- Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию"...
читать...
|
- На рынке рабов:
- Мне два белых и половину чёрного...
читать...
|
- - Почему Санта Клаус всегда такой весёлый?
- Он точно знает, где живут плохие девочки...
читать...
|
- - Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
читать...
|
- Сидит мужик дома. Жена от него ушла, с работы уволили, денег нет. В общем - жизнь не удалась.
Вдруг - звонок в дверь.
Он открывает и видит - стоит старушенция: морда раскрашена, кофта синяя, юбка красная, платок зелёный, туфли оранжевые.
- Ты кто?!
- Я - Смерть...
- Какая-то ты нелепая...
читать...
|
- Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащён пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука...
читать...
|
|
|
- - Как расшифровать СПИД?
- Свой Пенис Используй Дома!
читать...
|
- - Хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!
читать...
|
- - О, Женя, привет - сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё - это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
читать...
|
- - Золотые медали получают наши фигуристы! Канадские фигуристы тоже получают золотые медали! Голландская пара получает золотые медали! Сборная Кореи по кёрлингу тоже получает золото! Александр Карелин получает золотую медаль за прошлую Олимпиаду! Вон тот мальчик, что трётся возле трибунки - тоже получает золотую медаль! Девушка, которая вручает медали, тоже получает медаль! Сегодня все получают золотые медали! Да здравствует самая справедливая Олимпиада в Солт-Лейк-сити!!!
читать...
|
- - Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадёт?
- А она уже там...
читать...
|
- - А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи...
читать...
|
- - На День рождения каждый из неуловимых хоть что-нибудь да подарил Ксанке... Теперь у Ксанки хоть что-нибудь да было!
читать...
|
- - Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько! Суд отложили!!!
читать...
|
- Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера - не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа... Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома - надо говорить родителям, куда попёрся!
читать...
|
- - Оперировать за 5,000 фунтов стерлингов? Но это слишком дорого!
- Обратитесь к моему коллеге Трелони. Сер Трелони не возьмёт с вас ни фунта стерлингов!
- О! Так он оперирует бесплатно?
- Нет, ему обычно платят наследники оперированного...
читать...
|
- - Почему в Китае так много людей?
- Вся резина на кеды ушла...
читать...
|
- Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти.
читать...
|
- Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю... С чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу...
- А за целые зубки?!
читать...
|
- - Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну хотя бы возьми меня!
читать...
|
- На базаре:
- Сколько стоит эта печень?
- 5 долларов.
- Я же её не для пересадки беру!
читать...
|
- - Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
читать...
|
- - Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!
читать...
|
- - А у меня мамы нет... Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась...
- Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!
читать...
|
- - Мне сказали: в армию с 18-ти! А я до 7-ми работаю...
читать...
|
- - Где деньги?
- Какие деньги?
- Ну, за работу?
- А, деньги! Деньги украли...
- У какой, на фиг, крали?!
читать...
|
- - Слышишь - я не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности... Они что - думают, когда я в столб врезаюсь - то сразу спать хочу?!
читать...
|
- - Привет! Я Пеппи-Длинный Чувак! Я могу со ста шагов попасть в десятикопеечную монету!
- А я ковбой Антон Дальтон. Я могу с пятидесяти шагов попасть в пять копеек!
- А я Вася! Бывает и шагу не сделаю - а уже попал в штуку баксов!
читать...
|
- Студент и студентка в кино.
Она, шёпотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась.
читать...
|
- Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.
читать...
|
- - Я всё смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом всё грецкие орехи грызёшь?
- Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти...
- А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!
читать...
|
- - И чёрт меня дернул насмотреться этой рекламы перед экзаменом!
- А что случилось?
- Меня преподаватель спрашивает: "Ну, что скажете, молодой человек, по нашему предмету?"
- А ты?
- А я вдруг ему в ответ: "Иногда лучше жевать, чем говорить!" - и билет в рот запихиваю!
- Это что! У меня похлеще случай был! Сдаю я, братцы, экзамен преподу. И тоже всё как в рекламе сделал: и пиво "Студенческое" ему поставил, и "Шок" положил - чтоб, значит, было все "По-нашему"...
- А что он?
- А он на меня нежно так посмотрел, руку мне на коленку положил, подмигнул и тихо спрашивает: "А где же розы?".
читать...
|
- Собираемость налогов есть термин, включающий два компонента: побираемость у богатых и отбираемость у бедных.
читать...
|
- Вооружённые силы есть крупномасштабный комплекс организационных структур, технических средств и живой силы, предназначенный для безвозмездного поглощения финансовых и материальных ресурсов страны в неограниченно крупных размерах.
читать...
|
- Уличная сценка:
- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё...б твою мать!
читать...
|
- - Народ, посмотрите на меня. Видите, как я хорошо живу? Выберите меня, и я вас научу так. Будете жить в шикарных особняках, ездить на представительных машинах, ходить на приёмы.
- А зачем выбирать-то? Ты так научи, а мы посмотрим...
- Могу не успеть без депутатской неприкосновенности.
читать...
|
- Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого!
читать...
|
- - Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
читать...
|
- Старик пришёл на приём к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже - я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...
читать...
|
- 7 ноября:
- Мань, а чего это ты с красным флагом?
- Дык, революция!
- А! А я думал - менструация...
читать...
|
- Экзамен по ветеринарии.
Профессор:
- Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных?
- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!
читать...
|
- Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат - мандавошки?
- Да нет - минет с жвачкой...
читать...
|
- - Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!
читать...
|
- Два зятя:
- Моя тёща совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка... Особенно с крутой лестницы!
читать...
|
- - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
читать...
|
- - Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
читать...
|
- - Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя - ведь так?
читать...
|
- - Доктор, я вот вечером считаю овец - и сразу засыпаю.
- Это хорошо!
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан...
читать...
|
- Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой жёнушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и подходят его оплачивать.
Тут подлетает хозяин магазина и чётким голосом приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счёт заведения!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
- Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошёл. Идёт и думает: "Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно - подарок за счёт заведения.
- Ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили - вот дело своё открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую.
- Ну, - говорит генерал, - пойдем, жена, в церковь - по такому случаю свечку поставим.
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!
Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает:
- Я что - и вас уволил?!
- Никак нет! - отвечают. - Мы ещё под вашим командованием служим!!!
читать...
|
- - М-м-м...
- Молока?
- М-м-м...
- Маслица?
- М-м-м...
- Кефиру?
- М-молочник, выручку!
читать...
|
- Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздражённо:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!
читать...
|