- Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...
читать...
|
- Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошёл на рыбалку...
читать...
|
- РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.
читать...
|
- Иногда всё идёт как по маслу, а иногда - как по вазелину!
читать...
|
- По итогам года Белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".
читать...
|
- Тёмной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и кричал:
- Уйди, зебра! Ни х#я не видно!
читать...
|
- - Он твой спутник жизни?
- Нет. Спутник связи.
читать...
|
- Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
читать...
|
- На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до
15 часов! Вопросы есть? Нет! Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет! Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет? Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?
читать...
|
- - Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
- Переходить улицу.
читать...
|
- - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
читать...
|
- - Ассоциация юристов Кемерово доказала, что тунгусский метеорит - это первая попытка покушения на Амана Тулеева.
читать...
|
- Если при даме не встаёт - значит, член коллектива...
читать...
|
- Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает,
целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок чёрный...
Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!
читать...
|
- Два автомобилиста:
- Ну что, прошёл техосмотр?
- Прошёл!
- Так у тебя же ручник не держит!
- При проверке сотню под заднее колесо подложил - ещё как держать стало!
читать...
|
- Начальник гаража водителю самосвала:
- Что ж ты, Федя?! Хотя бы кузов почистил, что ли! Все-таки теперь не навоз, а алмазы возишь!
читать...
|
- Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались!
читать...
|
|
|
- - А у вас сигареты не будет?
- Спасибо, есть...
читать...
|
- Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники.
читать...
|
- Дочка приходит домой под утро...
У мамы, естественно, на лице написано, что она обо всём этом думает.
Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей, я его ужасно люблю! Сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом...
Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть! Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом оральный - вот это была бы действительно любовь!..
читать...
|
- Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
- А ты что?
- А я что? Новоиндийская защита не помогла, в мительшпиле он мне вилку сделал, так что к эндшпилю я остался без горчицы... Пришлось на 50-м ходу сдаться.
читать...
|
- Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась...
читать...
|
- Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась...
читать...
|
- - Поздравь меня - мне дали майора.
- Поздравляю. И что ты с ним сделал?..
читать...
|
- Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...
Рекламный слоган: "МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!".
читать...
|
- Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!
читать...
|
- Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята - одна голова, пожалуй, лучше...
читать...
|
- Девушка говорит поклоннику:
- Папе понравится, что ты поэт. Раньше за мной боксёр ухаживал...
читать...
|
- - Супер-батончик "Финт"! Для тех, кто вправду крут!
- "Гематоген"! Для тех, кто попроще!
читать...
|
- - Слышь, Колян, угадай - про кого загадка: один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что-ли?
- Думай, чувак, думай!
читать...
|
- - Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!
читать...
|
- - Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!
читать...
|
- - Федя! Ты с ума сошёл! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой.
- Должен тебе заметить, - говорит он, - что у неё родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...
читать...
|
- - Что такое перпетум мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату...
читать...
|
- - Милый! Когда мы в постели - иногда мне хочется трахаться, а иногда я просто тебя люблю...
читать...
|
- Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!
читать...
|
- Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...
читать...
|
- - По гороскопу я Лев! Но чувствую в себе много заячьего... Или природа ошиблась, или преждевременные роды.
читать...
|
- Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме "Война форматов".
читать...
|
- - Шампунь Шампту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!
читать...
|
- Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
читать...
|
- - Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да - она опускает глаза?
- Доверяй, но проверяй...
читать...
|
- Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось
приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос,
чувствовать тёплые удары её сердца...
Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей.
Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить... Не провожай...
читать...
|
- - Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица...
читать...
|
- - Крутишься, как белка в мясорубке...
читать...
|
- Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно - а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец?
А Меньшов за него "Оскар" получил.
читать...
|
- - Лётчик у нас сегодня почти и не выпимши...
читать...
|
- - Одним пальцем на пианине четыре клавиши жмёт...
читать...
|
- Ночь в постели:
- Моника, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
читать...
|
- - Почему ты решил, что ФСБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
читать...
|
- Начинающий пилот:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.
Авиадиспетчер:
- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашёл вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.
читать...
|