- Решил царь женить своих сыновней - дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.
- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!
читать...
|
- - Вы знаете, Петров, гаишники на вас жалуются! Правила нарушаете. Скорость превышаете. Грубите. Денег не даёте. Ну что это такое? Нехорошо!
читать...
|
- Лента новостей.
Мэрия г.Херсона обратилась к мэрии г.Поц(тс)дама с предложением стать городами-побратимами.
читать...
|
- Лента новостей.
Мэрия г.Херсона обратилась к мэрии г.Поц(тс)дама с предложением стать городами-побратимами.
читать...
|
- Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине.
Сегодня достаточно, что спиной поворачивается только один...
читать...
|
- Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине.
Сегодня достаточно, что спиной поворачивается только один...
читать...
|
- Табличка на калитке:
"Стучите громче - во дворе глухая собака!".
читать...
|
- Проснёшься утром, только лишь
хлебнёшь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу...
читать...
|
- Деньги портят человека - ему хочется ещё и счастья.
читать...
|
- Деньги портят человека - ему хочется ещё и счастья.
читать...
|
- - Иду я, значит, по улице - а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом ещё одна маленькая девочка. Опять дал! А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?".
читать...
|
- - Иду я, значит, по улице - а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом ещё одна маленькая девочка. Опять дал! А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?".
читать...
|
- Союз двоих мы называем "брак" -
Детали, что ли, сложены не так?
читать...
|
- Союз двоих мы называем "брак" -
Детали, что ли, сложены не так?
читать...
|
- - Какая ваша специальность была на гражданке?
- Лекальщик четвёртого разряда!
- Странно... Я имею основания полагать, что ваша специальность - распи$дяй четырнадцатого разряда...
читать...
|
- - Какая ваша специальность была на гражданке?
- Лекальщик четвёртого разряда!
- Странно... Я имею основания полагать, что ваша специальность - распи$дяй четырнадцатого разряда...
читать...
|
- Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.
Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене всё время снится, что она в покер играет. И орёт как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не даёт...
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей всё снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках...
Третий говорит:
- И вы ещё жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, всё время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дёргает, я уж и не говорю...
читать...
|
- Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать.
читать...
|
- Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать.
читать...
|
- Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.
читать...
|
- Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку.
Ну, он открыл - а оттуда джинн:
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль. Злой маг Абль Фабль Сволота Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку. Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая её назад в море, изрёк:
- Вот бедолага - второй раз на меня нарывается...
читать...
|
- В Петербург для поддержания правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров.
Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
читать...
|
- В Петербург для поддержания правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров.
Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
читать...
|
- Девушка, выбирая подарок своему парню:
- Чтобы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого...
Парень:
- О, тряпка! Спасибо, дорогая!
читать...
|
- Девушка, выбирая подарок своему парню:
- Чтобы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого...
Парень:
- О, тряпка! Спасибо, дорогая!
читать...
|
- Опрос общественного мнения показал: врут - все!
читать...
|
- - Как вы относитесь к геям?
- Вполне терпимо! Даже не охну, когда они меня трахают...
читать...
|
- - Как вы относитесь к геям?
- Вполне терпимо! Даже не охну, когда они меня трахают...
читать...
|
- - Вы слыхали - на СПОРУ.НЕТ новый анекдот появился!!!
читать...
|
- Людоеда убить мало - его надо съесть!
читать...
|
- Людоеда убить мало - его надо съесть!
читать...
|
- Из новой хартии профсоюзов:
"Каждый работник имеет право на 2 часа интернета в день!".
читать...
|
- Японская хайка:
К ручью ты девочкой склонилась,
К ручью я мальчиком пришёл...
читать...
|
- Новый вид экстремального туризма - фестиваль поцелуев в Пекине.
читать...
|
- Новый вид экстремального туризма - фестиваль поцелуев в Пекине.
читать...
|
- - Что ты делаешь завтра?
- Везу тёщу на кладбище.
- О, да у тебя счастливый день!
- Да нет, к тестю на могилу...
читать...
|
- - Что ты делаешь завтра?
- Везу тёщу на кладбище.
- О, да у тебя счастливый день!
- Да нет, к тестю на могилу...
читать...
|
- - У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
читать...
|
- - У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
читать...
|
- Девушка - это пи$да и несколько вспомогательных агрегатов...
читать...
|
- - Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки...
читать...
|
- Про-парадное...
Голос комментатора:
- А сейчас впервые в параде принимают участие космические силы России, над площадью пролетают наши спутники...
читать...
|
- Про-парадное...
Голос комментатора:
- А сейчас впервые в параде принимают участие космические силы России, над площадью пролетают наши спутники...
читать...
|
- В затоне можно рыбачить только за плату. Выписывающий квитанцию у каждого рыбака спрашивает фамилию.
У одного рыбака она трудновоспринимаемая на слух, поэтому он на вопрос о фамилии отвечает:
- Пушкин.
Кассир выписал квитанцию и напутствует рыбака:
- Счастливой рыбалки, Александр Сергеевич!
- Сергей Львович я, - поправляет рыбак.
читать...
|
- На приёме у психиатра.
- Так, милейший, не волнуйтесь - на что жалуемся?
- Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра - и...
- Ну-ну!
- А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
- Так-так!
- А по бокам... а по бокам - интерфейсы с кнопками стоят!!!
- Э, батенька - пора вам перезагружаться... В новую рубашечку...
читать...
|
- На приёме у психиатра.
- Так, милейший, не волнуйтесь - на что жалуемся?
- Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра - и...
- Ну-ну!
- А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
- Так-так!
- А по бокам... а по бокам - интерфейсы с кнопками стоят!!!
- Э, батенька - пора вам перезагружаться... В новую рубашечку...
читать...
|
- Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдём, покажу!
- Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зелёные, прыгают...
- Нет, мама моя хорошая - она прыгать не будет, пойдём!
- Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится...
- Нет, мама моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдём!
- А вдруг она меня укусит?!
- Мама, ну что ты как дура - как она тебя мёртвая укусит?!
читать...
|
- Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдём, покажу!
- Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зелёные, прыгают...
- Нет, мама моя хорошая - она прыгать не будет, пойдём!
- Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится...
- Нет, мама моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдём!
- А вдруг она меня укусит?!
- Мама, ну что ты как дура - как она тебя мёртвая укусит?!
читать...
|
- По рядам разнесли водку - на сцену выходила Жанна Агузарова.
читать...
|
- По рядам разнесли водку - на сцену выходила Жанна Агузарова.
читать...
|
- Если американец заработал миллион долларов - это значит, что он скоро далеко пойдёт.
Если русский заработал миллион долларов - это значит, что он скоро далеко поедет.
читать...
|
- Если американец заработал миллион долларов - это значит, что он скоро далеко пойдёт.
Если русский заработал миллион долларов - это значит, что он скоро далеко поедет.
читать...
|