- - Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать...
читать...
|
- - Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать...
читать...
|
- Старый вампир обучает молодого вампирёнка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосёшь...
Вампирёнок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосёт, сосёт - и вдруг папаша кладёт ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок!
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?!
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
читать...
|
- Старый вампир обучает молодого вампирёнка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосёшь...
Вампирёнок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосёт, сосёт - и вдруг папаша кладёт ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок!
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?!
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
читать...
|
- - Милый, у тебя в кармане была дырка, я её зашила.
- Это прекрасно, дорогая... Но откуда ты про дырку-то узнала?!
читать...
|
- - Милый, у тебя в кармане была дырка, я её зашила.
- Это прекрасно, дорогая... Но откуда ты про дырку-то узнала?!
читать...
|
- Зимняя рыбалка. Сидит рыбак на льду, в каждой руке по удочке - на две лунки рыбачит.
Подходит другой рыбак и предлагает:
- Дать тебе третью?
- А на х#й она мне?!
- Вот к нему и привяжешь!
читать...
|
- Зимняя рыбалка. Сидит рыбак на льду, в каждой руке по удочке - на две лунки рыбачит.
Подходит другой рыбак и предлагает:
- Дать тебе третью?
- А на х#й она мне?!
- Вот к нему и привяжешь!
читать...
|
- Не буйствуй, милый - шкаф я не открою!
читать...
|
- Не буйствуй, милый - шкаф я не открою!
читать...
|
- Название ночного гей-клуба: "Задом наперёд".
читать...
|
- Название ночного гей-клуба: "Задом наперёд".
читать...
|
- Начинает человек засыпать, а тут фейервеки, шутихи, маскарад, шум, веселье...
Он со злостью говорит своему слуге:
- Поспать нам сегодня, судя по всему, не удастся, поэтому пиши письмо царю: "Вот на это месте предлагаю построить город Херсон".
читать...
|
- Начинает человек засыпать, а тут фейервеки, шутихи, маскарад, шум, веселье...
Он со злостью говорит своему слуге:
- Поспать нам сегодня, судя по всему, не удастся, поэтому пиши письмо царю: "Вот на это месте предлагаю построить город Херсон".
читать...
|
- Лента новостей.
На конкурсе за звание лучшего президента Кубы за последние 40 лет сенсационную победу одержал Фидель Кастро Рус.
читать...
|
- Лента новостей.
Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков.
В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ...
читать...
|
- Лента новостей.
Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков.
В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ...
читать...
|
- Критерий качества для алкогольных напитков:
- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация!
читать...
|
- Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?
читать...
|
- Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?
читать...
|
- - Почему некоторые женщины становятся лесбиянками?
- От недостатка фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА...
- А почему некоторые мужчины становятся гомиками?
- От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это ещё вставить - и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЁ И ТУДА!
читать...
|
- - Почему некоторые женщины становятся лесбиянками?
- От недостатка фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА...
- А почему некоторые мужчины становятся гомиками?
- От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это ещё вставить - и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЁ И ТУДА!
читать...
|
- Разговаривают два приятеля:
- У меня жена такая, всегда добьётся, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
- Ну и что, мне моя тоже связала...
- Да, но у нас такса!
читать...
|
- Хочу тазик пива! Ну и тазик водки... Ну и пустой тазик... потом...
читать...
|
- Мама:
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила?
читать...
|
- На радостях водители обменялись номерами!
читать...
|
- На радостях водители обменялись номерами!
читать...
|
- Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!
читать...
|
- Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!
читать...
|
- В Монголии прошёл конкурс двойников...
Победили - все!
читать...
|
- В Монголии прошёл конкурс двойников...
Победили - все!
читать...
|
- ВОДКА - Официальный напиток конкурса красоты.
читать...
|
- ВОДКА - Официальный напиток конкурса красоты.
читать...
|
- Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов.
Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах...
читать...
|
- Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов.
Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах...
читать...
|
- Разговор в высшем свете.
- Вы почему арбуз не едите?
- Ухи пачкает.
читать...
|
- Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.
читать...
|
- Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.
читать...
|
- - Вы, случайно, не ведьма?
- Конечно, ведьма - но в жопу не дам!
читать...
|
- Губернатор Яковлев давно мечтал прогуляться по улицам Санкт-Петербурга...
Но его радость была бы неполной, если бы он сначала не выгнал из города всех его жителей.
читать...
|
- Пьяный в доску мужчина кругами добрался до барной стойки и еле выговаривает:
- Дайте мне картошечки, только без масла, ни в коем случае! А то у меня пост...
читать...
|
- Пьяный в доску мужчина кругами добрался до барной стойки и еле выговаривает:
- Дайте мне картошечки, только без масла, ни в коем случае! А то у меня пост...
читать...
|
- Тампонная печать, по очевидным причинам, выполняется только красным цветом...
читать...
|
- Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастеркую.
Занял денег у родствеников, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре. Повесил на улице рекламу и открылся.
День ждёт, второй - нет клиентов!
Неделя прошла - нет ни одной машины!
Что-то не так, решил молдованин и пошёл к другу-москвичу за советом. Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так.
Тот посмотрел и говорит:
- Район хороший, оборудование классное, короче - всё нормально. Одного только не пойму - зачем ты автосервис в хрущёбе на ЧЕТВЁРТОМ этаже открыл?!
читать...
|
- В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!
читать...
|
- В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!
читать...
|
- Владивосток - единственный город в мире, где можно увидеть, как один автобус обгоняет другой автобус, который объезжает третий автобус, который стоит на первой полосе.
Дорога - две полосы.
Происходит всё на противоположном тротуаре.
читать...
|
- Владивосток - единственный город в мире, где можно увидеть, как один автобус обгоняет другой автобус, который объезжает третий автобус, который стоит на первой полосе.
Дорога - две полосы.
Происходит всё на противоположном тротуаре.
читать...
|
- - И разродилась девочка мальчиком, и разродился мальчик - матом.
читать...
|
- - И разродилась девочка мальчиком, и разродился мальчик - матом.
читать...
|
- Юность и старость мало чем отличаются друг от друга - в обоих случаях при групповухе ты подключаешься только на третьем круге. Разница в том, что в первом случае - кончаешь раньше своей очереди, а во втором - не встает в твою очередь.
читать...
|
- Юность и старость мало чем отличаются друг от друга - в обоих случаях при групповухе ты подключаешься только на третьем круге. Разница в том, что в первом случае - кончаешь раньше своей очереди, а во втором - не встает в твою очередь.
читать...
|