- Отец:
- Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин своего жениха?
- Я приглашала, но он сказал, что уже видел моих родителей - и всё равно меня очень любит.
читать...
|
- Лента новостей.
В городе Н открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города...
читать...
|
- Когда мужик приехал в отпуск, он встретил своего старого друга.
После традиционных приветствий друг спросил:
- Когда же ты приехал?
- Вчера...
- Добирался самолётом или поездом?
- Честно говоря, даже не знаю... Билеты покупала моя жена.
читать...
|
- - Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!
читать...
|
- Разговор двух влюблённых:
- Говорят, при поцелуе ты заражаешься пятью тысячами микробов!
- Но ведь с другой стороны - от стольких же и избавляешься...
читать...
|
- Женский батальон.
- А я служить не хочу!
- Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.
читать...
|
- - Да ладно дочка - не бери ты больше в голову, - успокаивала мать Монику Левински.
читать...
|
- - Как же отличить настоящую денежную банкноту от фальшивой? Очень просто, если она настоящая - то будет одна полоса!
- А если две полосы?
- Поздравляю - вы беременны!
читать...
|
- Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущённо:
- Щеночков, сынок...
Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга.
Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущённо:
- Братика тебе, сынок...
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик?! Папа, переверни её - я щеночка хочу!
читать...
|
- Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках...
Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся - худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...
читать...
|
- Гаишник останавливает крутую иномарку:
- Так! Аптечка есть?
- Есть! А ты что - на пирамидон себе ещё не заработал?
читать...
|
- Китайцы взломали сайт Пентагона!
Каждый попробовал один пароль...
читать...
|
- - Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
читать...
|
- - Через сорок лет Россия станет богатой страной!
- Жаль, что нас уже не будет.
- Не "жаль", а "потому что"...
читать...
|
- - Эй таксист, у тебя в машине голимые тормоза! Я знаю - вы скоро уже выходите...
читать...
|
- Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
Другой его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да на член повязку наложили...
- ?!
- Да жена вчера говорила всё нет да нет - а мне очень хотелось...
- Ну и что?!
- Я думал, у неё месячные - а у неё камни из почек выходили...
читать...
|
- - Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?!
читать...
|
- - Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Ну, и чё ты видела?
- А ничё не видела - у меня юбка задралась...
читать...
|
- SЕХ-ТV
9.00. Тележурнал "Ералаш" (о новых назначениях в Кремле).
9.15. Российский телесериал "Улицы красных фонарей".
10.30. Ток-шоу "Я сама".
11.25. Тележурнал "Вижу цельку!".
11.40. "Пока все дома" (юношеский секс в подъезде и в лифте).
12.10. "Поле чудес" (о сборщиках пыльцы конопли).
12.40. "Петровна, 38" (очерк о 38-летней путане).
13.20. "Книжный кладезь" (Камасутра, передача 15-я).
13.50. "Магазин на диване" (сотрудницы универмага в обеденный перерыв в кабинете директора).
14.20. "Сто к одному" (актеры эротического театра навещают директора).
14.50. "Чтобы помнили..." (недолечившаяся путана о своих клиентах).
15.30. "Здэс и сичас" (о сексе в кавказской семье).
16.00. "Понедельник с Познером" (сексуальные фантазии домохозяек).
17.00. "Очевидное-невероятное" (нудистский пляж).
17.45. "Дорожный патруль" (о путанах, останавливающих машины на дороге).
18.30. "Старый Телевизор" (Самуил Маркович Телевизор вспоминает о сексе).
19.00. "Я и моя... с-собак-ка!..." (мужья о женах).
19.25. "Мазки-шоу".
20.00. "Дежурная часть" (подросткам об анатомии).
20.20. "Про это" (передача для огородников о выращивании укропа).
20.45. "Спокойной ночи, малыши!" (репортаж из хранилища спермы).
21.00. "Однако!" (из цикла "Камера в замочной скважине").
21.40. "Секретные материалы" (постель после первой брачной ночи).
23.00. "Два рояля" (о поручике Ржевском).
23.10. Сериал "Грейс в огне".
0.20. Опера. Гершвин. "С оргией и без".
1.10. "Задничко".
читать...
|
- Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.
читать...
|
- Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
читать...
|
- Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.
читать...
|
- В нашем шоу-бизнесе всего две беды. Причем они - муж и жена.
читать...
|
- Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.
читать...
|
- - Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает! Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой...
- Да нет, обычная трубка... ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
читать...
|
- Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
читать...
|
- Народное средство: От насморка.
Полстакана столовых ложек залить кипятком и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк ещё не прошёл - настаивать до следующего полнолуния.
читать...
|
- Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь кружек пива.
читать...
|
- - Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмёшься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись...
читать...
|
- - Сегодня я расскажу вам две новости: зае#ись и х#ёвую! Зае#ись - это то, что я не скажу вам х#ёвую, а х#ёвая - что не скажу зае#ись!
читать...
|
|
|
- В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона!
Под видом грабителя он вламывается в квартиру - и, пока жильцы кричат из лоджии: "Грабят! Помогите!" - успевает оставить подарки и незаметно скрыться.
читать...
|
- Острить и занимать деньги нужно внезапно!
читать...
|
- Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:
- Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе"... тьфу, чёрт, опять слоги перепутал!
Друг ему:
- Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо"...
читать...
|
- - Боже мой, какой кошмар - у тебя сахар в моче!
- Не волнуйся, со мной всё в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса...
читать...
|
- Попадают в руки людоедов трое. Национальность не важна.
Вождь людоедов говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!
читать...
|
- Сани с Дедом Морозом и Снегурочкой пронеслись по лесным сугробам и выскочили на сугробы городские.
- С кого начнём? - спросил Дед Мороз.
- Надо бы к мальчику Васе, - сказала Снегурочка.
Они поднялись по лестнице.
- Дедушка Мороз подарки принёс!
Дверь слегка приоткрылась. Деда Мороза и Снегурочку оглядели чьи-то цепкие глаза.
- Не нужно! Уходите! - и дверь закрылась.
Обескураженные, они спустились на улицу...
- Не знаешь, в чём дело? - спросил Дед Мороз у Снеговика, стоявшего неподалеку. - Не пустили нас к мальчику Васе.
- Васин папа пошёл на повышение, - объявил Снеговик, - ребёнку заказали Санта-Клауса!
читать...
|
- В семейном бюджете я чувствую себя культурой и образованием!
читать...
|
- Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пипирку и говорит:
- Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
- Бля! А на х#я ты так клитор натёрла?!!
читать...
|
- - Люди добрые, подайте несчастному! Два дня во рту маковой соломки не было!
читать...
|
- Встретились два пенсионера.
- Куда ходил, Архипыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта!
- А я - атеист. Ставил в поликлинике...
читать...
|
- - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!
читать...
|
- Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы - четвёртую Вы получаете бесплатно!".
читать...
|
- "Рождественские встречи Аллы Пугачёвой - ХХ век" или "Мумия Возвращается!".
читать...
|
- - Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет....
читать...
|
- - Вовсю идёт подготовка к зимней Олимпиаде. Семизвёздочные отели... Четыре вида горячей воды... Как выжить спортсменам из Владивостока в таких нечеловеческих условиях?
читать...
|
- О девушке.
- Я её первый увидел!
- Ты акушер, что ли?
читать...
|
- На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесёшь большое!
читать...
|
- Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно! По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц...
читать...
|
- - В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
читать...
|
- Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...
читать...
|
- Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...
читать...
|