Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] ... 811 | 812 | 813 | 814 | 815 | 816 | 817 | 818 | 819 | 820 | 821 | 822 | 823 | 824 | 825 | 826 | 827 | 828 | 829 | 830 | 831 | 832 | 833 | 834 | 835 | 836 | 837 | 838 | 839 | 840 | Следующая » ... [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
    читать...
  1. Дорогие женщины - можете ничего не иметь в голове и за душой - но за пазухой обязательно что-то должно быть!
    читать...
  1. Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло...
    А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак!
    читать...
  1. Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции...
    читать...
  1. Если ты радуешься, когда тёща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
    Если ты радуешься, когда тёща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.
    читать...
  1. Если вы отказываетесь ходить на похороны других - то и они потом не придут на ваши!
    читать...
  1. Ничто не предвещало беду...
    Стоял обычный день - пятница, 13-е...
    читать...
  1. Женщина из деревни приехала подавать на развод.
    - Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
    - Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию...
    - Да она так распухла, что и смотреть не на что!
    читать...
  1. Спроси любого человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.
    читать...
  1. Хочешь получить зарплату - выкупи её!
    читать...
  1. - Очень многие считают, что травка - лучше водки!
    - Например, кролики...
    читать...
  1. Недавние исследования показали, что:
    10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания.
    20% женщин занимались сексом в неожиданных местах.
    36% женщин любят ходить голышом.
    45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами.
    46% женщин испытали анальный секс.
    70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы.
    80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной.
    90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу.
    99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
    Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
    Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе - всё равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
    читать...
  1. В ресторане официант:
    - Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
    читать...
  1. Двое ругаются:
    - Ты никто, шнурок, голь перекатная - а я уважаемый человек!
    - А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
    - Ещё чего?!!!
    - Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом...
    читать...
  1. - А я слышал, что Россия с Японией что-то не поделили на карте.
    - Господа! Карточный долг - дело чести!
    читать...
  1. - Вы знаете, вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней.
    - Почему извращенец?
    - Понимаете, он подглядывал днём, когда в спальне никого не было...
    читать...
  1. - Чем отличается партер от балкона?
    - Зрители из партера в буфете окажутся раньше...
    читать...
  1. - Папа, а что означает "невеста"?
    - Ну, как бы тебе объяснить... Ну вот, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой - но кататься тебе на нём можно будет только летом...
    - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
    читать...
  1. - Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
    - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
    читать...
  1. - Что такое секс?
    - Классический вид клонирования.
    читать...
  1. Не забыть бы мужа с Новым годом поздравить... Год козла, всё-таки!
    читать...
  1. Именинник, наутро:
    - Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро...
    Друзья, хором:
    - Мы вызывали троих!!!
    читать...
  1. Девушка прибегает к парню на свидание:
    - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
    - Надеюсь, всё остальное осталось под девочку?
    читать...
  1. - Ну чё - давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание сыграем...
    - Маня - давай лучше в "раздевание" на бутылочку!
    читать...
  1. Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
    Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".
    читать...
  1. Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога.
    читать...
  1. ... Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
    читать...
  1. "Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.
    читать...
  1. У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
    читать...
  1. Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час.
    читать...
  1. - Извините, у нас нет времени.
    - Да я недолго - у меня "Калашников".
    читать...
  1. Приходит сын к матери и говорит:
    - Хочу жениться!
    - Ну женись, взрослый уже - но только послушайся моего родительского совета...
    Сын говорит:
    - А чего ж не послушать, говори!
    Мать и говорит:
    - Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 - и кидай её, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 - и кидай её, а потом женись на молдованке!
    Сын в шоке:
    - Мам - а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
    А мать отвечает:
    - Галя - это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает,
    что ты уже на тётек по-дурному вестись не будешь; потом бросишь её
    и женишься на еврейке, у них такие связи - тебя за пару лет на ноги
    поставят, дело своё заведёшь, а как денег буде - и еврейку бросай!
    - Мам, ну зачем - ведь всё так классно, зачем мне та молдаванка?
    - Ой сынок, если бы ты знал - как они хоронят, как хоронят!!!
    читать...
  1. - Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
    - Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
    - Надеюсь, ты без задней мысли...
    читать...
  1. Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке...
    Их жёны наблюдают издалека.
    - Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте - то он преувеличивает... Но если речь идёт о х#е охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы - то он недалеко от истины.
