- Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
читать...
|
- - Опять обос... - обычно произносится тренером в конце матча сквозь лёгкое всхлипывание, которое съедает основную фразу, - Опять оБстоятельства ОСтановили наш наступательный порыв и не позволили сыграть, как хотелось бы, а ведь все так стаРАЛИСЬ!
читать...
|
- Муж отправился на скачки, поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму.
- Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг.
- Жена подсказала! Это было её последнее слово, обращённое ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки...
читать...
|
- - Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали.
читать...
|
- - Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я её четвёртый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!
читать...
|
- Жена:
- Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью...
Муж:
- А почему ты не шьёшь мне, когда я читаю?
читать...
|
- В бане:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы...
читать...
|
- "Если писать мимо унитаза - в туалете наступит разруха!".
(Устаревш. - Проф. Преображенский).
"Если писать в лифте - в туалете никогда не наступит разруха!".
(Нов. - Пролетариат).
читать...
|
- Объявление в аэропорту:
- Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании "Аэрофлот". Самолёт, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в 18:45 и именно в Магадан.
читать...
|
- В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что её зовут "Кончита"...
читать...
|
- Депутатская неприкосновенность - это когда чистА ходишь под статьей и при этом кАнкретнА на неё кладёшь.
читать...
|
- - Не правда ли, мисс Вермильон очень хорошенькая? У неё прелестный цвет лица.
- Да, когда он только что наведён...
- Ах, что вы! Клянусь вам, это у неё естественный румянец. Я сама видела, как он появлялся и исчезал.
- Охотно верю, что вы могли это видеть: он исчезает на ночь и снова появляется утром. Более того: его приносит и уносит горничная.
читать...
|
- - Джейн? А с кем же ты оставила дочку?
- О, я посадила её перед телевизором и сказала ей: "Ты не волнуйся, крошка. Как только вот эта леди задушит вон ту леди - мамочка придёт!".
читать...
|
- - В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
читать...
|
- На расследовании катастрофы во Львове открылись новые факты: правительство Украины нашла доказательства того, что упавший самолёт не принадлежал украинским ВВС.
читать...
|
- - Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.
читать...
|
- Знаете ли Вы, что если вместо выражения "На Ваш вопрос вряд ли сразу найдётся ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "А х#й его знает" - то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
читать...
|
- Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.
читать...
|
- Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалсь и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
читать...
|
- - Чем отличается русская тройка от шведской?
- В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади...
читать...
|
|
|
- Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет...
И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик, не будь дураком, решил не высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать - а то, мол, сухо у неё слишком.
Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим её, стерву!!!
читать...
|
- Красивее всех водят машину женщины в купальниках...
читать...
|
- Если на Вашей руке мухи сношаются - не гоните их - может, им негде...
читать...
|
- - Женился я по расчёту. Но расчёт оказался неверным. Пришлось доживать по любви.
читать...
|
- Шотландец делится радостью со знакомым:
- Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!
- И что же он пишет?
- Не знаю... На письме не было марки, а доплачивать я не стал...
читать...
|
- Первая брачная ночь...
Из-за дверей в спальню раздаётся голос:
- Иди, я сам! Сам-сам-сам...
читать...
|
- Девица жалуется подруге:
- Последние пять лет Жан на меня буквально не смотрит... Если со мной что-нибудь случится - он даже не сможет опознать тело!
читать...
|
- Похоже, после Александра Невского инвесторы опасаются появляться в России...
читать...
|
- Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да делай что хочешь!".
читать...
|
- Из жизни.
Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута...
Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э - буран.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрольно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолёт (ну буржуй, ну что возьмёшь).
Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий...
Расстроенный, он идёт к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали...
читать...
|
- - Какая пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.
читать...
|
- - Какая разница между пенисом и зарплатой?
- Продувать вашу зарплату целый месяц жена не устанет.
читать...
|
- В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта".
На втором: "Или здесь"...
читать...
|
- Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой!
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать!
Жена просыпается и идёт его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...
читать...
|
- Отдалённый гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку.
Там сидит прапорщик-библиотекарь.
- У вас почитать что-нибудь интересное есть?
- А чего надо?
- Ну, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
- На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про е#лю...
читать...
|
- Только в России может существовать воинский устав, который требует обращаться к Его Превосходительству Президенту начиная со слова - товарищ...
читать...
|
- Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала, и теперь вовсю идет обратный процесс.
читать...
|
- Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку.
Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" - повторил вождь.
И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.
Падре, очень смущённый, быстро произнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копьё - и проткнул обоих...
Падре в отчаянии.
Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
- Как ты мог? - обратился он к вождю.
-.... Велосипед.... мой....
читать...
|
- Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика послышалось объявление:
- Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации жителей вашего района в связи с...
Вруг из шкафа донёсся приглушенный голос:
- Радио! Радио сделайте погромче!!!
читать...
|
- - Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела...
- Конечно, он же её с собой взял...
читать...
|
- Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко...
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась...
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то - доешь!
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
- Ну вот - теперь я обожралась и вспотела!
читать...
|
- - Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются...
читать...
|
- Если вы любите грешить - обращайтесь в язычество!
Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу нескольких...
читать...
|
- - Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?
читать...
|
- Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала.
Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится... Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
читать...
|
- Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета:
"На Тихорецкой весь состав отравится".
читать...
|
- Наконец-то мне удалось изменить своей любовнице... с женой.
Вы не представляете, как стало сразу легко на душе!
читать...
|
- Что можно сказать о женском уме?
Посудите сами - неужели бы Вы полезли с дурацкими вопросами о цвете зубов, встретив такое чудо природы как ГОВОРЯЩИЙ БОБЁР?
читать...
|
- Впервые в цирке!
Представление "Собачья свадьба"!
Суператтракцион!
Собаки на собаках!
читать...
|
- Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
читать...
|
- На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться.
Кавказец кричит ему на своём языке:
- Не пей оттуда - здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
- Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
- Я говорю, дорогой - пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь...
читать...
|