- - Пенис - это мышца или кость?
- Кость, так как за ним обязательно следует какая-нибудь собака...
читать...
|
- Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как всё можно прочесть по губам.
читать...
|
- - Какое животное чаще всего меняет пол?
- Мандавошка.
читать...
|
- Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам...
Например, фармацевтам!
читать...
|
- - Что делается за пять минут и потом не даёт покоя девять месяцев?
- Запись в школу...
читать...
|
- Бигамия - это когда у тебя есть один лишний муж, моногамия - то же самое.
читать...
|
- Человеком недели назван Иван Поплюжный, который когда-то неудачно номинировался на человека года, а теперь опустился.
читать...
|
- ИТАР-ТАСС сообщает: сегодня в Сеуле встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Сипукока Ляйня, президент Сингапура Куй Сяй Зюй и президент Кореи Ким Дунг Чан.
О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
читать...
|
- По мнению политологов, кризис Украину обошёл!
И зашёл сзади!
читать...
|
- - Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок!
читать...
|
- - Я на выборы больше не пойду. Встал пораньше, побрился, как дурак, прихожу, а в буфете - всё то же самое, что и в магазинах!
читать...
|
- Чернобыльская птицефабрика...
Мы выращиваем лучшие гербы России!
читать...
|
- Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием...
Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!
читать...
|
- - Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе. Народ в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество!
читать...
|
- КВНщики из первой сборной СНГ как-то сказали: "Пой со мной, я с тобой стану чуточку евреем". Нам легче. Нас, дагестанцев, чуточку евреями делают в раннем детстве...
читать...
|
- Пришёл муж домой под утро. Разделся в прихожей, прошёл в спальню, подошёл к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
- Красавица! Была б чужая - цены бы не было...
читать...
|
- Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка".
Говорит жене:
- Скучно, наверное, твоеи матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
- Кем же она может устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой...
читать...
|
- На концерте.
- Ничего не понимаю. Явно слышу звук кастаньет, а их нигде не вижу!
- Это трещат кости танцовщиц...
читать...
|
- - Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора...
читать...
|
- Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради её счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи - я отдаю тебе 50% своего бизнеса! Всё, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать...
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума!
- Хорошо... Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учёт.
- Да ну, скукотища какая... Сидеть весь день на одном месте - это не для меня!
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь... Что мне тогда с тобой делать?
- Всё очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю...
читать...
|
- - А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
читать...
|
- Сын, глядя в небо:
- Папа, что-то аисты разлетались...
- Ну?
- Ну, ну... Мать-то опять беременная!
читать...
|
- На вечеринке разговаривают два врача:
- Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью?
- Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...
читать...
|
- Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!
читать...
|
- - Как заставить женщину замолчать?
- Спросить её, о чём она думает.
читать...
|
- - У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю... Я спрашивала: "Кто там?" - но он не отвечал...
читать...
|
- Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
читать...
|
- Всем желающим хорошо заработать!
Валите отсюда!!!
читать...
|
- Если во время охоты вы ни в кого не попали - значит, в лесу стало одним косым больше.
читать...
|
- И какой щенок борзой не мечтает стать взяткой?
читать...
|
- - Слышь, извозчик - дай закурить!
- Не дам! Капля никотина убивает лошадь...
- Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри... Я же конь у тебя!
читать...
|
- - Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.
читать...
|
- - Я Робин Гуд - санитар леса! Забираю деньги у богатых и нажираюсь, как скотина...
читать...
|
- "Шура так помыла раму, что у мамы шары на лоб...".
(Из букваря).
читать...
|
- Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
читать...
|
- Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!
читать...
|
- Едут в поезде две девки и к ним заходит в купе дед (спичек попросить) - но вдруг увидел он, что они что-то едят и сел рядом с одной.
Посидел пять минут - и решился спросить:
- Девки - а чё вы такое едите?
А девки ему в ответ:
- Мы едим витамин С - чтоб морщин не было на лице!
Дед смотрит-смотрит...
А надоело смотреть. Взял из правого кармана кусок хлеба, из левого кармана кусок сала - и сам начал жрать!
Девки на него посмотрели - и спросили:
- Дед - а ты эта чё такое ешь?
А дед им в ответ:
- Я ем витамин Ю - чтоб морщин не было на...
читать...
|
- На приёме у психиатра:
- Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чём проблема?
- Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу встаёт...
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!!
читать...
|
- Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место...
читать...
|
- Собака, подаренная ребёнку, научит его доброте, преданности, верности, а также тому, что нужно три раза обойти свое место, перед тем как лечь спать.
читать...
|
- ... И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...
читать...
|
- Чтобы вселить в людей уверенность в то, что с преступностью и терроризмом у нас покончено, начиная с завтрашнего дня в метрополитене начинают передавать объявление о том, что, найдя неизвестные предметы, сумки и чемоданы, разрешается их вскрывать и даже брать себе.
читать...
|
- С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
читать...
|
- - Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс!
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - "Конец года".
читать...
|
- У мужика член, как младенец. Он когда засыпал, клал его себе на грудь, обнимал - и так спал до утра. Всё хорошо - но не дают ему бабы. Мужик всем хорош был, легко зашивал подружек, но только достанет член - всё, сразу убегают.
Друзья пожалели его. Скинулись и за большие деньги купили ему проститутку.
Предупредили, что член большой. Она соблазнилась на большую сумму, но когда мужик перед ней разделся, она сразу назад. Не дам! И всё тут!
Стала одеваться - а за дверью друзья мужика, деньги надо назад отдавать.
Жалко стало...
Она и говорит:
- Мужик - а давай, я по-другому заработаю эти деньги...
- Как - сзади, что ли?
- Нет, нет! Ни сзали, ни спереди! По-другому...
- Ну, говори - как это?
- В рот возьму!
- Эх, ты, дура! В рот я и сам его беру...
читать...
|
- Ария Чебурашки-Квазимодо
(На музыку Веllе/Эсмеральда).
читать...
|
- Вор, выходя ночью из ювелирного магазина с плотно набитыми похищенными драгоценностями карманами, сталкивается нос к носу с полицейским.
Тот окидывает его продолжительным взглядом и произносит:
- Значит, кто хочет стать миллионером? Если не знаешь ответа на вопрос, откуда ты только что вышел - то есть ещё три неиспользованные подсказки: звонок другу, если бы ты не был уверен, что я сделаю то же самое, помощь зала, если бы таковой был - или может всё-таки пятьдесят на пятьдесят?..
читать...
|
- Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно - помотрите там на заднем сидении... Обе лежат?
читать...
|
- Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".
читать...
|
- В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
читать...
|
- Так как курс доллара составляет приблизительно 31 рубль - то в день можешь тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.
читать...
|
- Молодому моряку на заметку.
Если зубная щётка недоступна - попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
читать...
|