- - Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
читать...
|
- - Кто там?
- Это я - твой муж из командировки...
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый! Ну ладно, заходи...
читать...
|
- - Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает! Должны быть какие-то минусы...
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка... Давай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
читать...
|
- Снял мужик тёлку. Привёз в лес. Транул её - и говорит, чтобы выходила из машины.
Тёлка в недоумении, выходит.
Он ей:
- Лепи снежную бабу!
Она ещё больше в шоке. Скатала три шара - в общем, слепила...
Он её отвез домой.
Она выходит и говорит:
- Я всё понимаю - но на хрена я снежную бабу лепила?!!
- Знаешь, может я как мужик и хреновый - но снежную бабу ты на всю жизнь запомнишь...
читать...
|
- - Пришла на пляж... У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки!
читать...
|
- Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено...
Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали - и он с криками "Fuсk оff!" пытается отогнать голубей.
Старушка:
- Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...
читать...
|
- Одни ненавидят мужчин и приводят кучу причин для этого...
Другие смеются над женщинами и так же аргументируют свое мнение...
Но ни те, ни другие жить друг без друга не могут!
читать...
|
- Каким должен быть ЛСД, чтобы получить высокое звание "Народной Марки"?
читать...
|
- Если вас куда-то посылают - значит, вы ещё на что-то годитесь.
читать...
|
- Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене-то?
- Понял. Приму меры...
читать...
|
- Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки.
читать...
|
- У всех мобильников один недостаток - жена...
читать...
|
- - Первым делом, первым делом - самолёты!.. потом ещё самолеты... и ещё... потом ещё.., - так страна медленно вымирала...
читать...
|
- - Ты представляешь: мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову?
- Позвоночник, наверное...
читать...
|
- Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!
читать...
|
- Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
- Боже, ну почему же Я?!!
- А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху.
читать...
|
- Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база...
читать...
|
- - Господи! Слышишь ли ты меня? Раз, раз, раз... Проверка связи!
читать...
|
- Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...
читать...
|
- Перед операцией.
Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя тёща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты...
читать...
|
- - Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти...
- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле...
читать...
|
- Девушка подходит к молодому человеку:
- Кирюш! Ты скоро станешь папой...
- Вау... А ты кем?
читать...
|
- Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдёшь?".
читать...
|
- Семья на берегу моря - мама, папа, сын...
Вдруг пацан вылавливает из моря золотую рыбку. Ну та, естессно - три желания...
Пацан:
- Хочу хомячка!
Мать:
- На х#й хомячка!
Отец:
- Хм... Неплохо, повторить!
читать...
|
- По следам Гарри Поттера.
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноимённом фильме...
По замыслу создателей, эффект полёта (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим чадам эту игрушку.
"Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и её подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой" - пишет мама из Техаса.
Другая мама пишет, что она поражена тем, что её дочь дерётся с братом из-за этой метлы, да к тому же ещё и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро.
Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть "моделью" только при условии, что батарейки вынуты.
Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем её дочка.
читать...
|
- В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли...
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских!
читать...
|
- Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
читать...
|
- - Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?
- Гей.
читать...
|
- Рекламное.
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф - но я всё время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин...
Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
читать...
|
- Лежит мужчина на диване... заняться совсем нечем.... смотрит в потолок... на стены..... на стене портрет Пушкина А. С.....
Мужик, задумчиво:
- Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин.... Александр Сергеевич... Саша... Шура (ласково).
читать...
|
- - Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт...
- Почему ты так думаешь?!
- Да жена каждый вечер туда еду носит!
читать...
|
- - Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
читать...
|
- Задача: Когда у моего соседа ломается стартёр, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?
читать...
|
- Мужское самомнение.
- Я, конечно, не так красив, как Ален Делон - но и не так страшен, как Бельмондо.
читать...
|
- Из истории болезни хирургической больной: "... больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём...".
читать...
|
- Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже.
читать...
|
- Образ героя-любовника был столь неубедителен, что режиссёр был вынужден для усиления ввести ещё один персонаж - подлеца-импотента.
читать...
|
- - Куда бы нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену! - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.
читать...
|
- Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Ещё не женился?
- Да ещё в прошлом году!
- А я всё никак не могу найти себе пару...
- Ну так женись на одной!
читать...
|
- - В знак солидарности фанаты Юрия Шевчука пришли на концерт тоже с выбитыми передними зубами... фанатов Филлипа Киркорова...
читать...
|
- Бобёр ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" - и вот что вышло:
- Привет, бобёр! Каакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы это что... Вы посмотрите на мои яйца!
читать...
|
- - Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!
читать...
|
- - Я не блондинка, я просто сильно загорела...
читать...
|
- Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом...
Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина - как, мол, это ему удалось?
- Очень просто! По радио и телевидению я организовал успокаивающие выступления правительства о том, что запасов в стране горохового концентрата более, чем достаточно...
читать...
|
- Пошла девочка Маша в лес - и подорвалась там на трёх минах: большой, средней и крохотной.
читать...
|
- Любой фильм с самым малым намёком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом...
читать...
|
- Любой фильм с самым малым намёком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом...
читать...
|
- - Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Всё горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!...
- Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?
читать...
|
- - Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Всё горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!...
- Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?
читать...
|
- - Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Всё горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!...
- Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?
читать...
|
- В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...
читать...
|
- В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...
читать...
|