Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
Помогает ли вам дом
Духовные законы, меняющие судьбу
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] ... 841 | 842 | 843 | 844 | 845 | 846 | 847 | 848 | 849 | 850 | 851 | 852 | 853 | 854 | 855 | 856 | 857 | 858 | 859 | 860 | 861 | 862 | 863 | 864 | 865 | 866 | 867 | 868 | 869 | 870 | Следующая » ... [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Почему-то знакомые козлы, сами того не подозревая, как-то явно приободрились и заважничали к Новому году.
    читать...
  1. Новая акция от "Пепси"! Собери три этикетки с изображением Бритни Спирс и отошли их Бритни Спирс - она собирает.
    читать...
  1. Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...
    читать...
  1. Неизвестный художник. "Лицо неизвестного". Масло. Салат.
    читать...
  1. Теперь всё будет только лучше!
    В начале перестройки было такое пророчество:
    "Нас ожидает:
    1. Перестройка,
    2. Перестрелка,
    3. Перепись оставшегося населения".
    Ура! Прорвались!!!
    читать...
  1. Если Бритни Спирс - это американская девственица, то каковы же американские шлюхи?
    читать...
  1. Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Раll Маll! И выкури их за три минуты!
    читать...
  1. Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
    - Значит... ага... эмир вчера имел жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...
    читать...
  1. 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года!
    Дети наряжают ёлку, мать хлопочет на кухне.
    Отец снимает со стены ружьё, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
    Заходит в дом и громко объявляет:
    - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
    читать...
  1. Штраф:
    - за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
    - за ложный вызов милиции - 200 руб.
    - за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
    За вызов трёх служб сразу - скидка 20%.
    читать...
  1. - Как стать такой же стройной, как вы!
    - Берите в рот не очень глубоко!
    читать...
  1. В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "О льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
    читать...
  1. - Сколько у тебя девушек?
    - С натяжкой - две! А так можно сказать, что и три...
    читать...
  1. Их осталось совсем мало, помоги им...
    "Фонд пьяной природы".
    читать...
  1. Крутить любовь и вертеть ею - это не одно и то же.
    читать...
  1. - Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    читать...
  1. Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
    ===============================================
    Социология
    Лапландия
    Профессионал
    Заплатка.
    читать...
  1. - Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
    - С чего вы взяли?
    - У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
    читать...
  1. Если на корабле нет кухарки - то тогда е#ут кока.
    читать...
  1. - Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом ещё раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое...
    читать...
  1. - Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
    - Что, такой яркий и привлекательный?
    - Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...
    читать...
  1. Люди - единственные существа на планете, которые позволяют своим детям возвращаться домой.
    читать...
  1. - Мама! Мама! Я женюсь!
    - Максим, мальчик мой - но ведь тебе ещё только двенадцать лет:
    - Какой же я мальчик, мам. Ведь у меня уже есть перхоть!..
    читать...
  1. - Пораскинь ногами, дорогая!
    - Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!
    читать...
  1. - Пап, а снежный человек есть?
    - Да вот же он, бля, сидит. Весь сыр пожрал...
    читать...
  1. - Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
    - Да они прибор ночного видения пропили!
    читать...
  1. Меня всегда удивляло, что женщинам разрешают входить в церковь. О чём они могут говорить с Богом?
    читать...
  1. Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим - ему не надо качаться.
    Ему надо просто постричься наголо!
    читать...
  1. - Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами... Хватит ныть, девки! Ко мне отчим пристал - я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне - но и к матери не пристаёт...
    читать...
  1. - Кто ты?
    - Я Дед Мороз, мальчик.
    - А куда ты наш телек тащишь?
    читать...
  1. Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.
    читать...
  1. Чтобы не приседать и не хлопать крыльями (как принято в природе), человек предпочитает отделаться цветами.
    читать...
  1. Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль ещё не утонул!
    читать...
  1. Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.
    читать...
  1. Попов придумал радио... Нет - попов придумал Бог!
    читать...
  1. - Ты знаешь, какая самая первая самцовская обязанность?
    - ?
    - Метить территорию. О-собыми выделениями о-собой тер-рриториальной железы... Выходишь... ежедневно и... метишь...
    читать...
  1. В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг.
    После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой - на жопе цветная наколка в виде кубинского флага.
    Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке:
    - Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощатся с Фиделем...
    читать...
  1. - Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...
    читать...
  1. - Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже отдельные части тела!
    - Меня, например, больше интересует страхование недвижимости...
    - Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель, посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость!
    - Ну и что же здесь смешного?!
    - А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую отдельные части тела!
    читать...
  1. - В России ожидается резкое подорожание бензина!
    - Да, хреново продаётся новый альбом Алсу...
    читать...
  1. - На Хэллоуине я был в костюме коня!
    - Чё - с гривой и в яблоках?
    - Да нет, в пальто...
    читать...
  1. - Предлагаю выпить за прекрасных дам!
    - А они чё, пропускают?
    читать...
  1. Вы не представляете как можно эротично расстегнуть молнию, запустить туда пальцы и вынуть ЕГО - мобильный телефон из чехла!
    читать...
  1. Поп-музыка - дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра - кумир миллионов...
    читать...
  1. - До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
    читать...
  1. Друг спрашивает студента, изучающего психоанализ:
    - Как выбрать жену, чтобы не ошибиться?
    - Очень просто... Рассказывай ей побольше анекдотов и смотри за реакцией. Чем лучше у неё чувство юмора - тем больше в ней комплексов. И, соответственно, тем она более глупая и стервозная...
    читать...
  1. - Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...
    читать...
  1. - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
    читать...
  1. Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас всё делается через задницу", он просто скажет: "У нас страна нетрадиционной ориентации".
    читать...
  1. Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз
    и Снегурочка.
    Дед Мороз лезет в мешок, достаёт подарок, отдаёт его маленькому мальчику и говорит:
    - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
    Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
    - Ель зелёная опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
    - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орёт Снегурочке:
    - Вырывай подарок на хрен! Квартиру перепутали!!!
    читать...
  1. - Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?
    - Нет - шлюни шладкие хочешь?
    читать...
  1. - Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
    - Она так не хотела расставаться с вещами...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] ... 841 | 842 | 843 | 844 | 845 | 846 | 847 | 848 | 849 | 850 | 851 | 852 | 853 | 854 | 855 | 856 | 857 | 858 | 859 | 860 | 861 | 862 | 863 | 864 | 865 | 866 | 867 | 868 | 869 | 870 | Следующая » ... [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • хочу сдохнуть!!
  • Опять своровал сосиски. Люблю сосиски. Я еблан
  • А я разругалась с родителями. Мне так плохо. И теперь мне надо уходить из дома. С ребенком одна. Без денег. И хочется умереть. Страшно хочется умереть. Заснуть ...
  • Хочу поступить в К.Г.Т.У.
    вообще я оптимист но последнее время мир стал размерами маленьких комнати я не знаю что делать.

