- Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
читать...
|
- Дорогие женщины - можете ничего не иметь в голове и за душой - но за пазухой обязательно что-то должно быть!
читать...
|
- Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло...
А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак!
читать...
|
- Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции...
читать...
|
- Если ты радуешься, когда тёща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
Если ты радуешься, когда тёща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.
читать...
|
- Если вы отказываетесь ходить на похороны других - то и они потом не придут на ваши!
читать...
|
- Ничто не предвещало беду...
Стоял обычный день - пятница, 13-е...
читать...
|
- Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию...
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
читать...
|
- Спроси любого человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.
читать...
|
- Хочешь получить зарплату - выкупи её!
читать...
|
- - Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...
читать...
|
- Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания.
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах.
36% женщин любят ходить голышом.
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами.
46% женщин испытали анальный секс.
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы.
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной.
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу.
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе - всё равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
читать...
|
- В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
читать...
|
- Двое ругаются:
- Ты никто, шнурок, голь перекатная - а я уважаемый человек!
- А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
- Ещё чего?!!!
- Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом...
читать...
|
- - А я слышал, что Россия с Японией что-то не поделили на карте.
- Господа! Карточный долг - дело чести!
читать...
|
- - Вы знаете, вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней.
- Почему извращенец?
- Понимаете, он подглядывал днём, когда в спальне никого не было...
читать...
|
- - Чем отличается партер от балкона?
- Зрители из партера в буфете окажутся раньше...
читать...
|
- - Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить... Ну вот, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой - но кататься тебе на нём можно будет только летом...
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
читать...
|
- - Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
читать...
|
- - Что такое секс?
- Классический вид клонирования.
читать...
|
- Не забыть бы мужа с Новым годом поздравить... Год козла, всё-таки!
читать...
|
- Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро...
Друзья, хором:
- Мы вызывали троих!!!
читать...
|
- Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, всё остальное осталось под девочку?
читать...
|
- - Ну чё - давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание сыграем...
- Маня - давай лучше в "раздевание" на бутылочку!
читать...
|
- Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".
читать...
|
- Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога.
читать...
|
- ... Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
читать...
|
- "Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.
читать...
|
- У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
читать...
|
- Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час.
читать...
|
- - Извините, у нас нет времени.
- Да я недолго - у меня "Калашников".
читать...
|
- Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже - но только послушайся моего родительского совета...
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 - и кидай её, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 - и кидай её, а потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам - а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя - это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает,
что ты уже на тётек по-дурному вестись не будешь; потом бросишь её
и женишься на еврейке, у них такие связи - тебя за пару лет на ноги
поставят, дело своё заведёшь, а как денег буде - и еврейку бросай!
- Мам, ну зачем - ведь всё так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал - как они хоронят, как хоронят!!!
читать...
|
- - Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...
читать...
|
- Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке...
Их жёны наблюдают издалека.
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте - то он преувеличивает... Но если речь идёт о х#е охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы - то он недалеко от истины.
читать...
|
- Жена:
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
Муж:
- Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
читать...
|
- - Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!
читать...
|
- Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплёй. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошёл все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю - её ещё и пробило на хавчик...
читать...
|
- Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.
читать...
|
- Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.
читать...
|
- Молодой человек 23-185-76-120/80-36,6/24! ищет соответствующую.
читать...
|
- - Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали - но салатики слегка помяли...
читать...
|
- - Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!
читать...
|
- - Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
читать...
|
- - Серёга, а где твоя Машка?
- В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
- А что она там делает?
- Как что? Паранджу рекламирует.
читать...
|
- Мальчик возвращается из школы - и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга шесть продавцов пылесосов. Он зашёл домой - и говорит матери:
- Мам, там за дверью стоят шесть продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
- А, ну да, конечно... Покажи каждому по комнате - и начнём демонстрацию...
читать...
|
- - Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!
читать...
|
- Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
- И где ты был?
- Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
- Друга, говоришь? Беседа, говоришь? Ну ладно - лишь бы не репродуктивная...
читать...
|
- Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо... С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
читать...
|
- Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело - ходить на ночные дискотеки и глотать экстази.
читать...
|
- - Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех
влюбленных эту.. как её.. Матвиенку!..
- Да не Матвиенку, а валентинку!
читать...
|
- Парочка занимается сексом в парке на скамейке. Он кончил - и, довольный собой, говорит:
- Это был бесподобный секс, особенно возбуждал меня пронизывающий холод, который пробегал у меня время от времени по спине. Но откуда такой холод летом?
- Ничего удивительного - это капало мороженное из стаканчика у одного ротозея у тебя за спиной!
читать...
|
- Будь попроще! Потянутся - посылай нах#й...
читать...
|