- Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней...
Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки... Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
читать...
|
- Звонок. Жена открывает дверь. На пороге стоит молодой человек в дорогом
костюме:
- Добрый вечер! Я представляю организацию "За чистоту русского языка"... Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом!
- Коля! - с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. - Тут пришли какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет...
читать...
|
- Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь - не обязательна постель, кухонный стол устраивает меня также!
читать...
|
- Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
читать...
|
- После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос...
Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию.
Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом!
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты...
Мичман:
- Хочу роскошную брюнетку с широкими бёдрами.
И перед ним тут же предстаёт девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая...
Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнёс:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания.
А девушки так и остались без мужского тепла...
читать...
|
- Чем старее мужчина - тем труднее ему устоять перед женщиной.
читать...
|
- Правило бильярда - шарик нужно бить легко... как женщину...
читать...
|
- - А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
читать...
|
- - В эфире программа Windоws и её ведущий... Дмитрий Нагиев!
читать...
|
- Загс.
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!
читать...
|
- "Заморить червячка" вам поможет или повариха, или путана.
читать...
|
- - Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!
читать...
|
- Маша Распутина пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку.
Портной, удивлённо:
- Ещё укоротить?!
- Да!
- Но тогда вы должны сначала сходить к электрику...
- Причём здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить!
- Пусть он сначала перенесёт вашу розетку чуть выше!
читать...
|
- - Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку...
читать...
|
- Накануне Рождества женшина пришла домой к мужу после дня, заполненного походами по магазинам...
Когда она раздевалась, чтобы лечь в постель, муж увидел метки на внутренней стороне бёдер. Тогда он спросил, что это такое - и она сказала ему, что была у татуировщика и на одной ноге написано "С Новым годом", а на другой - "Счастливого Рождества".
Муж спросил, что всё это значит - и она ответила:
- Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!
читать...
|
- - А за супружескую пару вам двойка!
- Так нас же трое...
читать...
|
- - Он уже оперился?
- Нет, скорее охерился - но три пера уже имеются...
читать...
|
- Быстро хорошо не бывает - летайте только самолётами "Аэрофлота"!
читать...
|
- - А это уже не докладная записка, а закладная!
читать...
|
- - А ничего кровяночка! У тебя жинка, что на ферме работает?
- Не-а, на станции переливания крови...
читать...
|
- На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!
читать...
|
- - Мне всегда не хватало выдержки! На мою зарплату хороший коньяк не купишь...
читать...
|
- Выпивают двое грузчиков.
Один - другому:
- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!
читать...
|
- Желаем вам в новом году развить все свои способности, особенно покупательную!
читать...
|
- В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
читать...
|
- Итоги разоружения.
Для отражения атаки противника в воздух взмыли дельтапланы-перехватчики...
читать...
|
- Лучшая физическая зарядка - физиологическая разрядка.
читать...
|
- - По какому календарю вы живёте?
- По биологическому...
читать...
|
- Дорогие жёны, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.
читать...
|
- - Согласны ли Вы взять её в жёны?
- Ну, это уж как суд решит...
читать...
|
- И с песней "... Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...
читать...
|
- - Он тебя убил своим поцелуем?
- Да своими поцелуями он меня просто измордовал...
читать...
|
- О воспитании.
Ни Ивану Грозному, ни Петру Великому так и не удалось перевоспитать своих сыновей...
читать...
|
- В сексшопе.
- Да эта кукла ещё и философ?
- А вы попробуйте её надуть...
читать...
|
- Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.
читать...
|
- Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
читать...
|
- Голод не тёща - хотя бы после еды затихает.
читать...
|
- 80% чиновников согласны бороться со взятками, а остальные 20% не согласны бороться без них.
читать...
|
- Бабье лето...
Сезон скидок на любовь.
читать...
|
- - Официант! Ведёрко с шампанским для моего друга!
- Н-не надо... у м-мня уж-же лицо от с-стола н-не отрывается...
- Понял... Официант, тазик с водкой!
читать...
|
- - Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах?
- Мелочь считаю, товарищ капитан!
- Чего там считать? Раз, два - и обчёлся...
читать...
|
- Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета...
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тёщу домой отправляю...
читать...
|
- - Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.
читать...
|
- - Хорошо сказал - можешь засунуть это себе в сайт!
читать...
|
- Недавно газеты сообщили о рождении ребёнка, у которого есть органы сразу двух полов: пенис и мозг.
читать...
|
- - Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка! Вон оно - в банке с формалином...
читать...
|
- Если ты будешь слишком долго думать - твои идеи воплотит в жизнь другой человек.
читать...
|
- Следующий год в России объявлен годом борьбы с тяжёлыми наркотиками!
Девиз года - "На хрена козе баян".
читать...
|
- Поскольку новые баксы будут розовыми - предлагаю называть их не гринами, а пинками.
читать...
|
- Сибирские учёные изобрели уникально эффективные таблетки для похудения!
Принимать 8 раз в день после еды.
читать...
|
- - Кончил - дёрни за сосок, - сказал дед внуку, посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.
читать...
|
- - Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?
читать...
|