- Купец второй гильдии Перетыкин страстно иноземщиною увлекся, для чего французский язык выучил, французскую кухню завел, французскою борьбою занялся, любовь по-французски делать научился, а також и французскую болезнь приобрёл.
читать...
|
- Купец второй гильдии Перетыкин страстно иноземщиною увлекся, для чего французский язык выучил, французскую кухню завел, французскою борьбою занялся, любовь по-французски делать научился, а також и французскую болезнь приобрёл.
читать...
|
- Чем больше с женщиной воюешь - тем больше в армии солдат!
читать...
|
- Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
читать...
|
- Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
читать...
|
- Русско-иностранный разговорник.
Настоящий разговорник составлен для облегчения общения иностранцев с русскоязычными представителями торговли.
* Иди отседова! - продавщица вам симпатизирует, но предупреждает, что не сможет встретиться с вами после работы, так как её будет встречать чемпион улицы по кикбоксингу.
* Сам такой! - комплимент, означающий, что интеллектуально вы стоите на одной ступени с продавцом.
* А ты меня поил? - предложение выпить на "брудершафт" в свободное от работы время за ваш счёт.
* А мне-то что?! - напоминание о том, что качество товара целиком зависит от размера чаевых.
* Не нравится - не бери! - информация о том, что специально для вас у них найдётся нечто более подходящее.
* На себя посмотри! - тактичный намёк на то, что в вашем туалете не всё в порядке. Проверьте молнии, пуговицы и т. д.
* Не твоё дело! - гарантия того, что в случае дефекта купленного товара фирма возместит вам ваши убытки.
* А чихал бы я на тебя! - предостережение о том, что продавец не совсем здоров и нужно остерегаться инфекции.
читать...
|
- Русско-иностранный разговорник.
Настоящий разговорник составлен для облегчения общения иностранцев с русскоязычными представителями торговли.
* Иди отседова! - продавщица вам симпатизирует, но предупреждает, что не сможет встретиться с вами после работы, так как её будет встречать чемпион улицы по кикбоксингу.
* Сам такой! - комплимент, означающий, что интеллектуально вы стоите на одной ступени с продавцом.
* А ты меня поил? - предложение выпить на "брудершафт" в свободное от работы время за ваш счёт.
* А мне-то что?! - напоминание о том, что качество товара целиком зависит от размера чаевых.
* Не нравится - не бери! - информация о том, что специально для вас у них найдётся нечто более подходящее.
* На себя посмотри! - тактичный намёк на то, что в вашем туалете не всё в порядке. Проверьте молнии, пуговицы и т. д.
* Не твоё дело! - гарантия того, что в случае дефекта купленного товара фирма возместит вам ваши убытки.
* А чихал бы я на тебя! - предостережение о том, что продавец не совсем здоров и нужно остерегаться инфекции.
читать...
|
- В том, что у него всё в порядке с потенцией, Вася убедился только много раз спустя.
читать...
|
- В том, что у него всё в порядке с потенцией, Вася убедился только много раз спустя.
читать...
|
- Заходит мужик с собакой в корейский ресторан в Москве...
Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:
- В нашем ресторане запрещено заносить с собой пищу!
читать...
|
- Заходит мужик с собакой в корейский ресторан в Москве...
Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:
- В нашем ресторане запрещено заносить с собой пищу!
читать...
|
- Я к Вам пишу - чего же боле
Что я ещё могу сказать?
Теперь я знаю - в вашей воле
Меня е#ать, е#ать, е#ать...
читать...
|
- Я к Вам пишу - чего же боле
Что я ещё могу сказать?
Теперь я знаю - в вашей воле
Меня е#ать, е#ать, е#ать...
читать...
|
- - Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачётку же НЕУД не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик - она вам больше и не понадобится...
читать...
|
- Главврач психиатрической клиники собирает своих санитаров и спрашивает:
- Вы, действительно, отловили все восемь наших пациентов, которые разбежались при пожаре?
Санитары все очень удивлены и пожимают плечами:
- Восемь?! Почему восемь? Мы доставили назад в палаты двадцать семь!
