- - Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!
читать...
|
- - Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...
читать...
|
- Ничто так не развращает, как раздвигающая ноги женщина...
читать...
|
- Ничто так не деморализует, как враг, сдающийся без боя...
читать...
|
- - Доктор, выпишите мне направление на ЭКГ! В прошлый раз мне так полегчало...
читать...
|
- - Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!
читать...
|
- Утром муж спрашивает жену:
- Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Ну же - ещё, ещё...".
- Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
- Знаешь, сегодня ночью "Ну же - ещё, ещё..." ты просто кричала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью - и тебе было ну очень хорошо...
- Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаёшь...
читать...
|
- Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу.
читать...
|
- Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь."
читать...
|
- "Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИИИЖУУУ!".
читать...
|
- Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
читать...
|
- Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена.
БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!!!
читать...
|
- Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака".
Смотрите на ОРТ "Последний герой - 3"!
читать...
|
- - Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
читать...
|
- Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что - где папа?
- Нет - куда награбленное заныкал...
читать...
|
- Общество аскетов России. Телефон излишен.
читать...
|
- Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берёт армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнажённой Памелы Андерсон.
Через месяц у русского были и нож, и топор...
читать...
|
- Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
читать...
|
- Сколько тёщу не корми - ну чего она всё смотрит и смотрит?
читать...
|
- Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!
читать...
|
- 12 признаков того, что вы прирождённый карьерист:
1. Вы единственный человек в отделе, кто смеётся над дурацкими шутками вашего патрона.
2. У вас никогда не бывает своих замечательных идей.
3. У вас всегда найдётся время, чтобы съездить с женой начальника за покупками.
4. Некоторые люди называют вас весьма обходительным.
5. Вы уже не помните, когда в последний раз уходили в отпуск.
6. Вы могли бы ночевать на работе, если бы не испорченные отношения с вахтёром.
7. В вашем рабочем ежедневнике есть записи на 2004 год.
8. Вы отрабатываете на своей жене властные интонации влиятельного человека.
9. Вы ни за что не уступите своё рабочее место даже старушке, беременной женщине и инвалиду.
10. В детстве вам часто не хватало игрушек, друзей и витаминов.
11. Вы знаете точную дату, когда вы своего в конце концов добьётесь.
12. Вы думаете, что все завидуют вашему искусству ходить по головам.
читать...
|
- - Пётр Павлович - дайте мне в новом спектакле роль Мальчика с пальчик!
- Нет, милый... Тебе до Мальчика с пальчик ещё расти и расти!
читать...
|
- - Мужик, третьим будешь?
- Идёт! С твоей жены начнём!
читать...
|
- Вы можете узнать о страхах человека посредством наблюдения за тем, каким способом он пытается напугать вас.
читать...
|
- Жена упрекает мужа:
- Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить...
- Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два подарю...
читать...
|
- Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они в отель отпраздновать знакомство. Выходят из машины на стоянке отеля. Он смотрит - а рядом стоит машина его друга. Дай, думает, пошучу... Снял у него колпак с колеса.
На следующий день поехал он к другу. Открывает он ему дверь. Мужик подмигивает ему глазом:
- Как она? Красивая? - говорит.
- Кто? - недоумевая, отвечает друг.
Мужик показывает ему колпак и говорит:
- Вчера в отеле...
Друг поворачивает голову в комнату:
- Дорогая - принесли колпак, который ты вчера в супермаркете потеряла...
читать...
|
- Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
- Уот из ёр нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сука, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???
читать...
|
- - Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну чё молчите, в трубку дышите?
читать...
|
- Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите, девушки - может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, всё-таки, хотите?
- Сказано тебе - не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе - нет!!!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят...
читать...
|
- Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
читать...
|
- Один водитель "Запорожца" говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?!
читать...
|
- Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
читать...
|
- Письмо матери.
"Сынок, пишет тебе твоя мама, которую ты не видел вот уже 20 лет. Последнее письмо я получила от тебя 15 лет назад. Может быть, мы уже и не свидимся.
Но я не могу унести с собой одну тайну. Я решила сообщить её тебе именно сейчас. Знай, дорогой сынок, что при твоих родах врач оказался в большом замешательстве - он не мог найти место, куда тебя пошлёпать - одна сплошная жопа!".
читать...
|
- В магазинах появились имитаторы нот "фа" и "ля" - такие себе "фа-ля-имитаторы".
читать...
|
- Уточнённые результаты Всероссийской переписи населения.
2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 66666 послано по одному и тому же адресу, 347 получило то, куда вставляют то, на что послано 66666 переписчиков.
читать...
|
- Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.
читать...
|
- Мировые корпорации, которым из-за названия никогда не работать в России:
ЕВUN - Компания-экспортёр какао. Довольно крупная - www.еbun.соm. Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля "растишка".... ну вы догадались, - вне конкуреции у молодых папаш.
ЕВLАN - Поисковая система по Хайтек - www.еblаn.соm (Самое смешное, что этот же сайт откликается на домен РОSRАL.NЕТ). Что тут будут искать русские - можно предположить.
ЕВАL.СОМ - продается для... аукциона!!! Просят 120 баксов. В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Nа.еbаl.соm.
Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов - httр://www.huу.соm. Всё так свеженько и цивильно....
ЕВLО - Образование взяло на себя такую аббревиатуру... Обучают латинских детей... www.еblо.оrg.
МАNDА.СОМ - Веб-разработчики....
SRАL.СОМ - Тhе Ultimаtе Wеb Rеsоurсе.
SRАL.NЕТ - На немецком - но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит - wеbmаstеr@srаl.nеt.
httр://www.еbu.соm - Сайт европейских урологов.... А всё в мире связано... урология... и т. п.
SRАКА.СОМ - Информационный портал.
КАLА.NЕТ - КЕRАLА АRТS & LIТЕRАRY АSSОСIАТIОN Одним словом, у литераторов и художников - запор... Наверное - творческий.
КАКА.СОМ - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы, что кака... но японцев не понять.
httр://www.хуi.соm - Каталог.
читать...
|
- - Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!
читать...
|
- Я бы изменил мир - но Бог не даёт исходников...
читать...
|
- Один мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал на лифте только до 6-го этажа, а дальше шёл пешком, потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа.
И тогда мама стала кормить его Растишкой!
Теперь мальчик подрос - и ездит на 10-й этаж к знакомым блядям...
читать...
|
- Если постоянно думать только о своей заднице - то постепенно начинаешь только ею и думать.
читать...
|
- Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
читать...
|
- Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень легко загнуть раком.
читать...
|
- - Ну вот, больной - вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
- Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
- Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях...
читать...
|
- "К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!"
/Сорока-Белобока/.
читать...
|
- В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.
читать...
|
- Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю... Анал не предлагать!
читать...
|
- - Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!
читать...
|
- Ночь. Казарма. К кровати молодого бойца подходит старослужащий:
- Душара, подъём! Сколько дней осталось до дня рождения Александра Сергеевича?!
читать...
|
- Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел. 966-968.
читать...
|
- Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького!
Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
читать...
|
- - Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже - я перезвоню...
читать...
|