Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] ... 841 | 842 | 843 | 844 | 845 | 846 | 847 | 848 | 849 | 850 | 851 | 852 | 853 | 854 | 855 | 856 | 857 | 858 | 859 | 860 | 861 | 862 | 863 | 864 | 865 | 866 | 867 | 868 | 869 | 870 | Следующая » ... [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. В Шотландии завершился чемпионат мира по жадности!
    Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать...
    читать...
  1. В Шотландии завершился чемпионат мира по жадности!
    Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать...
    читать...
  1. Старость - это когда на смену здоровому интересу приходит нездоровый.
    читать...
  1. Старость - это когда на смену здоровому интересу приходит нездоровый.
    читать...
  1. Если уже год как ваша возлюбленная ежедневно исполняет все ваши сексуальные желания, и вы мечтаете лишь о том, чтобы это продолжалось вечно - немедленно приступите к поиску равнозначной замены!
    читать...
  1. Если уже год как ваша возлюбленная ежедневно исполняет все ваши сексуальные желания, и вы мечтаете лишь о том, чтобы это продолжалось вечно - немедленно приступите к поиску равнозначной замены!
    читать...
  1. После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина.
    После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму.
    Теперь его так и называют - "Наша прелесть"...
    читать...
  1. После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина.
    После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму.
    Теперь его так и называют - "Наша прелесть"...
    читать...
  1. Если в мужском туалете опущено сиденье - значит, проклятого засранца ещё можно догнать.
    читать...
  1. Девушка звонит своему парню на мобильный.
    Девушка:
    - Привет, ты где?
    Парень:
    - Привет, еду в КВД... За тобой заехать?
    читать...
  1. Девушка звонит своему парню на мобильный.
    Девушка:
    - Привет, ты где?
    Парень:
    - Привет, еду в КВД... За тобой заехать?
    читать...
  1. - Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?
    читать...
  1. - Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?
    читать...
  1. Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки - и ты поймёшь все чувства того, что смывается в унитазе.
    читать...
  1. Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки - и ты поймёшь все чувства того, что смывается в унитазе.
    читать...
  1. Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - основная актриса ломает ногу...
    Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару.
    Тот начал её осматривать:
    - Так больно?
    - Нет...
    - Так больно?
    - Нет...
    - А так?
    - А-а-а!!!
    - Тпрр-р-ру, бля!
    читать...
  1. - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
    - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
    читать...
  1. - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
    - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
    читать...
  1. Встречаются два писателя:
    - Ну, как ты, что пишешь?
    - Боевик, а ты?
    - А я в новомодное ударился... Сказку про Интернет пишу.
    - И как начинается твоя сказка?
    - Жила-была девочка неизвестного пола и неизвестной наружности...
    читать...
  1. Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
    - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
    Машенька:
    - Он в моём сердце!
    Мишенька:
    - Он на небесах!
    Вовочка:
    - Он у нас дома в туалете!
    Учительница:
    - Что-о-о-о-о??!!!
    Вовочка:
    - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?".
    читать...
  1. Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
    - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
    Машенька:
    - Он в моём сердце!
    Мишенька:
    - Он на небесах!
    Вовочка:
    - Он у нас дома в туалете!
    Учительница:
    - Что-о-о-о-о??!!!
    Вовочка:
    - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?".
    читать...
  1. ...А ты опять сегодня не ушла!
    читать...
  1. ...А ты опять сегодня не ушла!
    читать...
  1. Знаете ли вы...
    ... что с появлением машины времени можно будет многое отложить до вечера?
    ... Что есть собаки, которые по команде "Сидеть!" сначала приносят себе стул?
    ... Что лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина.
    ... что если бы не уличные грабители - многие так и не узнали бы, как здорово ходить босиком по траве?
    ... что если на сцене в первом акте висит ружьё - то вряд ли кто-нибудь из зрителей решится покинуть зал?
    ... что есть лыжники, которые в гору поднимаются ёлочкой, а спускаются с неё дровами?
    ... что если на бескозырках пишут название военного корабля - то на тюбетейках - кличку корабля пустыни?
