- Молодой человек долгое время гостил на вилле друга своего отца...
У хозяина были три очаровательные дочери - и молодой человек не упускал ни малейшего случая пофлиртовать с ними.
Отпуск закончился и он был вынужден возвращаться домой...
Через некоторое время после прибытия в родные пенаты новоявленный Казанова получил телеграмму: "Вы соблазнили мою дочь! Она в положении!!! Если вы настоящий джентльмен - женитесь на ней".
В ответ была послана весьма краткая, но содержательная телеграмма: "На какой именно?"
читать...
|
- Звучит музыка.
Все встали.
А вдруг гимн?
читать...
|
- Белорусская налоговая полиция - это наполовину Робин Гуд.
У богатых отбирает.
И всё!
читать...
|
- В казарме:
- Дедушка, меня опять били во сне!
- Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"...
читать...
|
- - А у меня вчера гаишники права отобрали...
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
- Да придрались, конечно...
читать...
|
- Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
- Где вы держите все бумаги?
- В надёжном сейфе.
- А действительно ли он надёжный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!
читать...
|
|
|
- Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
читать...
|
- Женщина, встретив соседку, сплетничает, кивая на её очаровательную дочку:
- Конечно, это не моё дело - но вы заметили, чем занимается ваша дочь по вечерам?
- А что такое? - настороженно спрашивает мама девочки.
- Она же вяжет детские вещи!
- Ах, это... Я рада, что у моей девочки появились ещё увлечения, помимо парней...
читать...
|
- На медкомиссии у призывника спрашивают, есть ли у него какие-либо физические недостатки.
На что тот отвечает:
- Есть! Кишка тонка!
читать...
|
- Злые языки утверждают, что в 2003-м году жизнь будет ещё лучше!
читать...
|
- Если у вас проблемы с ребёнком - спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы!
читать...
|
- Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.
читать...
|
- Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов..
читать...
|
- - А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?
читать...
|
- Не ругайте пиво. Когда-нибудь вы тоже будете старыми и слабыми.
читать...
|
- Повстречались на улице два психоаналитика.
- Добрый день, коллега...
- Что вы имеете в виду?
читать...
|
- - Слышь, а у меня, видать, дома ковёр-самолёт есть!
- Это как?!
- Да уже три бабы залетело...
читать...
|
- Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка.
В программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный намаз вокруг ёлки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытьё зиндана наперегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки.
Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор.
читать...
|
- Муж возвращается домой в пять часов утра.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат... Так вот - оттуда я и иду...
читать...
|
- Глухой, немой, слепой, парализованный - он даже не заметил своей смерти...
читать...
|
- Далекая холодная Антарктида. Идёт крупный красивый папа-пингвин, за ним семенит маленький пингвинёнок...
- Пап - а почему говорят, что мы глупые?
- Чё?
- Ну вот все говорят, что пингвины глупые... А почему?!
- Чё?
- Ну все люди и звери дразнят нас, потому что мы ничего не соображаем...
- Чё?
- Ладно - пошли купаться!
читать...
|
- Новые правила русского языка: Вернулась буква Ъ - "ять"!
Теперь можно смело писать в общественных местах слово БЛЪ - и делать вид, что всё в порядке...
читать...
|
- Политический театр: история Украины в двух отделениях.
1917-й год: Первое отделение Украины от России;
1919-й год: Конец первого отделения;
1991-й год: Второе отделение Украины от России;
Занавес ещё не опущен...
читать...
|
- В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон...
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"!
Причём в полном составе.
Все семь девушек!
Такого рэпа город уже давно не видел...
читать...
|
- Подходит мужик к другому мужику и говорит:
- Здорово!!! С Новым годом!!!
А второй ему в ответ:
- С Новым годом... ПОШЁЛ НАФИГ!!!!!!!
читать...
|
- Одна голова хорошо, а две лучше... но уже для кунсткамеры...
читать...
|
- Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего - но дело было в Шотландии.
читать...
|
- Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
читать...
|
- - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы - может, зарежем поросёнка?
- Поросёнок-то здесь при чём? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил...
читать...
|
- Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно...
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять!
Выстрел, вскрик, звук падающего тела...
- И этого тоже расстрелять...
Выстрел, вскрик...
- Этого повесить... Этого расстрелять...
