- - Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит...
читать...
|
- У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.
читать...
|
- - Доктор, а доктор - и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.
читать...
|
- Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
читать...
|
- Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым.
На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
читать...
|
- Женщина сидит, беседует с подругой...
Вбегает сынок весь в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда...
читать...
|
- Не всё в этом мире продаётся за деньги...
Кое-что бывает и на халяву!
читать...
|
- Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Ещё как ненавижу...
читать...
|
- Засыпаешь с женщиной - а просыпаешься с чувством глубокой ответственности.
читать...
|
- Лента новостей.
- Вчера в семействе Путиных состоялся серъёзный разговор между отцом и дочерьми... Разговор был коротким, броски - точными и красивыми...
читать...
|
- - Налоговая служба, оказывается, древнейшая профессия!
- Это почему? Потому что тоже деньги берём?
читать...
|
- - Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну...
- А ты кем работаешь?
- Киллер я... тараканов травлю...
читать...
|
- - Прости! Я полюбила другой арабский эмират...
читать...
|
- В России самый экстремальный месяц - январь!
Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный в печень!
читать...
|
- - Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
- Правильно говорить "не стрёмно" - а "экстремально"...
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стрёмно!
читать...
|
- Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
читать...
|
- Она согласилась с ним потрахаться за то, что он скажет ей, с кем нужно потрахаться, чтобы её взяли сниматься в кино.
читать...
|
- Рекламное.
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика".
читать...
|
- В зад новой семёрки БМВ на светофоре влетает Запорожец...
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Установить?"
читать...
|
- - Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты её нашел?
- Да ты не понимаешь... Она внутренне красива!
- Так ты её тогда хоть наизнанку выверни, что ли...
читать...
|
- Страхование жизни жены - совмести приятное с полезным!
читать...
|
- Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит:
- Вовочка, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?
читать...
|
- - Доктор, это правда, что если человек умирает во сне - то он этого не замечает до следующего утра?
читать...
|
- - Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...
читать...
|
- Эстоонская версийа "Буураттинно"...
Пааапа Кааарлло вырезал из полеена деревяннннннного человеееееечка... К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальныыыыыыые персонаааажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже ууумерли... Не дождались...
читать...
|
- Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.
читать...
|
- Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой...
читать...
|
- Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!
читать...
|
- - Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
читать...
|
- Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.
читать...
|
- Селекционеры вывели новый сорт майского жука!
На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
читать...
|
- С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар...
читать...
|
- - Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке...
читать...
|
- ... когда боги лепили из глины ВТОРОГО мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась.
Так появилась ПЕРВАЯ женщина...
читать...
|
- Приходит бабка к врачу - а врач тоже бабка...
читать...
|
- Урок истории в американской школе...
Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель. - Следующий вопрос... Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает
американскую историю лучше вас!
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае#али!
- Кто это сказал?! - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х#й!
- А это кто сказал?!! - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
читать...
|
- В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу...
читать...
|
- - Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!
- Домой добираюсь.
читать...
|
- Гаишник тормозит нового русского на мерине:
- Вы превысили допустимую скорость - платите штраф!!!
Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды?...
- А какой козёл не любит много капусты?!!
читать...
|
- Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пидорасам голубые выдали - а для нас нет!
читать...
|
- - У нас снегу столько навалило, что ни одной проститутки на улице не найдёшь...
читать...
|
- Если вы никак не можете заснуть - начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершённых актов.
Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже спите...
читать...
|
- Если бы люди действовали так же эффективно, как кролики - мы бы уже давно расселились по галактике.
читать...
|
- 40 лет водил Моисей иудеев по пустыне.
Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея!
И тут с неба начинает сыпать манна небесная...
Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
Бог, громогласно:
- Манна небесная, подкрепитесь!
Моисей:
- А что ж долго так?!
Бог:
- ВАРИЛАСЬ!!!!!!!!
читать...
|
- - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
читать...
|
- Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
- Я Пётр, но я не святой.
- Я Павел, но я не апостол.
- А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать...
читать...
|
- Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете - его волосы называют золотисто-каштановыми...
читать...
|
- Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату - с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения...
читать...
|
- - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
читать...
|
- Новости медицины: оказывается, гомосексуализм передаётся половым путём!
читать...
|
- Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнёры - и гольф-клуб и свежий воздух вы можете оставить себе.
читать...
|
- Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
читать...
|