  • Господи, ангелочки мои, Николай Чудотворец, благодарю за то, что моя энергетика усиливается и становлюсь ближе небесам. меня они лучше слышат.спасибо за то, что...
  • Желаю здорового ребенка зачать, матерью стать.
  • Я благодарю бога что я стал мастером и получаю что захочу и пожелаю!!!
  • Я благодарю Вселенную и Боженьку и своих Ангелов-Хранителей за то, что я достойна, чтобы меня любили другие люди! Благодарю за то, что я это понимаю и принимаю!...
  • Я благодарю,,,
  • вы говорите идти вперёд,а это ли веление судьбы.по моему стоит сделать остановки, ведь только познание облегчает трудный шаг....
  • dszxkxtszuggdkcjaaiblo...
  • louis vuitton tivoli gm...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Исполнение желаний...
  • Книга магов...
  • Дневной дозор...
  • Успехология любви...
  • Круг отчаяния...
  • 24.10.2017 2:12:44 как бросить пить пиво после работы?...
  • 23.10.2017 22:15:19 Помогите, человек слышит голос....
  • 23.10.2017 15:54:41 Интим...
  • Capitan_
    Знаешь, кто два главных украинских скинхеда?

    Mr. H8
    хто?

    Capitan_
    Братья Кличко. Короткие стрижки и полно видео, где они ниггеров херачат
    читать все анекдоты
  • Открытый урок: Телесные и энергетические практики для женщин
    начало с 24.10.2017
  • Новая Я - в Санкт-Петербурге
    начало с 15.12.2017
  • НОВАЯ Я: Женщина, Волшебница, Богиня!
    начало с 27.10.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика