- Числовая фотокамера Хрюндикс.
* Разрешение - не требуется;
* Гистограмма апертуры (повод обмыть);
* Автофокус фотографа после вчерашнего;
* Компенсация дрожания рук;
* Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
* Откат наезда;
* Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
* Эффект красных глаз и жёлтых зуб;
* Сортировка пузырьком;
* Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".
читать...
|
- Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь длительного плавания - то можно себе представить настроение его пса...
читать...
|
- - Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.
- Что, жрёшь много?
- Нет - интенсивно размножаюсь!
читать...
|
- Говорят, что настоящее название знаменитой картины Серова - "Девочка с диатезом от персиков".
читать...
|
- - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю...
читать...
|
- Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают...
читать...
|
- Сперва задерживают пособие по уходу за ребёнком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...
читать...
|
- - Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!
читать...
|
- Встречаются две женщины, одна недавно вышла замуж за чеченца:
- Я знала, что их обрезают, но не думала, что так мало оставляют...
- Так то до Путина было, а теперь вообще...
читать...
|
- - Я - 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования - но я пришло!
читать...
|
- - У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы... А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?
читать...
|
- Как правильно читать характеристики.
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина!
читать...
|
- Объявление:
Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.
читать...
|
- Если тебя вчера бросил любовник - брось его позавчера.
читать...
|
- Водка "ПЕРВАК" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "ДОРОГО"!!!
читать...
|
- - О, Юля! А что это у тебя груди такие маленькие!
- Да так... вообще-то это прыщи...
читать...
|
- - Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдональдс.
читать...
|
- - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю.
читать...
|
- Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала - НИКОГО нет!
Вдруг видит - другая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!
читать...
|
- У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.
читать...
|
- Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти...
Толстый, в смысле...
читать...
|
|
|
- После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга...
У него было производство, у неё - магазин.
читать...
|
- - Почему у вас в Иваново так грязно?
- Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?
читать...
|
- Военная часть сдаёт минные поля под приусадебные участки.
читать...
|
- Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!...
читать...
|
- Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
читать...
|
- Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учёт.
читать...
|
- - Я вчера футбол смотрела. Так там после матча футболисты майками менялись.
- Ой, девчонки - побежала я на соревнования по плаванью.
- А зачем?
- А вдруг?!
читать...
|
- В компьютерном магазине:
- Нет - ну, какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться...
читать...
|
- Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают, думают, думают...
читать...
|
- - Одеяло убежало... Улетела простыня...
- Баб нормальных приводить надо!
читать...
|
- Женщина на приёме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков...
читать...
|
- В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо сохранилась.
читать...
|
- Очередь в магазине. Грузчик с явными следами "после вчерашнего" на лице таскает ящики со спиртным, а продавщица с задумчивым видом в эти ящики смотрит: а не пропало ли чего по дороге?
Неожиданно в торговом зале громкий женский голос восклицает:
- Рома! Рома!
Магазин большой, даже гулкий какой-то, и в женском голосе хорошо прослушиваются трагические нотки. Очередь стоит и слушает... Хмурый грузчик таскает ящики... Продавщица в эти ящики смотрит...
- Рома! Рома!
Очередь... Хмурый грузчик... Продавщица...
- Рома! Рома!
Грузчик ставит на пол очередной ящик и говорит продавщице так, чтобы слышала вся очередь:
- Ладно, рома нет - но ты ей пивка хоть плесни!
Действительно, мучится же человек!
читать...
|
- Встречаются две дамы лёгкого поведения...
Одна очень встревоженно говорит:
- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы...
читать...
|
- Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты.
читать...
|
- Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!
читать...
|
- - Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его бельё. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
читать...
|
- Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
читать...
|
- Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.
читать...
|
- Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес.
Якубович задаёт вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовёте слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это МЕНТ!!!!!
читать...
|
- Из одежды на ней ничего не было, кроме вибратора - да и тот был без батареек.
читать...
|
|
|
- Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
читать...
|
- - У вас все дома?
- Урод куда-то вышел!
читать...
|
- - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
читать...
|
- Известный парижский ресторан "Распутин" после московских событий хотят переименовать в "Газпутин".
читать...
|
- Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тёщ ещё в детстве убивать надо!
читать...
|
- - А у Вас продаются трусики с вибровызовом?
читать...
|
- - Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью...
читать...
|
- Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
- Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчинённые были, конечно?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчинённый болтается без дела!
- Уволил бы, не задумываясь, немедленно!
читать...
|