    читать...
  1. Жена:
    - Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
    Муж:
    - Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
    читать...
  1. - Ты женился на мне из-за денег!!!
    - Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!
    читать...
  1. Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплёй. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошёл все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю - её ещё и пробило на хавчик...
    читать...
  1. Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.
    читать...
  1. Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.
    читать...
  1. Молодой человек 23-185-76-120/80-36,6/24! ищет соответствующую.
    читать...
  1. - Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали - но салатики слегка помяли...
    читать...
  1. - Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!
    читать...
  1. - Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
    читать...
  1. - Серёга, а где твоя Машка?
    - В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
    - А что она там делает?
    - Как что? Паранджу рекламирует.
    читать...
  1. Мальчик возвращается из школы - и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга шесть продавцов пылесосов. Он зашёл домой - и говорит матери:
    - Мам, там за дверью стоят шесть продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
    - А, ну да, конечно... Покажи каждому по комнате - и начнём демонстрацию...
    читать...
  1. - Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!
    читать...
  1. Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
    - И где ты был?
    - Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
    - Друга, говоришь? Беседа, говоришь? Ну ладно - лишь бы не репродуктивная...
    читать...
  1. Встречаются две подруги.
    - Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
    - Знаешь, неплохо... С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
    - Это как?
    - Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
    читать...
  1. Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело - ходить на ночные дискотеки и глотать экстази.
    читать...
  1. - Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех
    влюбленных эту.. как её.. Матвиенку!..
    - Да не Матвиенку, а валентинку!
    читать...
  1. Парочка занимается сексом в парке на скамейке. Он кончил - и, довольный собой, говорит:
    - Это был бесподобный секс, особенно возбуждал меня пронизывающий холод, который пробегал у меня время от времени по спине. Но откуда такой холод летом?
    - Ничего удивительного - это капало мороженное из стаканчика у одного ротозея у тебя за спиной!
    читать...
  1. Будь попроще! Потянутся - посылай нах#й...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] ... 811 | 812 | 813 | 814 | 815 | 816 | 817 | 818 | 819 | 820 | 821 | 822 | 823 | 824 | 825 | 826 | 827 | 828 | 829 | 830 | 831 | 832 | 833 | 834 | 835 | 836 | 837 | 838 | 839 | 840 | Следующая » ... [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • человеку свойственно стремиться к свободе - в данном случае это<BR>свобода выбора, свобода распоряжаться собой. А потому она может стремиться<BR>изб...
  • Люблю своего парня. Действительно люблю... Но безумно хочу своего друга. Не хочу от него ни внимания, ни свиданий, ни ухаживаний, хочу просто секса с ним. Мног...
  • Вечером в автобусе у меня отсосала.
  • Хочу встретить свою вторую половину жизни, чтоб он был депутатом и звали его Аланом. Чтоб мы с ним жили до конца своих дней вместе и любили друг друга так же си...
  • удалить Федоренко Дмитрия из окружения моего сына очень скоро безвозвратно!Благодарю!Да будет так!
  • хочу секса сегодня
  • Я благодарю
  • Я благодарю не знаю кого или что, за все хорошее, что было есть и будет:)) за то, что на пути встретился тот, кто подарил мне новую жизнь.. за крылья.. за доста...
  • Благодарю Вселенную за то что у меня есть родные, мои родители и бабушки, которых я очень люблю не смотря не на что.БлагоДарю.
  • ...вместе-невозможно, отдельно - невыносимо......
  • Люди как планеты: могут пройти рядом и не притянуться... Одним мешает большая инертность, другим – толстый слой отчуждения, третьим – сумма пол......
  • нахуя ты всякую муйню пишешь?...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Советы старца Казановы...
  • Шефский роман...
  • Книга третья. Влияние...
  • Двенадцать условий успеха...
  • Путь самца...
  • 04.12.2019 12:36:29 Ключи от домофона сделать дубликат екатеринбург...
  • 02.12.2019 18:21:56 Как загрузить аватарку?...
  • 02.12.2019 11:49:31 Исцеления по интернету: что это?...
  • <П.Е.Лоткин> GoldenLady: Поаккуратнее - я весь покрыт эрогенными зонами. Одно неверное движение и получится оргия!
    <GoldenLady> П.Е.Лоткин: вау! а как ты ездишь в переполненном автобусе?
    читать все анекдоты
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика