- Почему-то знакомые козлы, сами того не подозревая, как-то явно приободрились и заважничали к Новому году.
читать...
|
- Новая акция от "Пепси"! Собери три этикетки с изображением Бритни Спирс и отошли их Бритни Спирс - она собирает.
читать...
|
- Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...
читать...
|
- Неизвестный художник. "Лицо неизвестного". Масло. Салат.
читать...
|
- Теперь всё будет только лучше!
В начале перестройки было такое пророчество:
"Нас ожидает:
1. Перестройка,
2. Перестрелка,
3. Перепись оставшегося населения".
Ура! Прорвались!!!
читать...
|
- Если Бритни Спирс - это американская девственица, то каковы же американские шлюхи?
читать...
|
- Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Раll Маll! И выкури их за три минуты!
читать...
|
- Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
- Значит... ага... эмир вчера имел жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...
читать...
|
- 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года!
Дети наряжают ёлку, мать хлопочет на кухне.
Отец снимает со стены ружьё, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
читать...
|
- Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
- за ложный вызов милиции - 200 руб.
- за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
За вызов трёх служб сразу - скидка 20%.
читать...
|
- - Как стать такой же стройной, как вы!
- Берите в рот не очень глубоко!
читать...
|
- В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "О льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
читать...
|
- - Сколько у тебя девушек?
- С натяжкой - две! А так можно сказать, что и три...
читать...
|
- Их осталось совсем мало, помоги им...
"Фонд пьяной природы".
читать...
|
- Крутить любовь и вертеть ею - это не одно и то же.
читать...
|
- - Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
читать...
|
- Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка.
читать...
|
- - Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
читать...
|
- Если на корабле нет кухарки - то тогда е#ут кока.
читать...
|
- - Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом ещё раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое...
читать...
|
- - Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...
читать...
|
- Люди - единственные существа на планете, которые позволяют своим детям возвращаться домой.
читать...
|
- - Мама! Мама! Я женюсь!
- Максим, мальчик мой - но ведь тебе ещё только двенадцать лет:
- Какой же я мальчик, мам. Ведь у меня уже есть перхоть!..
читать...
|
- - Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!
читать...
|
- - Пап, а снежный человек есть?
- Да вот же он, бля, сидит. Весь сыр пожрал...
читать...
|
- - Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
читать...
|
- Меня всегда удивляло, что женщинам разрешают входить в церковь. О чём они могут говорить с Богом?
читать...
|
- Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим - ему не надо качаться.
Ему надо просто постричься наголо!
читать...
|
- - Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами... Хватит ныть, девки! Ко мне отчим пристал - я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне - но и к матери не пристаёт...
читать...
|
- - Кто ты?
- Я Дед Мороз, мальчик.
- А куда ты наш телек тащишь?
читать...
|
- Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.
читать...
|
- Чтобы не приседать и не хлопать крыльями (как принято в природе), человек предпочитает отделаться цветами.
читать...
|
- Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль ещё не утонул!
читать...
|
- Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.
читать...
|
- Попов придумал радио... Нет - попов придумал Бог!
читать...
|
- - Ты знаешь, какая самая первая самцовская обязанность?
- ?
- Метить территорию. О-собыми выделениями о-собой тер-рриториальной железы... Выходишь... ежедневно и... метишь...
читать...
|
- В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг.
После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой - на жопе цветная наколка в виде кубинского флага.
Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке:
- Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощатся с Фиделем...
читать...
|
- - Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...
читать...
|
- - Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже отдельные части тела!
- Меня, например, больше интересует страхование недвижимости...
- Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель, посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость!
- Ну и что же здесь смешного?!
- А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую отдельные части тела!
читать...
|
- - В России ожидается резкое подорожание бензина!
- Да, хреново продаётся новый альбом Алсу...
читать...
|
- - На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...
читать...
|
- - Предлагаю выпить за прекрасных дам!
- А они чё, пропускают?
читать...
|
- Вы не представляете как можно эротично расстегнуть молнию, запустить туда пальцы и вынуть ЕГО - мобильный телефон из чехла!
читать...
|
- Поп-музыка - дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра - кумир миллионов...
читать...
|
- - До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
читать...
|
- Друг спрашивает студента, изучающего психоанализ:
- Как выбрать жену, чтобы не ошибиться?
- Очень просто... Рассказывай ей побольше анекдотов и смотри за реакцией. Чем лучше у неё чувство юмора - тем больше в ней комплексов. И, соответственно, тем она более глупая и стервозная...
читать...
|
- - Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...
читать...
|
- - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
читать...
|
- Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас всё делается через задницу", он просто скажет: "У нас страна нетрадиционной ориентации".
читать...
|
- Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз
и Снегурочка.
Дед Мороз лезет в мешок, достаёт подарок, отдаёт его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Ель зелёная опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орёт Снегурочке:
- Вырывай подарок на хрен! Квартиру перепутали!!!
читать...
|
- - Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?
- Нет - шлюни шладкие хочешь?
читать...
|
- - Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
- Она так не хотела расставаться с вещами...
читать...
|