читать...
|
- Главврач психиатрической клиники собирает своих санитаров и спрашивает:
- Вы, действительно, отловили все восемь наших пациентов, которые разбежались при пожаре?
Санитары все очень удивлены и пожимают плечами:
- Восемь?! Почему восемь? Мы доставили назад в палаты двадцать семь!
читать...
|
- - Доктор, пойдёмте скорее ко мне домой - у моей жены страшно высокая температура!
- И насколько высокая?
- Ну, мы наш градусник разбили, а термометр в газовой плите показывает "экзотические блюда"!
читать...
|
- - Доктор, пойдёмте скорее ко мне домой - у моей жены страшно высокая температура!
- И насколько высокая?
- Ну, мы наш градусник разбили, а термометр в газовой плите показывает "экзотические блюда"!
читать...
|
- Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!
читать...
|
- Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!
читать...
|
- - И тебе не стыдно - звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!
читать...
|
- - И тебе не стыдно - звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!
читать...
|
- Нет в жизни счастья... и до неё не было, и после не будет.
читать...
|
- Нет в жизни счастья... и до неё не было, и после не будет.
читать...
|
- Рекламное.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!
читать...
|
- Рекламное.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!
читать...
|
- - Люди добрые! Ехали мы с дочкой в поезде и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег бельё не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!
читать...
|
- Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а она не смеётся - значит, она его уже знает.
читать...
|
- Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а она не смеётся - значит, она его уже знает.
читать...
|
- Украина.
Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну:
- Миколо, писяй тилько у ведро!
Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка...
Мать, укоризненно:
- Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла - у ведро писять!
- Мамо, так вин же не гнется...
читать...
|
- Украина.
Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну:
- Миколо, писяй тилько у ведро!
Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка...
Мать, укоризненно:
- Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла - у ведро писять!
- Мамо, так вин же не гнется...
читать...
|
- - Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
читать...
|
- - Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
читать...
|
- - Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...
читать...
|
- - Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...
читать...
|
- - А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!
читать...
|
- - А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!
читать...
|
- - Почему вы решили развестись со своим мужем?
- Он каждый вечер берёт свою работу на дом!
- Но это ведь не причина для развода!Так многие делают, и я в том числе...
- Но мой муж профессиональный ё#арь!
читать...
|
- - Почему вы решили развестись со своим мужем?
- Он каждый вечер берёт свою работу на дом!
- Но это ведь не причина для развода!Так многие делают, и я в том числе...
- Но мой муж профессиональный ё#арь!
читать...
|
- Рекламная пауза.
Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из шести цифр - потеют на 50% больше...
читать...
|
- Рекламная пауза.
Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из шести цифр - потеют на 50% больше...
читать...
|
- Мастер-самоучка Латайкин сумел своими руками на селе летательный аппарат построить.
Как стаканчик из того аппарату врежешь - так и улетишь!
читать...
|
- Мастер-самоучка Латайкин сумел своими руками на селе летательный аппарат построить.
Как стаканчик из того аппарату врежешь - так и улетишь!
читать...
|
- В противовес Интернету девчонки с Тверской организовали международную сеть Интер-да!
Причём для вхождения в неё компьютер совершенно не нужен...
читать...
|
- В противовес Интернету девчонки с Тверской организовали международную сеть Интер-да!
Причём для вхождения в неё компьютер совершенно не нужен...
читать...
|
- Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток.
Мент:
- Ваши документы.
Браток обходит мента вокруг и говорит:
- Командир, а ты не по форме одет!
Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута...
Браток:
-...ножа в спине не хватает...
читать...
|
- Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток.
Мент:
- Ваши документы.
Браток обходит мента вокруг и говорит:
- Командир, а ты не по форме одет!
Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута...
Браток:
-...ножа в спине не хватает...
читать...
|
- - Почему у мужчин ноги воняют?
- Потому что они из задницы растут!
- А почему у женщин не воняют?
- Потому что они от ушей!
читать...
|
- - Почему у мужчин ноги воняют?
- Потому что они из задницы растут!
- А почему у женщин не воняют?
- Потому что они от ушей!
читать...
|
- - Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги...
читать...
|
- - Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги...
читать...
|
- - Что ты увидел в её глазах?
- Затылок.
читать...
|