- Граница - в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
читать...
|
- Женщина:
- Бедный ребёнок! Как у тебя распухла щека! Наверное, зуб?
- Нет, конфетка.
читать...
|
- К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.
читать...
|
- Первая часть пословицы: "Не родись красивой!" у многих уже получается.
читать...
|
- Полковник на совещании своим заместителям:
- В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причём тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придёт хотя бы один - е#ать буду лично... Для повышения общего уровня политической грамотности довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот, например, двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т. е. по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации...
Комвзвода - рядовым:
- Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава... Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут е#ать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил - будет е#ать полковник... Если пидарасы не приедут - полковник будет лично е#ать всех для повышения общего уровня политической грамотности.
читать...
|
- Эксклюзивное предложение от турфирмы "Робинзон".
Желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.
Мы на рынке 3 года - ни одной претензии! Контактный телефон 289-34-56.
читать...
|
- Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.
читать...
|
- Салон "Очкарик"
Приём у проктолога с 10:00 до 17:00.
читать...
|
- - Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Наверное, гринписовцев...
читать...
|
- Жеребец рассказал анекдот...
Кобылицы дико заржали.
читать...
|
- Обещайте что угодно - но дарите только член!
читать...
|
- - Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
- Конечно активный! А то с этим пассивным уже всё очко порвали...
читать...
|
- Стоит только небольшой части мужского организма подняться - как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!
читать...
|
- Три мужика пьют, вспоминают...
Первый:
- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули! Одна ракета попала в самолёт! Пришлось пешком возвращаться!
Второй:
- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается! Пришлось пешком добираться!
Третий:
- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру! Пришлось рукой заканчивать!
читать...
|
- Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака.
Мужик стоит и думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же ни хера по-русски не поймут...".
Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек.
Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и, подняв её высоко над головой, показал всему, так сказать, честному народу.
Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех.
Мужик обрадовался, прикинул: "Понимают - значит, не такие уж и дикари, в общем, не безнадёжные".
На радостях берёт ещё одну дощечку и рисует квадрат - опять те же действия - отдаёт вождю, тот показывает племени - дикие овации!
Мужик совсем растаял от восторга!
Тут вождь берёт у него уголь, новую дощечку - и, слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит! Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит.
Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал.
Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней написано: "ДОЛБОЁБ!".
читать...
|
- Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой девушкой.
Психолог, выслушав его, говорит:
- В принципе, вы всё делаете правильно... Только, если вы считаете, что от девушки исходит приятный запах - то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!
читать...
|
- - Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
читать...
|
- На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!
читать...
|
- Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь её имитировать - для вас не будет ничего невозможного.
читать...
|
- К врачу на обследование приходит очень полная женщина.
Врач:
- Так, откройте рот, высуньте язык и скажите "мууу".
читать...
|
- - Как узнать, счастлив ли мужчина в браке?
- Он остаётся самим собой, независимо от присутствия жены.
читать...
|
- В одном офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься.
Один из них добровольно согласился постоять "часовым", чтобы оповестить всех в случае появления шефа. Через некоторое время на расстоянии появляется шеф, "часовой" оповещает других сотрудников, шеф это замечает и вызывает "часового" на ковер. Вне себя от ярости шеф высказывает ему:
- Я вызвал вас не потому, что вы стояле на стреме. Это как раз отличный пример работы хорошо сплоченной команды. Но вот что мне не понравилось, так это то, что вы оповестили всех о моем появлении ИЗОБРАЖАЯ СВИНЬЮ!
читать...
|
- - Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что - собаку завели?
- Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!
читать...
|
|
|
- Спит тигр Шерхан у себя в пещере.
Тут раздаётся стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
читать...
|
- - Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
читать...
|
- Лучше виагры - только горячая вода: от неё твердеют яйца и раздувается сарделька.
читать...
|
- Разговаривают два старичка на лавочке.
- Самое противное заболевание - это артроз.
- Ты так думаешь? Что, по-твоему, это даже хуже рака?
- Конечно! При артрозе у тебя твердеет всё, кроме того, что ты хотел...
читать...
|
- Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом.
читать...
|
- Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет туристическую путёвку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных.
На следующее утро старушка жалуется администратору отеля:
- Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере: там такой шум стоял!
- Мне очень жаль, мадам! А что это был за шум?
- А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных - вхожу-выхожу - и так всю ночь!
читать...
|
- Злословить - злостно приписывать другому дурные поступки, которые сам не имел случая или искушения совершить.
читать...
|
- Дневник - способ записи тех поступков и мыслей, о которых можно вспомнить не краснея.
читать...
|
- Вывеска:
"Кафе-бар "Викинг". Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен".
читать...
|
- Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что СССР больше нет, что Эстония теперь независимое государство и пора работать самим.
Население в панике!
читать...
|
- На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и весёлых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот чёрт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!
читать...
|
- - В первую очередь отключаем воду, отопление и лифт!
- А лифт зачем?
- Чтобы за водой не ездили!
читать...
|
- - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
читать...
|
- - Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа...
читать...
|
- - Когда меня не станет - я хотел бы, чтобы меня сожгли! - с грустью говорит Коля своей жене.
Та в ответ:
- Конечно, как всегда - сам линяет и опять оставляет после себя пепел!
читать...
|
- Моисей на горе жалуется Богу:
- Почему бы Вам не спуститься к народу и лично объяснить заповеди?
- Пробовал... Дохнут как мухи!!!
читать...
|
- Гаишники, соблюдайте закон!
Там сказано: нашёл деньги - 25% себе, остальное государству!
читать...
|
- Когда наконец докапываешься до голой правды - то утыкаешься в задницу.
читать...
|
- Усама Бен Ладен в отчаянии. Уже семь раз он пытался сдаться американским военным в плен - но они только смеются над ним, покупают наркотики и отпускают.
читать...
|
- ГУЛАГ по-белорусски - Главный Управляющий Лукашенко Александр Григорьевич.
читать...
|
- Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья!
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, учёные обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью.
На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холёный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть.
Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
читать...
|
- Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
читать...
|
- По оценке экспертов ООН, если планы Буша не изменятся - то Северная Корея получит атомную бомбу уже в этом году.
читать...
|
- Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе.
Остальные 33 процента краснеют и хихикают.
читать...
|
- В Китае построена первая отливная электростанция. Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев.
читать...
|
- Не заплывайте дальше буя, а то одежду украдут!
читать...
|
- Если в человеке всё прекрасно - то это уже экспонат.
читать...
|
- Загадка:
Мужик ест на завтрак одно яблоко, на обед пол-яблока и пол-груши, на ужин одну морковку.
Что выращивают его друг и враг по даче?
читать...
|