- Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было...
читать...
|
- Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было...
читать...
|
- Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было...
читать...
|
- - Ещё 1 секунда - и я тебя убью!
- Секунда прошла...
- Время лечит любые раны!
читать...
|
- - Ещё 1 секунда - и я тебя убью!
- Секунда прошла...
- Время лечит любые раны!
читать...
|
- Согласно новейшим исследованиям, фраза "И это пройдёт", якобы выгравированная на кольце царя Соломона, - ошибка переводчика!
На самом деле Соломон написал "И это минет", поставил вопросительный знак - и подарил кольцо одной из наложниц...
читать...
|
- Согласно новейшим исследованиям, фраза "И это пройдёт", якобы выгравированная на кольце царя Соломона, - ошибка переводчика!
На самом деле Соломон написал "И это минет", поставил вопросительный знак - и подарил кольцо одной из наложниц...
читать...
|
- Согласно новейшим исследованиям, фраза "И это пройдёт", якобы выгравированная на кольце царя Соломона, - ошибка переводчика!
На самом деле Соломон написал "И это минет", поставил вопросительный знак - и подарил кольцо одной из наложниц...
читать...
|
- - Слушай, доллар падает...
- Что б у тебя так х#й стоял, как доллар падает!
читать...
|
- - Слушай, доллар падает...
- Что б у тебя так х#й стоял, как доллар падает!
читать...
|
- Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
читать...
|
- Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
читать...
|
- Мужик подваливает к милиционеру:
- Эй ты! Козёл! Мент поганый!
- Что?!!!
Через пять минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом попадает на нары - и, наконец, удовлетворённо бормочет:
- Ну вот и порядочек!
- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
- У меня примета... Когда я попадаю в ментовку - "Спартак" у "Динамо" всегда выигрывает!
читать...
|
- Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...
читать...
|
- В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром".
Все тридцать человек из класса написали разные истории - но все они заканчивались одной фразой: "И х#й бы вы меня тогда нашли!"...
читать...
|
- - У вас тест на беременность есть?
- А вам, девушка, какой тест нужен - положительный или отрицательный?
читать...
|
- - Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.
читать...
|
- Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, всё то, что тебя может порадовать - мы ещё вчера с пацанами выпили!
читать...
|
- - Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущённо:
- Он ещё называет ЭТО супом!
читать...
|
- Жена - мужу:
- Так ты мне купишь это ожерелье, или нет?!
- Это ультиматум?
- Нет! Это жемчуг.
читать...
|
- - Какое у иностранцев первое впечатление о России?
- Хорошее... Скорее хочется домой.
читать...
|
- - Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да...
читать...
|
- - Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей... Обратно - в три раза дороже.
читать...
|
- Автотурист рассказывает другу:
- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено всё электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
- И какова эффективность?
- Аккумуляторы-то в порядке - но я потом лежу пластом...
читать...
|
- - К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом...
читать...
|
- Рекламное.
Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо - но и спи$дит при этом половину продуктов.
читать...
|
- Новости культуры.
ИЗ "БРАВА" ШУБЫ НЕ СОШЬЁШЬ.
Балерины Екатеринбуржского оперного театра продолжают сидеть на голодном пайке. Худые, измождённые танцовщицы уже не в состоянии говорить и самостоятельно передвигаться. Партнёрам приходится их постоянно поддерживать, переносить с места на место, вертеть ими.
читать...
|
- - Гиви, купи завод - хороший завод, план перевыполняет, награждён переходящим знаменем!
- А зачем такой хороший завод продаёшь?
- Тебе как другу скажу. Райком хочу купить...
читать...
|
- - Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент...
- Очень любопытно... Позвольте - но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали - я вас трахаться сюда пригласил?..
читать...
|
- - Девушка, а девушка - а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.
читать...
|
- - Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках...
- Да?!
- Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!
читать...
|
- Дедушка Фрейд попробовал всё!
И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.
читать...
|
- - Заходи, дорогой зять... Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он Вас так послал, мама?
читать...
|
- "Новая щётка "Riсh Ассеss" проникает даже в самые труднодоступные места..."
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
читать...
|
- Мужчины в женщинах очень ценят ноги. Но особенно они ценят в женщинах сердце... Которое бьётся между этих ног!!!
читать...
|
- В троллейбусе.
- Товарищи, у кого фальшивые проездные билеты - оплачивайте проезд!
читать...
|
- Из дневника морского путешественника: "После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки".
читать...
|
- Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что надумала за эти два раза.
читать...
|
- - Вот вы учёный, скажите - почему так холодно в этом году?
- Ну, это связано с глобальным потеплением климата...
читать...
|
- - Ты вышла бы за него на моём месте?
- На твоём - за любого.
читать...
|
- Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом.
читать...
|
- Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом.
читать...
|
- - Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите! Их осталось немного!
читать...
|
- - Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите! Их осталось немного!
читать...
|
- - Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите! Их осталось немного!
читать...
|
- Приеxал в Париж, зашёл в арабский квартал - осуществил мечту!
читать...
|
- Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
- Шеф, не надо - давайте после свадьбы...
- Ну ладно... Когда выйдешь - скажешь!
читать...
|
- Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Ебать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ебанёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хую...
читать...
|
- Рекламное.
- Огурцы и молочко разовьют твоё...
читать...
|
- - Доктор, помогите - моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
- И что же она делает всё это время?
- Меня ждёт...
читать...
|
- Шредер и Путин понимают так хорошо друг друга, что у западных немцев даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую ГДР назад к себе.
читать...
|
- "Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста.
Ответы:
- 5 лет - "Надувной шарик!".
- 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!".
- 20 лет - "Безопасный секс".
- 25 лет - "Протизозачаточное средство".
- 40 лет - "Напрасная трата денег".
- 70 лет - "Самый маленький в мире туалет!".
читать...
|