- - Почему подводники всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они упадут на дно судна...
читать...
|
- - Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
читать...
|
- Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.
читать...
|
- Старость - это когда во время групповухи тебе говорят, что твоя очередь, а ты отвечаешь, что уже был там.
читать...
|
- Восток, конечно, дело тонкое, но самое замечательное в нем - это граница на Запад!
читать...
|
|
|
- В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!
читать...
|
- Замужняя любовница на свидание приносит то, что не доел её муж.
читать...
|
- - Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "тёща".
- Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!
читать...
|
|
|
- Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
читать...
|
- Люди, уверяющие нас как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.
читать...
|
- Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь...
читать...
|
- - В вашем организме калия не хватает. Цианистого...
читать...
|
- В Сбербанке.
Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
читать...
|
- Устал министр после тяжёлого дня, пошёл вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдём со мной... Всего 20 долларов!
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провёл с ней министр время просто замечательно.
Заплатил - а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно... К концу месяца совсем денег не остаётся. Тогда что ж - постель бросаю, на шантаж перехожу...
читать...
|
- Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была ещё и корова, которую звали Гавгав...
читать...
|
- - На Хэлоуине я был в костюме коня.
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...
читать...
|
- Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник...
читать...
|
- - Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли бы вы мне сказать, что для этого нужно?
- Главное - не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес", мобильный телефон, заведите любовницу...
- Стоп! Любовница у меня как раз есть.
- Вот видите - вы уже пытаетесь экономить...
читать...
|
- - Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже отдельные части тела!
- Меня, например, больше интересует страхование недвижимости...
- Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель, посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость!
- Ну и что же здесь смешного?
- А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую отдельные части тела!
читать...
|
- - Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Ну что ж - тогда извинитесь и поплывёте обратно!
читать...
|
- - А Памела Андерсон снова уменьшила грудь!
- Никак не словит пропорцию...
читать...
|
- Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.
читать...
|
- Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
читать...
|
- Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
читать...
|
- Объявление в газете:
"Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьёт и не думает, что ему 25".
читать...
|
- По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.
читать...
|
- Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".
читать...
|
- - А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!
читать...
|
- Негров в США принято называть "афроамериканцы", даже если они и/или их предки родом не из Африки, а из Австралии или с островов Океании.
Женщин в США принято называть "вагинополовоорганные феминоамериканцы".
Ну а русских, наверное, следует называть "славянские евроазиаты".
читать...
|
- Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
читать...
|
- Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!
читать...
|
- Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!"
читать...
|
- Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!
- А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...
читать...
|
- - Геронтофил - это кто?
- Любитель "землянички".
- Почему же "землянички", а не "клубнички"?
- Потому что к земле ближе...
читать...
|
- "Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
читать...
|
- Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит:
- А, это ты, дорогая - привет...
А она ему:
- Ну что, Ромео - допрыгался?
читать...
|
- Люби меня по-иракски. И пусть ООН наблюдает!
читать...
|
- Расшифровкой секретных британских документов сотрудники КГБ называли их перевод с английского.
читать...
|
- Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
читать...
|
- Девушки - кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура!
читать...
|
- Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.
читать...
|
- Рекламное.
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlасk"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
читать...
|
- - Господин бобёр - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали...
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?..
читать...
|
- - А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...
читать...
|
- - Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарём...
- А что - фонарь тогда не работал?
читать...
|
- - Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...
читать...
|
- - Тут недавно Лайма Вайкуле заявила, что в Англии на улицах... нет, я, конечно, извиняюсь... нет мест общественного пользования!
- Не может быть!
- Да? А это: "По улице Пикаддили я шла, УСКОРЯЯ ШАГ..."
читать...
|
- Прерванный половой акт не защищает от ответственности!
читать...
|
- - А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче - я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала!
читать...
|
- В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную четвёртую подсказку "Письмо другу".
читать...
|