- Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся испугать...
читать...
|
- - Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! - Пели дружно дети, танцуя у дверей туалета.
читать...
|
- Дед с бабкой, спустя много лет после просмотра порнухи по видео, забрались в постель и решили потрахаться. Долгая возня закончилась ничем - у деда так и не встал.
Бабка погладила его по голове и успокаивает:
- Не расстраивайся. Самое главное, что они опять свиделись!
читать...
|
- - Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!
читать...
|
- СОВЕТ ЮЗЕРУ: если чувствуешь, что от тебя уходит жена - сохранись.
читать...
|
- Жрать - это значит кушать в грубой извращённой форме.
читать...
|
- Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?
читать...
|
- - Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла...
читать...
|
- - Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь?
читать...
|
- Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.
читать...
|
- - Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав - это роза...
читать...
|
- В продуктовой лавке:
- О, я чувствую - вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!
читать...
|
- Заголовок в газете:
"Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".
читать...
|
- После родов:
- Вы не находите, что мой ребёнок поразительно похож на меня!
- Не переживайте - с возрастом чаще всего они, к счастью, очень меняются!
читать...
|
- Интерполом раскрыта крупная подпольная сеть торговли женщинами. В настоящее время Интерпол разыскивает тех, кто занимался их незаконным производством.
читать...
|
- Реклама.
Смягчающие обстоятельства! Теперь в таблетках!
читать...
|
- - Ладно, пусть мне медведь на ухо наступил - а вот тебя он, видно, очень крепко оттрахал!
читать...
|
- - Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам...
читать...
|
- - В моих жилах течёт русская, грузинская, польская, молдавская и татарская кровь!
- Ну и порезвились же твои предки!
читать...
|
- - Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несёшь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
читать...
|
- На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке.
- Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт!
- Да Вы что! Здесь, при всех?!
читать...
|
- Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.
читать...
|
- Русский человек меру знает - лишнее сблюёт!
читать...
|
- - Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас есть ещё время, чтобы попрощаться друг с другом.
читать...
|
- - А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.
читать...
|
- - Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
читать...
|
- Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
- А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое НЮАНС?
Подумал-подумал В. И. - да и говорит:
- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!..
Притулил ему, стало быть - да и говорит:
- Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице... Но есть один ма-аленький нюанс!..
читать...
|
- На элитный автосервис крутой братан пригоняет дорогущую иномарку, загоняет её на подъёмник и даёт ЦУ автомеханику:
- В общем так, засранец, машинку проверяешь, подкручиваешь что где надо, через час приду - оценю. Хоть царапинка какая будет, хоть дыхнёшь ты на неё не с того угла... Короче, ты понял!
Автомеханик дрожащими руками начинает поднимать машину на подъёмник, с самой верхней точки машина соскальзывает и летит на бетонный пол. Погнуты диски, вмятины, фара разбита. Автомеханик ни жив, ни мёртв, боится дышать.. Потерял счёт времени.
Заявляется братан, смотрит на помятую машину, хмурится. По отечески так хлопает автомеханика по плечу.
- Ну, ну, малыш, ничего... Машинку помял? Ремонтируй давай!
читать...
|
- Совет ревнивым мужьям:
Известно, что женщины любят ушами...
Поэтому Вам незачем навешивать пояс верности на Вашу жену - достаточно всего лишь отрезать ей уши.
читать...
|
- Совет ревнивым жёнам:
Известно, что мужчины любят глазами...
Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.
читать...
|
- - Я встречал много женщин и думал, что знаю о них всё. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.
читать...
|
- Научно-исследовательский институт благородных девиц.
читать...
|
- - Как жизнь?
- Спасибо, не жалуется.
читать...
|
- Новости строительства: шестикомнатные квартиры держатся особняком.
читать...
|
- Без запятых:
Нет не империя мы зла а мы империя добра как мы тут слышали вчера от одного тут мы козла который развязать войну от наших городов и сёл чтоб не осталось и следа хотел но мы ему сказали нет и он был вынужден тогда чтоб свой спасти авторитет козлиный с нами заключить один известный договор который должен исключить саму возможность всякий спор решать насильственным путём а нам такой не нужен путь и если вдруг когда нибудь другой козёл захочет вдруг с пути нас этого свернуть ему мы скажем знаешь друг вали откудова пришёл и он отвалит тот козёл...
читать...
|
- Linuх Is Likе А Wigwаm - Nо Windоws, Nо Gаtеs Аnd Аn Арасhе Insidе...
читать...
|
- Радости жизни.
Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей весёлой, звонкой песней.
Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на неё, поймать и задушить.
Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа.
Я не стал её трогать - пусть разбудит и соседа...
читать...
|
- Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая некрасивая страшна по-своему.
читать...
|
- "Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
читать...
|
- - Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
читать...
|
- - Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я всю жизнь мечтал стать доктором и вылечить свого брата.
читать...
|
- - Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого Дома?!!
- Как, как... а помните тот белый порошок в конвертах?
читать...
|
- - Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добиться занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать всё, чем наградила тебя природа. И в первую очередь мозги!
- Да, мамочка, нас и в школе этому учат...
- Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся после этого шевелить всем прочим - будешь только обычной блядью!
читать...
|
- Не знаю, как можно растянуть удовольствие на несколько часов - но точно знаю, как можно на несколько сантиметров!
читать...
|
- Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
читать...
|
- Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...
читать...
|
- Жизнь - театр, люди в нём - заложники.
читать...
|
- - У меня завтра голова будет болеть.
- А что такое?
- Да я водку с соком мешала.
- Да ну - это можно мешать.
- После вина... до пива...
читать...
|
- Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.
читать...
|
- Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
читать...
|
- Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время деловых переговоров.
- Ковыряние золотым "паркером" в носу;
- Обгрызание ногтей на своих пальцах;
- Обгрызание ногтей на пальцах собеседника;
- Рассеянное застёгивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстёгивание бюстгальтера секретарши;
- Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Наезжайте немедленно!", "Ставьте на счётчик!", "Мочите всех!";
- Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя;
- Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнёра;
- Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него;
- Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнёра.
читать...
|
- - Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют двенадцатый раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих привилегий избранников, их транспорт - в "мерседесы", их жилища - в особняки, а их обещания - в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих, избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ...
читать...
|