    ... что игра в четыре руки уменьшает потребность страны в роялях?
    ... что ленивые, когда звонят по телефону, попадают обычно к пожарным?
    ... что когда подводная лодка снимается с якоря - она не поднимает якорь, а ныряет за ним?
    ... что быки часто спорят с тореадорами - на кого всё-таки ходит народ?
    ... что когда человек поёт - то даже исполняя хорошую песню, он всё равно выдыхает до 20% углекислого газа?
    читать...
  1. Знаете ли вы...
    ... что с появлением машины времени можно будет многое отложить до вечера?
    ... Что есть собаки, которые по команде "Сидеть!" сначала приносят себе стул?
    ... Что лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина.
    ... что если бы не уличные грабители - многие так и не узнали бы, как здорово ходить босиком по траве?
    ... что если на сцене в первом акте висит ружьё - то вряд ли кто-нибудь из зрителей решится покинуть зал?
    ... что есть лыжники, которые в гору поднимаются ёлочкой, а спускаются с неё дровами?
    ... что если на бескозырках пишут название военного корабля - то на тюбетейках - кличку корабля пустыни?
    ... что игра в четыре руки уменьшает потребность страны в роялях?
    ... что ленивые, когда звонят по телефону, попадают обычно к пожарным?
    ... что когда подводная лодка снимается с якоря - она не поднимает якорь, а ныряет за ним?
    ... что быки часто спорят с тореадорами - на кого всё-таки ходит народ?
    ... что когда человек поёт - то даже исполняя хорошую песню, он всё равно выдыхает до 20% углекислого газа?
    читать...
  1. Примета. Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число - значит, отберут не часы, а календарик.
    читать...
  1. Примета. Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число - значит, отберут не часы, а календарик.
    читать...
  1. Оказывается, многие ценные бумаги можно не только продавать, дарить, хранить - но и выбрасывать!
    читать...
  1. Оказывается, многие ценные бумаги можно не только продавать, дарить, хранить - но и выбрасывать!
    читать...
  1. Полезные советы. Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь - она в конце концов начнёт с вами здороваться.
    читать...
  1. Полезные советы. Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь - она в конце концов начнёт с вами здороваться.
    читать...
  1. - Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе... На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
    читать...
  1. - Доктор, у меня изо рта странно пахнет...
    Доктор, принюхавшись:
    - Мадам - это вам не ко мне, это к гинекологу...
    читать...
  1. - Доктор, у меня изо рта странно пахнет...
    Доктор, принюхавшись:
    - Мадам - это вам не ко мне, это к гинекологу...
    читать...
  1. Развлечение для новых русских! Пентиум-IV! 3 ГГц! АТI Rаdеоn-9700РRО! 512 Мb DDR! ЖК-монитор 42 дюйма! Dоlbу Surrоund! DООМ 3! Дистанция 10 метров! ПМ! Настоящий!
    читать...
  1. - Сколько стоит эта штука?
    - 35 у. е.
    - Что ещё за у. е?
    - Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
    - А-а-а! Понятно... А вон та почём?
    - 900 рублей.
    - А сколько это будет в у-ях?
    - Это товар не у-ёвый.
    - А который у-ёвый?
    - Вот тот у-ёвый.
    - Да, выглядит и впрямь у-евато...
    - Зато настоящая, фирменная у-ёвина, а не какое-то у-еплётство.
    - Ладно, так уж и быть, зау-ячьте мне её.
    - Счастливого пути! Сто у-ёв тебе в тачку!
    - И тебе побольше у-ёв на рыло! Словом, удачной торговли!
    читать...
  1. - Сколько стоит эта штука?
    - 35 у. е.
    - Что ещё за у. е?
    - Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
    - А-а-а! Понятно... А вон та почём?
    - 900 рублей.
    - А сколько это будет в у-ях?
    - Это товар не у-ёвый.
    - А который у-ёвый?
    - Вот тот у-ёвый.
    - Да, выглядит и впрямь у-евато...
    - Зато настоящая, фирменная у-ёвина, а не какое-то у-еплётство.
    - Ладно, так уж и быть, зау-ячьте мне её.