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".
- Опа... А этого не надо! Он не хочет...
читать...
|
- Молодая девушка входит в переполненный автобус с парой коньков, перекинутых через плечо.
Один мужчина встаёт, чтобы уступить место.
- Что вы, спасибо! Я сегодня тренировала группу новичков и ужасно устала сидеть...
читать...
|
- Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу.
читать...
|
- Мужик прогуливается по парку со всем своим огромным семейством. Вдруг его кто-то резко схватил за плечо. Это был полицейский, который сурово помахивал наручниками.
- Что такое? - запротестовал мужик. - Что я такого сделал?
- Я не знаю, что вы сделали, - ответил служитель закона, - но мне хотелось бы знать, почему за вами тащится столько народу...
читать...
|
- Мужчина должен женщину;
1. Разбудить.
2. Возбудить.
3. Удовлетворить.
4. НЕ ПЕРЕПУТАТЬ!!!
а) Последовательность;
b) С мужчиной;
с) Со своей женой.
Если АВСолютно всё перепутал -
ЭТО ТВОЙ ГОД... КОЗЁЛ!!!
читать...
|
- Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом! Бодрствуйте!
Тогда вы сможете ещё и подраться...
читать...
|
- Дама встречает одного знакомого парня, который, готовясь произнести речь на званом обеде, ходит из угла в угол. Дама, желая каким-то образом завязать разговор, спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, вы всегда волнуетесь перед тем, как выступить на публике?
- Что вы, - отвечает парень, - я вообще никогда не волнуюсь. Это, знаете ли, мне не свойственно... Я уверен в себе!
- В таком случае, что вы делаете в женском туалете?
читать...
|
- - А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!
читать...
|
- ФСБ надо запретить к показу в России Гарри Поттер-2!
Трудно придумать более злобный стёб над властью. Эльф Добби, фантастически похожий на Путина, плаксиво говорит: "Я обязан всю жизнь служить одной Семье..."
читать...
|
- Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
читать...
|
- В один очень жаркий денёк англичанин зашёл в весьма престижный ресторан и сразу же снял пиджак и развязал галстук.
К нему тут же подошёл менеджер и предупредил:
- Сэр - пожалуйста, это здесь недопустимо!
- Но мне дала на то позволение сама королева Англии!
- Королева Англии? - повторил несказанно удивленный управляющий. - Чепуха!
- Но она это сделала, - не унимался посетитель. - Пару дней назад у неё на приёме я попытался снять пиджак, на что она мне заметила: "Вы можете это делать в любом другом месте - но только не здесь".
читать...
|
- Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждёт папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
читать...
|
- - Вчера в метро наклонился - так на 100 рублей жетонов накидали...
читать...
|
- Эротическая сказочка:
Сосёт, сосёт мишка лапу!
Уже четвёртая пошла - скоро конец...
читать...
|
- Молодой человек желает снять квартиру. Для этого он обращается в агентство.
Там ему сразу же предлагают вариант:
- Вот, - говорит клерк, - хозяйка может сдать комнату за 300 фунтов в месяц.
- Интересно, - призадумался молодой человек, - а если я не буду пользоваться хозяйкой?
читать...
|
- Секс по мобильному телефону:
- Ты высокая блондинка, болш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр..... быстр.... быстр... кончаю... всё!!! Фу, в 10 секунд уложились!
читать...
|
- - Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
читать...
|
- Все докладчики, как правило, делятся на три категории:
Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае слушатели могут видеть, сколько ещё осталось до конца.
Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.
И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.
читать...
|
- На званом ужине застенчивого молодого человека посадили за стол рядом с весьма привлекательной молодой особой. Он долго пытался с ней заговорить, но всё никак не решался.
Наконец, удача улыбнулась ему. Девушка повернулась к нему и спросила:
- Почему вы так мало едите?
- Сидеть рядом с вами, - вежливо ответил молодой человек, - для меня великая честь! Любой мужчина, севший рядом с вами, лишится аппетита...
читать...
|
- Хулиганы были так рады меня видеть, что даже дали с собой...
читать...
|
- Алкоголь уничтожает микробов!
С утра выжившие устраивают поминки...
читать...
|
- Одна дама попросила художника нарисовать её портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни! Вот уж она будет ругаться...
читать...
|