- Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...
читать...
|
- На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?...
читать...
|
- - Можно, я тебя поцелую?
- Не надо! Я тебя и так люблю!
читать...
|
- - Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!
читать...
|
- Женщине с большой грудью практически ничего нельзя доверить.
читать...
|
- - Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!
читать...
|
- Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал:
- А Витьку помнишь?
- Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом?
- Да. Так у него беда - смертную казнь отменили...
- И как он теперь?
- Подался в стоматологи...
читать...
|
- - Пап, мы сёдня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - ну ты же учитель!
читать...
|
- - Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
читать...
|
- - Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?
читать...
|
- Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
читать...
|
- - Я недавно фильм про индейцев смотрел... Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: "Вам виски прямые или косые оставлять?".
читать...
|
- Лента новостей.
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским - то морда наверняка треснет.
читать...
|
- На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в каждой квартире и вырабатывают ток при сливе унитаза.
читать...
|
- Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
читать...
|
- Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.
читать...
|
- Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепёшку, где чьи деньги - фиг разберёшь.
читать...
|
- Криминальная хроника.
В больнице No 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра отделалась лёгким...
читать...
|
- Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.
читать...
|
- - У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!
читать...
|
- - Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.
читать...
|
- Лента новостей.
Как стало известно, новость "Росбизнесконсалтинга" о том, что клубу "Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна.
Ошибка произошла по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер!".
читать...
|
- Ходите по-большому на работе!
Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам ещё за это и заплатят.
читать...
|
- - Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...
читать...
|
- Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
читать...
|
- - Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!
читать...
|
- - Лучше бы твои родители пошли погулять в те 10 минут!
читать...
|
- Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля...".
Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста!"
читать...
|
- Штирлиц имел бизнес на Украине...
Он даже слышать о нём не хотел!
читать...
|
- Штирлиц подвёл итоги...
Киселёв перестал подавать ему руку.
читать...
|
- Кэт не хотела становиться раком - но пришлось...
Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.
читать...
|
- - Слушай, у тебя в квартире такие замечательные обои! Скажи, зачем ты их сдираешь?
- Я не сдираю - я переезжаю.
читать...
|
- Концерт группы "Ленинград": полный зал забит, группа выходит на сцену, Шнур подходит к микрофону и громко кричит:
- Х#Й!!!!!
Все в зале:
- Ааааааа!!!
С чувством выполненного долга группа Ленинград уходит со сцены...
читать...
|
|
|
- SМS на мобилку:
"Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором - то засуньте его себе в жопу - и мы скоро вам перезвоним."
читать...
|
- Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторжённо обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?
читать...
|
- Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.
читать...
|
- - Ты знаешь - по-моему, моя жена померла!
- Ты что несёшь! Обалдел совсем... Какие признаки?
- Когда я её трахаю - ничего не изменилось - но на кухне не убрано, сорочки лежат грязные...
читать...
|
- - Сегодня у нас в офисе одна баба забыла отличный мобильник! Я спокойно мог его забрать и сказать, что много людей там тёрлось! А я не взял! Теперь меня так совесть мучает!
читать...
|
- Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции.
Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь-не дождёшься - то их приходит сразу три...
читать...
|
- Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы.
- Привет! Как дела?
- Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж!
- Ох, бедные твои ноженьки...
читать...
|
- - Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
читать...
|
- Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
читать...
|
- 85-летний старичок на приёме у врача.
Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное, острое, сладкое...
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить...
читать...
|
- - Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне мое не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился!
читать...
|
- Наконец-то день подошёл к концу!
А то всё только голова, руки, ноги!
читать...
|
- Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
читать...
|
- Рекламное.
- Всё ещё сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестёрочка"!
читать...
|
- - Сосед, что за праздник был у вас вчера?
- Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия...
читать...
|
- Новый русский в ресторане: чавкает, рыгает, жрёт в общем...
Вытер жирные пальцы о брюки и орёт на весь зал официанту:
- Эй, чмо, счёт давай!
Официант подлетает, смотрит на НР и быстренько выписывает счёт.
НР в непонятках:
- Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь?
- А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере. На манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан? Рыба в ананасовом соусе.
НР восхищён:
- Ну всё точно, брателло! - И оглушительно выпускает газы.
Официант:
- Правильно - и пиво...
читать...
|
- Один парень очень любил одну девушку, и как-то раз она позвонила ему и сказала, что если он тотчас же не приедет к ней - то она умрёт от горя. А транспорт в их городе ходил плохо, и парень был просто в шоке, и не знал, что делать.
И вдруг к нему явилась волшебная фея.
- Расскажи мне о своём горе, и я помогу тебе, - сказала фея.
- Я очень люблю одну прекрасную девушку, и если я к ней не приеду сию секунду - она умрёт от горя!
- Не печалься... Вот тебе волшебные пятьдесят копеек на троллейбус!
читать...
|
- - Хотите ли Вы, чтобы на первом канале начала своё вещание Русская Православная церковь?
- Боже сохрани!
читать...
|