- Новости науки.
Разработан и пущен в серию презерватив для состоятельных людей со встроенным стимулятором движения.
читать...
|
- - Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько - и дальше по проспекту, к другой девушке...
читать...
|
- - Темно как у негра... в "Спартаке"... в жопе.
читать...
|
- - Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
читать...
|
- - Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймёшь!
читать...
|
- Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала документы в суд.
На судебном слушании судья спрашивает:
- Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
- Да!
- А в чём вы его обвиняете?
- В плагиате!
- В каком смысле?
- Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого человека!
читать...
|
- Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...?
Волк:
- А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!
читать...
|
- На приёме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это её не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла...
читать...
|
- У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - скромно ответила актриса.
читать...
|
- "Можно пить, курить, ругаться матом!" - Русские недели в Макдоналдс.
читать...
|
- Встречаются два мужика:
- Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.
- Скажи, - просит другой.
- Как сказать - не помню, а переводится "фак".
читать...
|
- - Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так туп, что я с огромным трудом переносил его глупые разговоры. Но когда мне исполнился 21 год, я был прямо-таки изумлён, насколько этот уже немало поживший человек за истёкшие 7 лет поумнел!
читать...
|
- Из разговора двух хирургов:
- Ну как?!
- С наркозом скучно...
читать...
|
- Имею желание иметь всех желающих - но не имею желающих.
читать...
|
- Лица, затеявшие в 91-ом "демократическое реформирование тоталитарного монстра КГБ" посредством разделения оного монстра на пять независимых служб - СВР, ФСБ, ФАПСИ, ГУО и ФПС ("Как в цивилизованных странах!..") - явно имели в школе двойку по зоологии, иначе знали бы: если разрезать гидру на пять кусков, то просто-напросто заимеешь пять гидр, неотличимых от исходной.
читать...
|
- Лента новостей.
Каждого, кто смахивал на полицейского, немедля арестовывали, но меры эти, понятное дело, привели лишь к тому, что к вечеру одна половина полиции арестовала вторую.
читать...
|
- Есть на свете такая профессия - принимать на грудь и затыкать пальцем амбразуру!
читать...
|
- - Мальчик - ты кого больше любишь, папу или маму?
- Дядю!
- Почему?
- Однажды я не послушался папу, он взял и привязал меня на самом солнцепёке, а дядя пришёл и привязал меня в тени!
читать...
|
- - Дорогой, ты раньше говорил, что я - это весь мир для тебя!
- Слабый был в географии...
читать...
|
- Федора Конюхова спрашивают после побития рекорда:
- На вас, наверное, Атлантика обиделась за столь бесцеремонное её покорение на вёслах?
- Да грёб я всю эту Атлантику до самого Барбадоса!
читать...
|
- Если что-то в вас не лезет - значит, в вас уже что-то есть...
читать...
|
- Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги).
"В сметану ввести хрен и перемешать".
читать...
|
- - У вас все дома?
- Урод куда-то вышел...
читать...
|
- - Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!!!
читать...
|
- Приходит мужчина к окулисту.
- Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!
- Как это произошло?
- Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой - и мне в глаз отскочило!
Доктор достаёт коробок спичек.
- Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу...
Он чиркнул - и выжег мужчине второй глаз...
читать...
|
- Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус.
На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!
читать...
|
- - Доктор, что у больного? Мания величия?
- Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...
читать...
|
- - Доктор, я вчера Windоws...
- К гинекологу!
читать...
|
- "Энциклопедия российской коррупции: от А до Ю".
/Г. А. Явлинский/.
читать...
|
- Один теряет своё здоровье, чтобы стать богатым, а другой тратит всё своё состояние, чтобы быть здоровым...
Вроде простая история - но как много в ней смысла!
читать...
|
- У каннибалов своя иерархия: съел свою мать - сирота; съел ещё и отца - сытый мужик; сожрал всё своё племя - старейшина!
читать...
|
- В школе на уроке логики тема "СТРАХ".
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите нам - кто из вас испытал настоящий страх в жизни?
Поднимается Коля:
- Я шёл однажды по нашей улице и натолкнулся на огромную рычащую собаку! Вот тогда я испытал сильный страх!
- Так, кто ещё поделиться с нами своими воспоминаниями на эту тему?
Встаёт Маша:
- Я всегда испытываю страх в грозу!
Встаёт Вовочка:
- А я недавно испытал безумный страх под ночным столиком!
Учительница изумлённо спрашивает:
- Как это под ночным столиком?!
- Очень просто... Я давно уже хотел застукать моих родителей, когда они станут трахаться! Я залез под ночной столик моего отца. Когда они приступили к делу, мой отец вдруг говорит: "Дорогая, у меня для тебя такой молот подоспел, которым я могу разнести вдребезги ночной столик!". Вот тогда-то я и испытал настоящий страх...
читать...
|
- Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.
читать...
|
- Когда желаемое не становится действительным - приходиться выдавать действительное за желаемое.
читать...
|
- Встречаются два одноклассника. Двадцать лет не виделись. Один другого
спрашивает:
- Как живёшь?
Второй:
- Класс! Второй раз женат, четверо детей, три любовницы...
- И тебе не стыдно?
- Что не стыдно?!
- Я свою сестру е#у - стесняюсь, а ты с совершенно посторонними женщинами...
читать...
|
- Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Ни фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!
читать...
|
- - Так, Петров, тяните билет!
...
- Ну, и что там у вас?
- 9-й ряд 13-е место...
читать...
|
- - У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?
читать...
|
- На банкете.
- Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!
- Да, пожалуй - начнём с третьего тоста!
читать...
|
- Встречаются двое. Один говорит:
- Представляешь, какой конфуз! Вчера по ошибке у прилавка в магазине вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую женщину!
- Подумаешь! Я вообще уже год чужую бабу трахаю...
читать...
|
- - Ну вот, поели - теперь можно и поспать.
- Ну вот, поспали - теперь можно и поесть.
- Ну вот, поели - теперь можно и поспать.
- Ну вот, поспали - теперь можно и поесть.
- Мама! А когда ср#ть-то будем?!
читать...
|
- Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь - это оттого, что мы ампутировали вам руки...
читать...
|
- Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
читать...
|
- Дочь именитого банкира заявилась домой с неизвестным юношей. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются.
Банкир откладывает газету в сторону, смотрит на юную парочку и без обиняков заявляет:
- Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если вы хотите взять мою машину покататься - то дудки!
читать...
|
- ПОЧЕМУ У ЧЛЕНА ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ.
1. У тебя есть голова - но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та ещё пи$да.
5. Когда у тебя самое классное настроение - тут же тянет блевать.
читать...
|
- - Сынок?
- Да, папа?
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
- Да?
- Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
- Да, папа...
- Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно...
читать...
|
- - Сигнализация "МАНГУСТ" - надёжная уверенность в том, что вы найдёте свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин...
читать...
|
- Учёные-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.
читать...
|
- - Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...
читать...
|
- - О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчёркивающая ваш утончённый аристократический вкус! Я восхищён!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...
читать...
|
- В детстве у меня была мечта стать знаменитым. Я представлял себе, как я захожу в общественный туалет - а там вокруг по стенам начертаны мои изречения. Или ещё лучше - открываю я газету - а там полный подвал моих скабрезных шуток! Прошло много лет - и теперь каждый день я слышу мои прежние мысли из уст нынешних политиков...
Но почему же это меня совсем не радует?
читать...
|
- - Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать! Надежда на связь всегда есть... И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом...
читать...
|