- Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
- Как?!
- Просто!... Вёз шесть!
читать...
|
- Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика.
- "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные, неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации расстаются с фигурным катанием!". Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что "отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"?!
читать...
|
- Почему, когда втроём распивают поллитровку - это называется "сообразить на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить на троих"?
Потому что поллитра, или 500 миллилитров, разделённые на три, дают в результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров.
Следовательно, надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной точностью разлить 0.5 литра на троих!
читать...
|
- Муж лежит в комнате, отдыхает...
Входят жена и тёща.
Жена, радостным голосом:
- Дорогой, смотри - к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона...
читать...
|
- Временно - это на один день меньше чем постоянно.
читать...
|
- Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно...
читать...
|
- Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук!
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями...
читать...
|
- Парнишка приходит утром домой...
Мать видит, что на брюках около ширинки у него белое пятно и говорит:
- Сынок, чёй-то у тебя белое пятно на штанах?
- Да, это я мороженое кушал...
- А, ну в следующий раз мороженое кушать будешь - штаны снимай...
читать...
|
- После стирки стиральным порошком "Дося" ваше бельё станет не только белоснежным, но ещё и приобретёт запах свежего морозного утра... в свинарнике...
читать...
|
- Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...
читать...
|
- Плотно накормив мужчину - женщина сама перекрывает путь к его сердцу.
читать...
|
- Стерва - эта фатальная женщина, которой не хватает аристократичности.
читать...
|
- - Мелодия ужасная! Абсолютная дисгармония... Ноты не совместимы друг с другом. Ощущение, что этот ужас писал глухонемой паралитик, с отсохшими руками. Надо же - всего-то 45 секунд музыки - а ведь до сих пор в ушах эти противные сэмплы стоят...
- Да ладно, Вась - зато ты первый человек, который слушал клип без перерыва 15 часов!
читать...
|
- - Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а что, вы её нашли?
- Ещё нет... Но я хотел бы получить аванс!
читать...
|
- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
читать...
|
- Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант".
- Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной речи директор, - чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя...
читать...
|
- - Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".
читать...
|
- - Белий краска ест?
- Ест.
- Какой цвэт?
- Белий, ё# твою мат...
читать...
|
- Русский турист плывет по Праге в обнимку с бревном и приговаривает:
- Ни х#я себе слетал пивка попить...
читать...
|
- - Как в приличном обществе сказать: "Ё# твою мать!"?
- "Молодой человек, я гожусь вам в отцы!".
читать...
|
- Диктор:
- С этой недели программа "Наши киновторники" будет демонстрироваться в субботу, а не в понедельник...
читать...
|
- В небольшой деревушке было две мельницы. Одну разобрали, поскольку она обветшала...
Сосед спрашивает соседа:
- А почему всё-таки сломали нашу мельницу?
- Ветра не хватало на две, наверное...
читать...
|
- У закрытого шлагбаума собралась большая толпа, нетерпеливо ожидающая, когда можно будет пройти.
- Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - раздражённо воскликнул один из ожидавших.
- Конца не будет, - ответил дежурный. - Я только что узнал, что на станции к поезду забыли прицепить последний вагон...
читать...
|
- Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
читать...
|
- - Сколько живу в Москве, вчера первый раз увидел бритоголовых... Троих... Били одного кавказца... Дубинками... Все трое почему-то в милицейской форме....
читать...
|
- Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребёнка.
Её надо найти и остановить!
читать...
|
- - Что такое братоубийственная война?
- Это когда молдаванин режет барана.
читать...
|
- В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвящённых.
Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...
читать...
|
- Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.
читать...
|
- - Ну ты был на сегодняшнем концерте прямо в ударе!
- Ну, дык барабанщик же...
читать...
|
- - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
читать...
|
- - Кто сказал, что у меня нет творческого лица?!
- Есть, но морда!
читать...
|
- На уроке богословия.
Учитель:
- И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Ученик:
- Хорошо, что это не мой ребёнок!
читать...
|
- Семья гомосексуалистов воспитывает усыновлённого мальчика.
- Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: "У самовара я и моя Маша"...
- Ну и что тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников, воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке, который назывался самоваром.
- Папа, а что такое Маша?..
читать...
|
- Знаете ли вы, что в Средней Азии каждый второй Паганини, потому что там все инструменты с одной струной.
читать...
|
- - Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.
- Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь...
- Так ведь зять только завтра возвращается из командировки...
читать...
|
- - Граждане! Плавайте поездами Аэрофлота!!!
читать...
|
- Богатая семья сняла у фермера дачу на лето...
Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросёнка.
Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросёнка.
- Да как сказать, всё зависит от цены, - ответил фермер.
- Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались - то я продам вам его за 40...
читать...
|
- Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать денег.
Мать говорит:
- Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем...
Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег.
Муж:
- И сколько ты ему отправила?
- 200 долларов и 500 рублей.
- Ты что, с ума сошла?! Он же их за день просрёт с дружками!
- Не волнуйся, я всё предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а четыре купюры по $50 распихала по учебнику...
читать...
|
- Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию...
Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил...
За первый же день он продал полторы сотни!
Мужик:
- Как ты ухитрился?!!
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...
читать...
|
- Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
читать...
|
- На последнем симпозиуме врачей-педиаторов группа медиков-новаторов предложила новый способ избавления от такого неприятного недуга, как ЗАПОР. Это - прыжки с парашютом. Способ очень продуктивный, без применения лекарственных препаратов и сомнительных народных средств, а самое главное - все происходит на свежем воздухе.
Правда, способ имеет некоторые последствия... у многих пациентов начинается ДИАРЕЯ...
Но те же медики-новаторы предлагают лечит это заболевание путём глубоководного дайвинга...
читать...
|
- - Ой, да что вы тут поёте? От я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
- Ну и как?
- Как-как... Хреновое у нас будущее!
читать...
|
- - Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!
- Думаешь, с моряком нельзя залететь?
читать...
|
- В семье писателя:
- Дорогой - боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
- Почему, милая?
- Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолётики...
читать...
|
- - Пойду попрощаюсь с хозяевами и гостями.
- Ты уже уходишь?
- Нет, но пока ещё различаю лица...
читать...
|
- 1 октября - День пожилого человека.
По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам - в общем, делают всё, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...
читать...
|
- Сексолог - не хороший врач!
Хороший врач поднимает весь организм...
читать...
|
- Самый простой и дешёвый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.
читать...
|
- - Разврат, наркотики, хапужество - это всё против Бога. Вопрос - почему в Америке тьма-тьмущая безбожников?
- А ты разве не знаешь? Они ведь Бога называют... Гадом!
читать...
|
- Лучше подлец, чем дурак, потому что дурак никогда не отдыхает...
читать...
|
- - Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см?
- Нет.
- Гы-гы - а я знаю!
читать...
|