- Зять - тёще:
- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчёт богатства и долголетия...
читать...
|
- Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку.
читать...
|
- - Ты чего такой коротышкой уродился?
- Да меня зачинали в предпраздничный короткий день!
читать...
|
- Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, придумана обязательная процедура - пришивание.
читать...
|
- - Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
- Никто не знает. Этого никогда ещё не случалось...
читать...
|
- Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду...
Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.
читать...
|
- Объявление в институте:
"Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!".
читать...
|
- Не любите, девки, раздолбаев - а то раздолбают!
читать...
|
- Совет дамам, как избавиться от ухажора.
"Если он уйдёт - это навсегда, так что просто не дай ему..."
читать...
|
- Рекламное.
Новые "Аlwауs" с крылышками, теперь даже без трусиков!
читать...
|
- Вдумайтесь, вслушайтесь и вглядитесь в слово "жена". Видите - сзади "же", спереди "на"...
читать...
|
- Стоит только захотеть... а уже и не стоит.
читать...
|
- - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...
читать...
|
- Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны.
читать...
|
- Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было настоящей тёщи.
читать...
|
- У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.
читать...
|
- Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой"...
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой - а муж не видит, какой она просыпается утром!
читать...
|
- Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую куклу...
читать...
|
- Жена с мужем в постели занимаются сексом.
Он:
- Всё, больше не могу!
Она:
- Ну, ещё одну! За папу... За дедушку...
читать...
|
- - Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
читать...
|
- - Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает - убьёт!
читать...
|
- - Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
читать...
|
- - А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?!
читать...
|
- - Пока я тут в Сочи горбачусь - жена мне уже пять раз изменила! Общий счёт - 5:2.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.
читать...
|
- - В девушке главное не красота, а ум.
- Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?
читать...
|
- - Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу... Я их там жду!
читать...
|
- ... Из-за меня подрались миротворцы...
читать...
|
- Муж:
- Дорогая - может, по-быстрому?
Жена:
- В отличие от как?
читать...
|
- Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет - ты уволена!
читать...
|
- Украина - страна, вся история которой - это годы между одним великим Шевченко и другим...
читать...
|
- Ходит мужик по пустой квартире:
- Дорогаяаааа!? Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?!
читать...
|
- - В Кабинете министров произошли значительные перестановки: стол премьера переставлен ближе к батарее.
читать...
|
|
|
- Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем...
читать...
|
- Беседуют двое голубых:
- Знаешь, дорогой, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный и здоровый сексуальный маньяк - так мне пришлось его вытолкать нафиг!
- Как же ты смог его вытолкать, если он был такой здоровый?!
- Ну как-как - конечно попочкой, попочкой!
читать...
|
- Если чешется спина - растут крылья...
Если грудь - выпускаются шасси!
читать...
|
- - Что за глупость эта ваша конспирация, Владимир Ильич: ловить рыбу на цветущем лугу?!
- Это не луг, милейший - это цветёт Финский залив!
читать...
|
|
|
- - Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
читать...
|
- - Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
читать...
|
- Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?!
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
читать...
|
- - Почему ты 10 минут не открывал мне дверь?
- Я мучился с запором.
читать...
|
- Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из соломинки... Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:
- Циан 75%, маджента 10 - красотаааа...
читать...
|
- Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
читать...
|
- - Между прочим, картошку в Россию завез сам Петр Алексеевич!
- Так вот - передайте Петру Алексеевичу, что она уже почти вся и кончилась!
читать...
|
- - Папа, а правда, что все таксисты пидарасы?
- Ну что ты, сынок - только сменщики...
читать...
|
- Если вас поставили раком - значит, от вас так больше пользы.
читать...
|
- Дитер Болен за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт процесс создания очередного шлягера...
Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты - чёрные клавиши тоже работают!
читать...
|
- - Что было бы, если бы социалистическая революция произошла на Луне?
- Землю пришлось бы отдать крестьянам.
читать...
|
- - Некоторые учёные утверждают, что Земля - это увеличенный в шесть раз Советский Союз.
читать...
|
- - После разговора с Кучмой Путин заявил: если Украина вступит в НАТО - то это будет просто членством!
читать...
|
- Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
читать...
|