- - Женился... Жена оказалась глупой женщиной!
- Сами виноваты! Не надо было сводить её с ума...
читать...
|
- Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...
читать...
|
- - Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
читать...
|
- Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как - всё было нормально?
- Да! Всё было зашибись, только к утру гармонь я всё-таки выбросил...
читать...
|
- - Спидом не болела?
- Нет, а что?
-... заболеваешь...
читать...
|
- Рекламное.
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
читать...
|
- - Папа, только не волнуйся!
- Хорошо - только не обижайся!
читать...
|
- - Слушай, а как правильно пишется: бл#дь или бл#ть?
- Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!
читать...
|
- Иномарка - это LSD, произведённый за пределами России.
читать...
|
- - Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.
- Ну и что-нибудь палучилос?
- Ещё как: я вчера её мужа трахнул!
читать...
|
- - Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
- Да неужели?
- Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нём все кнопки!
читать...
|
- Из разговора двух подруг:
-... и я ему сказала: "Ты никогда не возьмёшь меня силой!".
- И что он сделал?
- Достал чековую книжку...
читать...
|
- Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что
это,
может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
-?!!!
Доктор:
- Пи$да вашему пальцу...
читать...
|
- Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.
читать...
|
- Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется - "А вдруг?!".
читать...
|
- - Как говорят куры в гриле, хочешь жить - умей вертеться!
читать...
|
- "Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
читать...
|
- Если ваш муж думает только о деньгах - сделайте так, чтобы он думал о ваших деньгах.
читать...
|
- - А между прочим, кривых ног у девушек не бывает! Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек...
читать...
|
- - Лена - а ты знаешь, где сейчас твой муж?
- А тебе зачем - сегодня моя очередь!!!
читать...
|
- - Не надо смотреть на меня как на розетку, - сказала девушка, обращаясь к парню.
читать...
|
- - С людьми надо поступать так, как Вы хотите чтобы обращались с Вами!
- Голубых и мазохистов это не касается!
читать...
|
- Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое минет?
Мама офигевает и начинает путано объяснять:
- Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут...
Тут к матери подлетает отец - и как двинет ей в лоб:
- ДУРА!!! Не берут, а дают! У нас ПАЦАН растёт!
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:
- А где ты такое услышал?!
- В книге прочитал...
- Чего??!!!!!!
Сын приносит и книжку и зачитывает: "... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит Русь".
читать...
|
- Одеяло убежало, улетела простыня
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку, я за книжку, та - бежать...
Больше коноплю такую я не буду покупать!
читать...
|
- - Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.
читать...
|
- Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
читать...
|
- 16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
читать...
|
- Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придёт -
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом
........... значит, больше пить не надо!
читать...
|
- - Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!
читать...
|
- - Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришёл на похороны...
читать...
|
|
|
- - У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, они закончились. Но у нас есть ещё более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб...
читать...
|
- Мать:
- Интересно, чем сейчас занимается Мэри?
Джейн:
- Если лёд такой толстый, как она и думала - то, должно быть, катается на коньках... Но если лёд такой тонкий, как думаю я - то тогда плавает!
читать...
|
- Мужик попал в автоаварию...
Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьёзного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно - его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок.
Звонит его лечащий врач:
- Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии... оказывается, вам необходим ряд серьёзных операций.
читать...
|
- Встречаются двое "голубых", один другому говорит:
- Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы - почему ты до сих пор на мне не женишься?
- Понимаешь, моя мама против...
- Что, категорически?
- Да нет... Просто она человек старого закала, говорит, что в её время, прежде чем семью создавать - нужно было с парнем хотя бы год встречаться...
читать...
|
- - Выдам-ка я к празднику большую премию, - подумал про себя директор и про себя же её и выписал.
читать...
|
- Четвероногая реклама появилась на оптовой базе в Пензе. В качестве живых щитов здесь используют собак.
Сначала бродячих Шариков и Жучек приманивают с помощью куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с краской наносят на шерсть друзей человека название той или иной фирмы и выпускают на свободу. Оприходованные псы разбегаются по городу, неся в массы сведения о товарах.
На рынке собачьей рекламы уже развернулась борьба за сферы влияния. Если четвероногий двигатель прогресса попадёт в руки конкурентов - его перекрашивают...
читать...
|
- - Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?
читать...
|
- - Забирай меня скорей, увози за сто морей - ты получишь 10 лет, 18-и мне нет...
читать...
|
- Из рекламы:
Чай "Беседа с дырочками"...
читать...
|
- - Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр... но недавно мне сказали, что это был не маникюр....
читать...
|
- - Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
читать...
|
- В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обречённо кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите - а у вас случайно не найдётся книжки "Сделай жена"?
читать...
|
- Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос...
Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
- Ну, и как снимки?
- Да не очень, - последовал ответ, - кто-то шевельнулся...
читать...
|
- Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
читать...
|
- Муж заходит в кабинет врача - и застаёт свою благоверную супругу, сидящую обнажённой на коленях у врача...
- Что всё это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю её жалобы...
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна...
читать...
|
- Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...
читать...
|
- Лента новостей.
В Семипалатинске зарегистрирован взлёт научной мысли! Она с рёвом скрылась за границей...
читать...
|
- - С кем это так оживленно беседует человек в соседней комнате?
- Сам с собой.
- Неужели? А почему тогда так громко?
- Да он глухой.
читать...
|
- Рекламное.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
читать...
|
- Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".
читать...
|
- Сколько девице не виться - а конца не миновать!
читать...
|