...
|
- - Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
читать...
|
- - Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!
читать...
|
- - Как называется кожа вокруг влагалища?
- Женщина.
читать...
|
- Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка.
Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет...
читать...
|
- В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
читать...
|
- Люблю я ближнего своего - но, право, странною любовью.....
читать...
|
- - Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать... Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
- Так исчезла легендарная Атлантида...
читать...
|
- Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы.
Посадили его на диван, дали стеклянную ёмкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра - и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!
читать...
|
- - И что это вы, девушка, так загадочно снизу улыбаетесь?..
читать...
|
- Моложёны, выпив бутылку шампанского...
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!
читать...
|
- Было принято решение убрать с самолётов "черные ящики", так как падающие с неба лётчики матерятся точно так же, как и сидящие на земле.
читать...
|
- Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!
читать...
|
- Загадка:
Затопило и сгорело.
Ответ:
Лето в России.
читать...
|
- - Я на завод устроился работать и... в первый же день в больницу попал...
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!".
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают...
читать...
|
- - Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!
- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?!!
читать...
|
- Табачная лавка.
Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?!
читать...
|
- Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта!
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...
читать...
|
- После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости.
Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти...
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?!
читать...
|
- - Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом!
читать...
|
- В спортивном клубе небольшого городка новый тренер проводит первое занятие с футболистами:
- Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное - не выпускайте из поля зрения мяч.
- Ещё бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч баков пятьдесят стоит!
читать...
|
- Шеф, в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!
читать...
|
- Новый сотрудник обращается к коллеге:
- Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?
читать...
|
- На пляже...
- Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё хуже...
читать...
|
- - С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возрасли...
читать...
|
- Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
читать...
|
- Возвращается швейцарский диспетчер с перекура, смотрит на монитор - и, сплёвывая в сердцах на пол, произносит:
- Опять, бля! Ну на минуту отлучиться нельзя...
читать...
|
- 18 способов правильно умыться на следующее утро (для настоящих мужчин).
1. Выгнать из ванной жену.
2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно и двумя руками).
3. Выгнать из ванной собаку.
4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником (а не перед биде).
5. Взять в руки мыло.
6. Убедиться, что это мыло мужское.
7. Ещё раз убедиться, что вы находитесь в ванной.
8. Открыть воду.
9. Начать поиск выскользнувшего мыла.
10. Плюнуть на поиски, взять жидкое мыло.
11. Убедиться на вкус, что это не краска для волос.
12. Рискнуть вымыть руки без мыла.
13. Промокнуть лицо полотенцем.
14. Убедиться, что это не собственная майка.
15. Помыть лицо кубиками льда из холодильника жены.
16. Сходить в свой холодильник за рассолом.
17. Впустить в ванную жену, собаку и попугая.
18. Позвонить в ЖЭК и спросить - когда, наконец, дадут воду.
читать...
|
- Звонок в милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
- Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается!
- Да?.. А что с трупом делать-то?
читать...
|
- Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!
читать...
|
- Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?
читать...
|
- Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:
- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр... Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем...
читать...
|
- - Да-а-а, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...
читать...
|
- Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьёт с ней чай - это нормально.
Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью - это тоже нормально.
А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай - это уже ненормально!
Вот так и наши реформы...
читать...
|
- Судья:
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!
читать...
|
- Новый вид родео для мужчин!
Приходишь вечером домой, ставишь жену раком, засовываешь член в задницу и берёшь за волосы.
Потом говоришь:
- Это самая любимая поза моей секретарши!
После этого пытаешься удержаться более трёх секунд...
читать...
|
- 1. Садомазохизм - вид отдыха горожанина, когда он, сжираемый мошкарой, собирает на своем саду (даче) ягоды и испытывает огромное удовольствие.
2. Садизм - то же самое, но без получения удовольствия.
читать...
|
- Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на пляжах.
читать...
|
- - Чем отличается русский ресторан от английского?
- В английском видно как едят и слышно как говорят, а в русском слышно как едят и видно как говорят...
читать...
|
- Самолёт теряет управление и начинает снижаться над морем...
Пилот объявляет:
- Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать - просим занять места справа...
Через некоторое время самолёт опускается на воду.
Пилот:
- Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа - мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию... всего вам доброго...
читать...
|
- Смотрите на нашем канале:
- Нового дня глоток. Ещё раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
- По реке плывёт топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.
читать...
|
- Последние известия.
Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...
читать...
|
- - Молодой человек, Вас можно пригласить на белый танец?
- Извините - но я танцую только голубой!
читать...
|
- - Алло?
- Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
- Его пока ещё никто не видел...
- Ой, простите, а куда это я попал?
- В общество слепых...
читать...
|
- Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
читать...
|
- Все вы хорошо знаете, что:
Ленин был лысый;
Сталин - с волосами;
Хрущев - лысый;
Брежнев - с волосами;
Андропов - лысый;
Черненко - с волосами;
Горбачев - лысый;
Ельцин - с волосами...
Отсюда вывод - Путин носит парик!
читать...
|
- Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается!
читать...
|
- - Доктор, вот у нас в семье все пидоры - прадед был пидором, дед был пидором, отец....
- Погоди погоди - а ты откуда?
- Я? Я из Тамбова...
читать...
|