    - Счастливого пути! Сто у-ёв тебе в тачку!
    - И тебе побольше у-ёв на рыло! Словом, удачной торговли!
    читать...
  1. Великан и лилипут обменялись на время жёнами!
    Великан был доволен!
    Лилипутка в восторге!!!
    Великанша разгневана...
    А лилипута не нашли.
    читать...
  1. Великан и лилипут обменялись на время жёнами!
    Великан был доволен!
    Лилипутка в восторге!!!
    Великанша разгневана...
    А лилипута не нашли.
    читать...
  1. Жена - мужу:
    - У соседа косилка новая! Нам тоже надо. Купи косилку...
    Тот ей в ответ:
    - Дура! А если сосед с крыши прыгнет - ты что делать будешь?!!
    - Возьму его косилку...
    читать...
  1. Жена - мужу:
    - У соседа косилка новая! Нам тоже надо. Купи косилку...
    Тот ей в ответ:
    - Дура! А если сосед с крыши прыгнет - ты что делать будешь?!!
    - Возьму его косилку...
    читать...
  1. Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы...
    Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!!!
    читать...
  1. Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы...
    Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!!!
    читать...
  1. Почему австрийский флаг красно-бело-красный?
    Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.
    читать...
  1. Почему австрийский флаг красно-бело-красный?
    Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.
    читать...
  1. Новости моды:
    После того, как практикантки Белого Дома на Аляске уже в который раз губами примерзали к металлическим молниям брюк, было строго рекомендовано руководителям практики мужского пола в брюках иметь только пластмассовые молнии.
    читать...
  1. Новости моды:
    После того, как практикантки Белого Дома на Аляске уже в который раз губами примерзали к металлическим молниям брюк, было строго рекомендовано руководителям практики мужского пола в брюках иметь только пластмассовые молнии.
    читать...
  1. Из архивов криминальной хроники.
    Девушка из далекого армянского села неожиданно сняла свои обвинения по поводу сексуальных домогательств шефа известной московской фирмы.
    Она вдруг поняла, каким странным будет её заявление на процессе, что мужчина с членом в десять сантиметров склонял её, девушку с пятнадцатисантиметровым носом, к оральному сексу!
    читать...
  1. Из архивов криминальной хроники.
    Девушка из далекого армянского села неожиданно сняла свои обвинения по поводу сексуальных домогательств шефа известной московской фирмы.
    Она вдруг поняла, каким странным будет её заявление на процессе, что мужчина с членом в десять сантиметров склонял её, девушку с пятнадцатисантиметровым носом, к оральному сексу!
    читать...
  1. Украинские ученые-диетологи после нескольких лет исследований создали новый продукт: водка, настоянная на терпении...
    читать...
  1. Учительница детского садика привела на урок клоуна...
    Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
    - Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо... Скажи нам, клоун - почему у тебя такой смешной голос?
    Клоун - Маше:
    - Потому что гелием надышался.
    Маша - Тане:
    - Потому что гелием насыщался.
    Таня - Вите:
    - Потому что геями посещался.
    Витя - Вовочке:
    - Потому что с геями посношался.
    Учительница:
    - Ну, Вовочка - теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
    Вовочка:
    - А что тут думать? Это потому что клоун - педераст...
    читать...
  1. Учительница детского садика привела на урок клоуна...
    Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
    - Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо... Скажи нам, клоун - почему у тебя такой смешной голос?
    Клоун - Маше:
    - Потому что гелием надышался.
    Маша - Тане:
    - Потому что гелием насыщался.
    Таня - Вите:
    - Потому что геями посещался.
    Витя - Вовочке:
    - Потому что с геями посношался.
    Учительница:
    - Ну, Вовочка - теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
    Вовочка:
    - А что тут думать? Это потому что клоун - педераст...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] ... 841 | 842 | 843 | 844 | 845 | 846 | 847 | 848 | 849 | 850 | 851 | 852 | 853 | 854 | 855 | 856 | 857 | 858 | 859 | 860 | 861 | 862 | 863 | 864 | 865 | 866 | 867 | 868 | 869 | 870 | Следующая » ... [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика