- Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.
читать...
|
- Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
читать...
|
- Объявление.
Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на июнь 2002.
читать...
|
- Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладёт ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
читать...
|
- Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам - то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги - и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке.
Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! А когда сама была беременная - я с её мужика 30 взяла!
читать...
|
- У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идёт к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашёл себе другую работу?
- Ещё лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
читать...
|
- Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашённая на обед:
- Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!
- Что же она вам сказала?
- Она назвала меня уличной женщиной!
- О! Это в её стиле! Я уже тридцать лет в отставке - а она всё ещё называет меня полковником.
читать...
|
- - Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.
читать...
|
- Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
читать...
|
- Жена спрашивает мужа:
- А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
- Ну, скажем, в собаку.
- Хочешь остаться самим собой?
читать...
|
- Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
читать...
|
- - Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр...
читать...
|
- - Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
читать...
|
- - Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
читать...
|
- - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
читать...
|
- Из Кама-Сутры...
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
читать...
|
- - Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдёшься характером с моей женой...
читать...
|
- - Я десять лет провёл на необитаемом острове...
- А чем ты там жил?
- Сдавал напрокат лодки.
читать...
|
- - Меня шеф сегодня почему-то назвал жёлудем.
- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А жёлудь - это дубина в начале карьеры.
читать...
|
- - Слушайте, зачем же вы даёте вёсла к моторной лодке?
- А как же вы её обратно доставите?
читать...
|
- Как-то не радуют полученные "в подарок 500 эскимо", когда рядом нет холодильника...
читать...
|
- - Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
читать...
|
- Познакомились мужчина и женщина...
Женщина рассказывает:
- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
читать...
|
- Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...
читать...
|
- - Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного...
- Чего же именно?
- Чтобы её дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ужина...
читать...
|
- Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
- Вы играете в карты, сэр?
читать...
|
- Анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее.
читать...
|
- - Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
читать...
|
- Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть.
читать...
|
- - Ты где ночевал вчера?
- В бетономешалке...
- Ну и как?!
- Бетон мешает...
читать...
|
- Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
читать...
|
- - Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?
- Потому что выпил сразу пурген и снотворное.
читать...
|
- - Что общего между Багдадом и Хиросимой?
- Пока ничего...
читать...
|
- - Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет - друга с днём рождения поздравлял!
читать...
|
- - Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка...
- А где же третий?!
- А рождество?
читать...
|
- - Мне совсем не везёт! Представляете - я выиграл машину, которую негде ставить...
читать...
|
- - Ты виагру пробовал?
- Пробовал...
- И что, помогает?
- Ещё не пробовал...
читать...
|
- Мужчина делится с сослуживцем:
- Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путём!
читать...
|
- - А я вот вчера бутылки сдавал - так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!
читать...
|
- На заводе "Кристалл" выпустили опытную партию безалкогольного одеколона.
читать...
|
- Нервные в клетке не восстанавливаются.
читать...
|
- ... Перечитывая Ленина, заснул на третьем "учиться".
читать...
|
- - Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу. Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как прямой репортаж из Московского метрополитена.
читать...
|
- В человеке все должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и критические дни.
читать...
|
- - Слыхал? Наши кубок взяли!
- И почём?
читать...
|
- ... Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.
читать...
|
- В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял - у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!
читать...
|
- - Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...
читать...
|
- - Н-да, ну и туманные же представления у вас об Альбионе...
читать...
|
- - Не стыдно вам попрошайничать на улице?!
- На офис ещё не собрал!
читать...
|
- По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведён Путинский урок.
Во время урока каждый ученик сможет подойти в корридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо.
читать...
|
- - Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
читать...
|