- - Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!
читать...
|
- Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться...
И все остались...
читать...
|
- - Жизнь стала дорогим удовольствием и я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию, говорю "Застрахуйте!". Постоял несколько секунд и ушёл...
- А что так быстро?
- Эхо наслушался...
читать...
|
- - Доктор, у меня запор! Пурген не помогает!
- А что ели?
- Рис в китайском ресторане!
- Ну, ясно! Атипичная диарея.
читать...
|
- - Капитан, я тут не понял, почему мы не спустили корабль в Аральском море?
- Потому что у нас вместо того, чтобы спускать корабли, спустили море!
читать...
|
- - Киприоты не боятся землетрясений. Больше развалин - больше туристов!
читать...
|
- Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра на их организм.
Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
читать...
|
- Парень обращается к красивой незнакомке:
- Девушка, если вы дадите мне номер своего телефона - я обещаю вам никогда не звонить.
читать...
|
- В старой доброй Англии была традиция пить чай после четырёх... В нашем дворе живёт одна путана, к ней то и дело приходят гости. Так вот, она после каждых четырёх делает перерыв в работе и садится пить чай.
читать...
|
- В старой доброй Англии было не принято знакомиться на улице, в общественных местах... Следуя традиции, у нас огромное число молодых людей ложатся в постель так и не познакомившись.
читать...
|
- - Слушай, иду, написано: "Секонд хенд" - "Вторые руки". Ну, думаю, кунсткамера, счас, думаю, погляжу, которые тут со вторыми руками, с двумя головами, с песьей мордой, с шестью пальцами! Зашел - а никаких уродцев и нету, разбежались, наверное. А вот одежда их - да, осталась.
читать...
|
- - Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!
читать...
|
- - Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
читать...
|
- - Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
читать...
|
- - В отпуск?
- В отпуск.
- На Канары?
- Вы что?! Я же патриот! Буду отдыхать в России. Дома, в Кремле.
читать...
|
- Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!
читать...
|
- Парень познакомился с классной девушкой...
Всё оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с неё соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достаёт оттуда монетку и суёт её девушке - ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты чё - нафиг мне это нужно?!!
- Тебе, может, и не нужно - а мне очень хочется вернуться туда ещё разок...
читать...
|
- Ирландский друг, в ответ на категорический отказ вести машину, утешительно поучает:
- О, не бойся - всё точно так же, как при езде в вашу, неправильную сторону, главное помни - ТРАВА СЛЕВА!!! ТРАВА СЛЕВА!!!
читать...
|
- Скоро в приличном обществе нельзя будет показаться, не натянув курицу на член...
читать...
|
- Рекламное.
Покупая 10 пачек презервативов Соntех - вы получаете 10%-ную скидку на лечение у венеролога!
читать...
|
- Будет порох в пороховницах - найдешь ягодку в ягодицах.
читать...
|
- - В конкурсе сочинений на тему: "Как я провёл лето?" победил Володя Колов, третий отряд четвёртой исправительной школы!
читать...
|
- - Что общего между гордым молодцеватым военным и нищим убогим попрошайкой?
- Камуфляж.
читать...
|
- - Когда она делает мне минет - я просто балдею... Но не из-за того, что она это умеет - а потому, что в это время она молчит.
читать...
|
- Кролики трахались и не знали, что их разводят.
читать...
|
- Если хочешь стать самым богатым человеком на Земле - запатентуй производство населения.
читать...
|
- - Ну что ты, милая - мне абсолютно всё в тебе нравится! И хоботок... и рыльца...
читать...
|
- Новые книги.
"Занимательное разведение коров".
"Кто убил Листьева?" - словарь-справочник.
"30 лет по сусалам Родины" - мемуары сотрудника НКВД-КГБ.
"Мухес-Цокотухес" - еврейские народные сказки.
"Нехороший мальчик-с-нехороший пальчик" - сказки для взрослых.
"Коды подъездов Москвы" - справочник.
"Промысловые народы мира". Папуа - Новая Гвинея. Каннибализдат.
"Звезда (5 шт.) и смерть Леонида Брежнева".
читать...
|
- "И поднимется мускулистая рука рабочего класса, и опустится мускулистая рука рабочего класса. И поднимется мускулистая рука рабочего класса, и опустится мускулистая рука рабочего класса. И поднимется, и опустится!"
Вот вкратце принцип забивания гвоздя.
читать...
|
- Впиши себя в историю России - УК, часть вторая!
читать...
|
- Требуется швея для интересной работы со штанами.
читать...
|
- Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!
читать...
|
- У вас простатит? Импотенция? Дрожь в конечностях?
Приходите к нам! Мы тоже такие!
Союз пенсионеров.
читать...
|
- ГАИ объявляет рекламную акцию "Без тормозов" - два нарушения по цене одного.
И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время прошлой кампании "200 по встречной".
читать...
|
- Двойной удар - это грабли, на которые ещё и насрали.
читать...
|
- Никогда не отмечайте сходства детей с их отцом - это может вызвать неприятное изумление.
читать...
|
- - Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучек, я просто хочу высунуть из неё руку...
читать...
|
- "Вот и пи$дец тебе пришёл", - сказала Волку Красная Шапочка, почёсывая волосатую грудь.
читать...
|
- Демократия - это процесс, посредством которого люди свободным волеизъявлением избирают человека, на которого взвалят вину.
читать...
|
- Появилась новая автосигнализация.
При первом прикосновении к машине раздаётся: "Щас Серёгу позову!".
При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: "СЕ - РЁ - ГАААА!!!!!!".
читать...
|
- Реклама-спам:
"Московский ликёроводочный завод "Кристалл" - еnlаrgе уоur печень!".
читать...
|
- Конечно, Нео - избранный!
Ведь из всех выживших в Матрице людей он единственный белый...
читать...
|
- Стоит Тринити на крыше небоскрёба:
- Танк, программу вождения вертолёта!
- Ща, подожди, чё-та Gооglе не грузится...
читать...
|
- - Вы обливание по утрам делаете?
- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников...
читать...
|
- 2010 год. Питер. Тёмные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа.
Бомж кричит:
- Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!!
Менты:
- Нет - ты будешь работать в кремлёвской администрации!
читать...
|
- То, что гусеница называет Концом света - Мастер назовёт бабочкой.
читать...
|
- Некий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и всё такое...
Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает - семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдём на кафедре - вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли - в нашей группе, кроме меня, одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберёмся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные... Да и я всё больше учёбой занят. Только... Когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.
читать...
|
- Новости фармакологии.
Изобретены таблетки - гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция; побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.
читать...
|
- Некоторые мужчины даже не догадываются, что жена - это не надолго, а навсегда.
читать...
|
- Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться - значит, и не женится.
читать...
|
- Летит американский самолёт.
Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолёт. Можете курить!
читать...
|
- Глухая армейская история из восьмидесятых.
Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж: "В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры".
читать...
|